Общество Любителей Конопли :: Просим за Мусёнку ...

главноб чтоб в автозамене на появилось "разбаньте мусю!" - тогда всё пропало

Цитата:

Не пойму бро...ты стебёшся? Или не в курсе с кем общаешся? Джанкл, \
Мусёна это члены семьи, ОЛК это семейный бизнес. Многие нормальные люди
утверждали что олк это помойка, я пытался обяснить что это не так...был не прав.
Эта сучка бандеровская, окончательно превратила его в филиал цензора.. Помойку.

мусёна жена жанкла? или я не правильно понял тебя?

Не то сестра не то племянница...в общем точно знаю что близкая родня....
А сам олк это маркетинговая контора зарабатывающая серьёзное бабло на формировании
спроса -предложения канна бизнеса в русско-говорящих странах.
Теперь судя по возвращению этой лярвы, ыхватили грант на борьбу с кровавым режимом путена...

наркоманэ всех мастей+алкоголики и бросившие-ёбаные праведники, бля)

дядька, он козерог. Этим всё сказано.

На островах Карибского моря датура также использовалась как магическое растение. Здесь оно было известно, как "herbe aux sorciers" - трава колдунов и "concombre-zombi" - зомби-огурец. Сами названия эти указывают на область применения дурмана - зомбирование. Жертвами таких практик обычно становились преступники, на которых не действовали иные меры наказания. Тогда их превращали в зомби. В крепкий травяной отвар, в котором датура была одним из основных компонентов, добавлялся сильнейший экстракт рыбного яда (d-tubucucurine), а затем полученный напиток давали выпить преступнику. Эффектом воздействия на человека этого зелья было впадание человека в состояние псевдо-комы с полным отсутствием физической и психической чувствительности. В таком состоянии полностью отсутствовали все рефлексы, а также отсутствовало сознание.

Зомби объявлялся мертвым, его клали в гроб с просверленными отверстиями для доступа воздуха и зарывали в могилу с полным соблюдением похоронной церемонии. Дня через три гроб выкапывали из земли и зомби давали другую порцию питья, приготовленного из датуры для для инициации его "жизни после жизни". В таком состоянии он был полностью в подчиненном состоянии и действовал в соответствии с той ролью, которую ему внушал колдун. Ежедневно добавляемая доза датуры поддерживала такого человека в состоянии постоянного гипноза. Душа жертвы буквально выдавливалась из тела, зомби полностью терял ощущение себя и своей идентичности в окружающем мире.

Корочь!! Заебали!!!
Му Му Муся! Поможем Лукойлу!Читал читал.... Не ЗАьебал!! !Муся один из якорей для меня )))) С авторити форума... не кошерно.

А муся, помимо визуалов ))) просто порой бывает как всегда непосредственна, и ценима.... Про лаве не трещу)))
Но чую есть каналы для пространства ))) Я до fly ))))) Муся прости долго не писал было просто забавно ))))
Ииии... конечно хочется добавить, нахуя написал..... ТакХОЧУ!!! И никого не емучпет!!! )))

а разгадка проста :mrgreen:

Со словами: все евреи из восточной европы, не стоят одной палестинской коровы, ваш главный, отказался платить выкуп.

ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ НА КРУГИ НА СВОЯ!
ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ,ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
И УНИЖЕНИЕ, И БОЛЬ МОЯ
ВЕДЬ НЕ ПРОЩАЮТСЯ, ВЕДЬ НЕ ПРОЩАЮТСЯ!

ЗА ВСЕ ПОЛУЧИШЬ ТЫ СПОЛНА!
ЗА БОЛЬ ДУШИ И СЕРДЦА СЛЕЗЫ!
И ЧАШУ ВЫПЬЕШЬ ТЫ ДО ДНА!
УВИДИШЬ И ТЫ ЖИЗНИ ПРОЗУ!

И в блеске, роскоши огней
Скоро устанешь ты кружиться,
И будет только холодней,
И БУДЕТ ТЕНЬ КРУГОВ ЛОЖИТЬСЯ!

ВСЕХ ТЕХ, КЕМ В ЖИЗНИ ПРЕНЕБРЕГ,
КОГО УНИЗИЛ И ОБИДЕЛ!
ПОЛУЧИШЬ ЖИЗНЕННЫЙ УРОК
КАКОГО ТЫ ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ!!!

КОГДА-НИБУДЬ И ТЫ ПОЙМЕШЬ,
ЧТО ЖИЗНЬ- НЕ ПРАЗДНИК И НЕ РОЗЫ!
И У СУДЬБЫ ТЫ НЕ ЗАЙМЕШЬ,
И ВМЕСТО СЧАСТЬЯ БУДУТ СЛЕЗЫ!

ТЕБЕ НЕТ ДЕЛА ДО ДУШИ!
ТЫ ЦЕНИШЬ ЛИШЬ МЛАДОЕ ТЕЛО!
ТЕБЯ НАКАЖЕТ САМА ЖИЗНЬ
ЗА ТО, ЧТО СДЕЛАЛ И НЕ СДЕЛАЛ!

И О Д И Н О Ч Е С Т В О М ПЛАТИТЬ
КОГДА-НИБУДЬ ЗА ВСЕ ТЫ БУДЕШЬ,
И БУДЕШЬ САМ СЕБЯ СУДИТЬ,
И МОЖЕТ, ТЫ СВОЙ ПЫЛ ОСТУДИШЬ!

ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ НА КРУГИ НА СВОЯ,
И МОЖЕТ, ТЫ СЕБЯ ИЗМЕНИШЬ?
ДУШИ КОСНЕТСЯ БОЛЬ МОЯ
И ЖИЗНЬ ТЫ БОЛЬШЕ НЕ РАЗМЕНИШЬ!!!
ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ...

Храни меня Джа за такую дерзость :pray:

И довольно много соперников :evil:

у мну уже глаз начинает дёргаться, как у Такеши брата Китано :pray:

значок ппкорна не нашла

тыгыдынский :notice:

7 И начал Исаак говорить Аврааму, отцу своему, и сказал: отец мой! Он отвечал: вот я, сын мой. Он сказал: вот огонь и дрова, где же агнец для всесожжения?

8 Авраам сказал: Бог усмотрит Себе агнца для всесожжения, сын мой. И шли далее оба вместе.

9 И пришли на место, о котором сказал ему Бог; и устроил там Авраам жертвенник, разложил дрова и, связав сына своего Исаака, положил его на жертвенник поверх дров.

10 И простер Авраам руку свою и взял нож, чтобы заколоть сына своего.

11 Но Ангел Господень воззвал к нему с неба и сказал: Авраам! Авраам! Он сказал: вот я.

12 Ангел сказал: не поднимай руки твоей на отрока и не делай над ним ничего, ибо теперь Я знаю, что боишься ты Бога и не пожалел сына твоего, единственного твоего, для Меня.

13 И возвел Авраам очи свои и увидел: и вот, позади овен, запутавшийся в чаще рогами своими. Авраам пошел, взял овна и принес его во всесожжение вместо [Исаака], сына своего.

phpBB [media]

Здравствуйте, хочу написать о себе и поделится своими соображениями об ЭТОМ пороке...
Мне сейчас 15 лет, начал заниматься этим, точно не помню, в 8-9 лет, но длилось это не долго, ибо не укоренилось во мне это зло. :hmmm:

Так как хомяки плохо переносят изменения своего рациона, желательно покупать тот корм, которым в зоомагазине кормили хомяка. Через несколько недель постепенно переведите хомяка на другое питание.
Если вы кормите своего хомячка смесью семян, убедитесь, что он ест не только семечки. Хомяки предпочитают питаться именно ими, но они не снабдят его всеми питательными веществами.
Вот список овощей, которые будут полезны вашему хомяку: репа, морковь, цикорий, шпинат, петрушка, тыква, эндивий, цветная капуста, брокколи, капуста, морковь, зеленая фасоль и спаржа.
К полезным фруктам относятся: изюм, яблоки без косточек, ягоды, груши, сливы и персики. Фруктовые косточки могут быть ядовитыми, так что смотрите, чтобы хомяк их не съел.
Вы можете сварить яйцо вкрутую и добавлять немного белка в рацион хомяка раз в неделю.
Смотрите, чтобы еда не испортилась и убирайте ее из клетки, когда она начнет пропадать. Свежая пища должна убираться из клетки в течение нескольких часов после кормления.
Не следует кормить хомяка фасолью, луком, картошкой, ревенем и листьями помидоров. Нездоровая пища, шоколад, спиртное и конфеты также вредны для вашего хомяка.
Хомяки могут перевернуть блюдце с водой, что приведет к санитарным проблемам. В зоомагазине вы можете купить бутылочку, которая будет свисать с клетки. Регулярно наполняйте ее бутилированной водой.
Кормите хомяка один раз в день утром или вечером. Специалисты по хомякам не определились, в какое именно время стоит кормить хомяка. Однако важно, чтобы они питались регулярно. Так что выберите время и придерживайтесь его.
Некоторые эксперты утверждают, что хомяков следует кормить вечером, так как они ведут ночной образ жизни и в основном едят в ночное время. Другие же указывают на то, что хомяки любят просыпаться в разное время дня и перекусывать тем, что у них есть. Так что пока не ясно, какое время дня подходит лучше.
Купите небольшую керамическую кормушку. Хомяки могут прогрызать пластиковые кормушки, тем самым образуя трещинки, способствующие росту бактерий. Для большого хомяка лучше выбрать кормушку поменьше, так как это оставит ему достаточно места в клетке на игры.
Поместите кормушку в угол, противоположный тому, где хомяк опорожняется. Вы увидите, как хомяк ходит в туалет только в один угол клетки. Обратите внимание, что это за угол, и поставьте кормушку как можно дальше.
Мойте кормушку мыльной водой во время еженедельной уборки клетки.
Давайте своему хомяку примерно столовую ложку корма. Как было уже сказано, вы можете добавить к корму свежие и твердые лакомства. Если вы часто замечаете, что кормушка хомяка быстро пустеет, не стоит досыпать в нее корм. Так как хомяки любят собирать еду, вероятно, что она у них есть, но они ее спрятали.
Держите руку в клетке во время кормления. Это хороший способ сблизиться с хомяком и создать у него положительные ассоциации. Когда вы будете кормить хомяка одной рукой, другой вы можете гладить или держать его. Постепенно хомяк начнет привыкать к вам.
Следите за весом хомяка. Из-за кожи трудно сказать, потолстел ли хомяк. Сирийский хомяк должен весить примерно 11 грамм на 1 сантиметр длины. Кроме того, если ваш хомяк стал медленным и вялым, возможно, вам следует уменьшить его рацион.
Не перекармливайте хомяка – такой подход может привести к ожирению или диабету.
Очищайте клетку хомяка раз в неделю. Это гарантирует, что там не начнет расти плесень из-за наличия спрятанного (и забытого) корма, который хомяк оставляет в клетке.
Не забывайте ежедневно менять еду и воду, чтобы ваш хомяк оставался здоровым и веселым.

грудь на первой джифке совсем агонь, я аж о работе забыл :shock:

Цитата:

- ...А закончишь это дело, - говорил Чачуа, закатывая маслины глаз
под низкий лоб, - бож-же мой! Какая тебе будет слава! Какой почет! Ты
думаешь, Чачуа стал бы предлагать тебе это дело, если бы сам мог лазать по
Желтой Стене? Ни за что Чачуа не стал бы предлагать тебе этого дела! Это
же золотая жила! И я предлагаю его только тебе. Многие приходили и просили
его у меня. Нет, думал я. Никому из вас с ним не справиться. Один только
Воронин справится, думал я...
- Ну ладно, ладно, - сказал Андрей с досадой. - Завел свою
говорильню. Давай папку. Нет у меня времени тут с тобой песни петь.
Чачуа, не переставая болтать, жаловаться и хвастаться, лениво
поднялся, шаркая по замусоренному полу, подошел к сейфу и принялся в нем
рыться, а Андрей смотрел на его широченные жирные плечи и думал, что
Чачуа, наверное, один из лучших следователей в отделе, он просто блестящий
следователь, у него самый высокий процент раскрытых дел, а вот дело о
Падающих Звездах ему продвинуть так и не удалось, это дело никому
продвинуть не удалось - ни Чачуа, ни его предшественнику, ни
предшественнику предшественника...
Чачуа достал кучу пухлых засаленных папок, и они вместе пролистали
последние страницы, и Андрей тщательно переписал себе на отдельный листок
имена и адреса тех двоих, которых удалось опознать, а также те немногие
особые приметы, которые удалось установить у некоторых из неопознанных
жертв.
- Какое дело! - восклицал Чачуа, прищелкивая языком. - Одиннадцать
трупов! А ты отказываешься. Нет, Воронин, не знаешь ты, где твое счастье.
Вы, русские, всегда были идиётами - и на том свете идиётами были, и на
этом остались!.. А зачем тебе это? - спросил он вдруг с интересом.
Андрей как мог связно объяснил ему свои намерения. Чачуа быстро
схватил самую суть, но никакого особого восторга не выказал.
- Попробуй, попробуй... - сказал он вяло. - Сомневаюсь. Что такое
твое Здание и что такое моя Стена? Здание - это выдумка, а Стена - вот
она, километр отсюда... Нет, Воронин, не разобраться нам с этим делом...
Впрочем, когда Андрей был уже около двери, Чачуа сказал ему вслед:
- Ну а если там что-нибудь - ты сразу мне...
- Ладно, - сказал Андрей. - Конечно.
- Послушай, - сказал Чачуа, сосредоточено морща жирный лоб и двигая
носом. Андрей, приостановившись, выжидательно смотрел на него. - Давно
хотел тебя спросить... - Лицо его стало серьезным. - Слушай, там у вас в
семнадцатом году в Петрограде заварушка была. Чем кончилась, а?

У одного профессора-химика был сын-даун. И вот получается, что профессор дома поработать никак не может: сынок орет и требует внимания. Потеряв терпение, профессор дает сыну большое красное яблоко. Сынок обрадовался и на время замолчал: играет с яблоком. Только профессор сел работать – опять крик. Профессор прибегает:
— Что такое, сынок?
— Папа, вот было яблоко красное, я его откусил, оно внутри белое, а потом стало грязным.
— Ну, сынок, я тебе все объясню. Тут ничего страшного нет: в яблоке много железа, а в воздухе есть кислород. Железо, вступая в реакцию с кислородом, окисляется и…
— Пап, ты с кем сейчас разговариваешь?

Черт Адольф довольно захохотал и подбросил в огонь несколько книг набожного содержания. Крики и вопли стали громче, что очень забавляло черта Адольфа. Он еще сильнее вздул огонь под котлом, чтобы повысить давление и температуру, а сам все мурлыкал нежно: «Бай, детка, бай». Душа в котле начала ужасно вопить и плакать.

- Ах, я сойду с ума, если меня не выпустят!

Подошли на шум еще несколько чертей. Черт Рудольф сказал:

- Спроси-ка, Адольф, как зовут этого крикуна.

- Эй, душенька! - закричал Адольф.- Как вас зовут?

- Я корреспондент газеты «Нейе фрейе прессе» [53]

Черти разразились смехом:

- Ох, и наивная же душа, воображает, что выберется отсюда!

- Миленькая,- сказал черт Адольф,- а зачем вам, душечка, говорить с главным истопником?

- Потому что мое место не в котле, а среди вас, уважаемые господа. Вероятно, перепутали списки.

Когда небесная полиция вела меня сюда, заглянули мы по дороге в чистилище, и тамошний шинкарь угостил нас вином урожая шеститысячного года до рождения Христа. Конвоиры мои перепились и наврали в списках. Записали меня в души вместо истопников.

Но правда всегда всплывет, как масло на воде.

- Пословицами нас не проймешь, братец,- заявил черт Рудольф,- Но если ты утверждаешь, что вкралась ошибка, мы позовем главного истопника. Вылезай!

И душа под свист пара вылезла из котла. Она была вся потная, с языком на плече. Черт Адольф подал ей кружку пива, душа выпила и села в круг чертей.

- Стало быть, вы служили на земле корреспондентом «Нейе фрейе прессе»,- переспросил один черт.- Какой симпатичный!

- Видите ли, приятель,- сказал черт Адольф,- главный истопник имел на земле сходную работенку.

Этот черт с тремя звездочками был директором императорско-королевского ведомства печати. Что же вы нам раньше не сказали?

- Да ведь говорил я вам, опоили меня в чистилище. И когда меня бросили в котел, я думал, так и надо. Нет ли у вас покурить?

- Мы курим табак из сушеных полицейских комиссаров, друг мой,- заметил черт Рудольф, подавая ему сигарету.- Крепкий табачок. С течением вечности вы тоже научитесь сушить их. Приятное занятие: вы комиссара сушите, а он в это время рассказывает вам анекдоты о себе. А, вот и главный истопник.

Действительно! К ним приближался бывший директор императорско-королевского ведомства печати, старший черт Рихард. Он мало изменился за время пребывания в аду. И улыбался все так же сладко, как на земле, когда передавал в газеты официальные сообщения. Увидев бывшего корреспондента «Нейе фрейе прессе», он кинулся ему на шею.

- Господа! - сказал он удивленным чертям.- Прошу этого господина любить и жаловать, потому что с ним не сравнится никакой бандит и разбойник.

Черт Рудольф покраснел. А бывший директор ведомства печати продолжал:

- Этот господин убил сотни людей. К примеру, произошла в Праге маленькая демонстрация - надо вам было читать после этого его заметку в «Нейе Фрейе прессе»! Он писал, что в Праге революция, вырезано пятьсот немецких семей. Хороший был человек.

Теперь бывший корреспондент «Нейе фрейе прессе» поддерживает огонь под грешными чешскими душами в котле номер 1620

Ладно, за это историю расскажу про хомяков.

Случилось это в Бахчисарае.
Зака, прогуливаясь по серпентарию, умудрился спиздить из клетки питона двух хомяков.
И всюду их с собой таскал.
А снимал он комнату у людей, там ещё золотые рыбки жили в аквариуме и попугай.
И вот решил он как-то обогреватель в аквариуме включить, сам накурился и отвлёкся, так что рыбки у него закипели и сварились.
Но Зака не растерялся, запустил туда ратанов и зачем-то одного тритона (всю эту живность он выловил в местном пруду).
Этот тритон потом хозяев сильно напугал, они проснулись ночью от шлёпанья ласт по полу, включили свет и думали что это крокодил.
Первый хомяк, когда рыбки сварились, аж задрожал от страха.
Зака думал что ему холодно, немножко подержал над газом (аж усы опалил), но хомяк не понял благодати и умер от разрыва сердца.
(Как выяснилось позже, он у хозяев покоцал весь мак на грядке и его с хомяком в руках зарубило, ибо ангидрида под рукой не было, он отбивал на крови и поэтому добавил в раствор димедрола, опять же спизженного из аптечки на кухне).
На самом деле ему хозяева дали денег, он им пообещал морских свинок купить, только он деньги проторчал, а вместо свинок им хомяков принёс.
И он этого дохлого хомяка подсунул обратно в клетку, мол в спячку впал.
Попугай, видя такую движуху, аж чихнул.
Зря он это сделал.
Зака как раз окна открыл, чтоб палёной шерстью от первого хомяка не пахло и подумал что попугай простудился.
Открыл ему клюв и брызгнул Колестона (спрей для горла такой).
Попугай тоже умер через несколько часов, так этот подонок его приклеил к жердочке (мы как раз уезжать должны были на утро и Зака решил что хозяева не сразу заметят подвох).
А второй хомяк, имея тонкую душевную организацию, не смог сидеть с трупом в одной клетке и замыслил побег.
А Зака замыслил спиздить этого хомяка и увезти с собой.
Глядь, а его в клетке нет.
Обшарил всю комнату - нет.
И только когда он поднял свой тяжелый чемодан, стоящий у двери, под ним обнаружился второй раздавленный хомяк, только щёки в разные стороны и клубника в них (это хомяк у Заки клубнику на прощание спиздил, сорт такой, Римонтанная, она всё лето плодоносит).
Этот гад умудрился поставить свой чемодан прямо на хомяка, которому до двери оставалось всего пол метра.

PS На обратной дороге в поезде я подслушал его разговор с соседкой по плацкарту:

-Девушка, купите у меня Библию.
-Я мусульманка.
-Тогда купите тюбетейку

«Сестра Фаины Раневской Изабелла Фельдман жила в Париже. После смерти мужа её материальное положение ухудшилось и она решила переехать к знаменитой сестре в Москву.

Обрадованная, что в её жизни появится первый родной человек, Раневская развила бурную деятельность и добилась разрешения для сестры вернуться в СССР.

Счастливая, она встретила её, обняла, расцеловала и повезла домой. Они подъехали к высотному дому на Котельнической набережной.

— Это мой дом, — с гордостью сообщила Фаина Георгиевна сестре.

Изабелла не удивилась: именно в таком доме должна жить её знаменитая сестра. Только поинтересовалась:

— У тебя здесь апартаменты или целый этаж?

Когда Раневская завела её в свою малогабаритную двухкомнатную квартирку, сестра удивлённо спросила:

— Фаиночка, почему ты живёшь в мастерской, а не на вилле?

Находчивая Фаина Георгиевна объяснила:

— Моя вилла ремонтируется.

Но парижскую гостью это не успокоило.

— Почему мастерская такая маленькая? Сколько в ней «жилых» метров?

— Целых двадцать семь, — гордо сообщила Раневская.

— Но это же тесно! — запричитала Изабелла. — Это же нищета!

— Это не нищета! — разозлилась Раневская, — У нас это считается хорошо. Этот дом — элитный. В нём живут самые известные люди: артисты, режиссёры, писатели. Здесь живёт сама Уланова!

Фамилия знаменитой Улановой подействовала: вздохнув, Изабелла стала распаковывать свои чемоданы в предоставленной ей комнатушке.

Но она так и не смогла понять, почему этот дом называется элитным: внизу кинотеатр и хлебный магазин, ранним утром грузчики выгружали товар, перекрикивались, шумели, устраивали всем жильцам «побудку».

А вечерами, в десять, в одиннадцать, в двенадцать оканчивались сеансы и толпы зрителей вываливались из кинозала, громко обсуждая просмотренный фильм.

— Я живу над «хлебом и зрелищами», — пыталась отшучиваться Фаина Георгиевна, но на сестру это не действовало.

— За что тебя приговорили жить в такой камере? Ты, наверное, в чём-то провинилась.

В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя «Шанелью», и сообщила сестре:

— Фаиночка, — я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.

— Не надо! — в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.

— Не надо! — я сама куплю.

— Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, — с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез.

— Я пойду с тобой!

— Один фунт мяса выбирать вдвоём — это нонсенс! — заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:

— Но ты же не знаешь, где наши магазины!

Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:

— Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку?

И скрылась в лифте.

Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.

Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала «Мясные изделия».

Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.

Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:

— Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?

Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию «мясных изделий». А бывшая парижанка продолжала:

— Как вы спите, месье?… Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки коньячка, желательно «Хеннесси»… А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?..

Нельзя наказывать детей — можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?

— Да, — наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.

— Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.

Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.

— Месье, — перешла к делу Изабелла Георгиевна, — мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть?

— Да, — кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.

— Спасибо, — поблагодарила Изабелла. И добавила: — Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?

— Да, — в третий раз кивнул мясник.

Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню:

— У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.

Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.

Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.

— Бон-филе надо уметь выбирать! — гордо заявила Изабелла.

С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала «Мясные изделия». В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку «Переучёт», ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях…

А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал… И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка.

она просто делает карьеру, делает то, что нравится плебсу. учитывая мировой уровень развития фармы, она скорее всего, еще и на поводке у фсб.

Вот что медитация делает!!!

ныне уже покойный. вся его жизнь была скучной и я бы сказал мерзкой. мама так пила, что не заметила как сгнило легкое, думала, что просто опять не почистила зубы. сам он умер в автобусе, мотор хватанул в 36 что ли лет.

но однажды, в его жизнь пришла мечта :pray:

мы бухие стебались, и он услышал про чюдеса анального секаса. всю командировку о расспрашивал нас о сокровенном, мы охотно рассказывали ему.

(даже звонили в соответствующие фирмы и пытались решить его терзания, н навстречу они не пошли, В красноярске тогда сутенеры в принципе боролись с анальным секасом, потому что участились случаи принудительного решения этой проблемы и девочки получали по лицу. как они обьясняли,, одна дала, и десять получают после, типо се дают, а ты ломаешся)

возможно,( тут все как у Лондона, писавшего устами Волка Ларсена,) это было единственное время, когда он жил насыщено и полностью - он жил этой мечтой и горел ею :pray:

По приезду из этой командировки, он отправился к жене с этой своей мечтой, но был послан накуй, потому что, она ему обьяснила "дам тебе в жопу,а ты мне потом отдельную шлемку поставишь и перестанешь есть за семейным столом", он даже признал, что она знает его лучше чем он, и полностью права.

Парень страдал, он всю дорогу ныл о том, что хочет попробовать запретный плод, и мы разжигали эти его устремления, преступно прикалываясь с его душевных терзаний.

и наконец настало время Хэ :pray:

ему позвонил наш бугор, сказал, что у него дома большая пьнка, и вот вот все допьются до степени исполнения мечты. у парняги, на этот случай, даже была заначка, которую он не пропивал, что для него,уже было Подвигом :pray:

он взял литряк спирта и отправился к бугру.

Леди с погнялом "обезьяна" была уже отова ко всему на свете и влажно чмокала лицом, похрапывая за столом. ну неужели. Вот оно! самое счастливое время, когда мечта вот вот сбудется, но еще не сбылась, ибо потом ведь не будет уже мечты.

но мой коллега не знал об этом, схватил обезьяну (она и похожа вроде как) и уволок в будуар, для исполнения мечты.

сколько детского разочарования и обиды было потом в его глазах и устах,сколько неподдельного непонимания :pray:

он не понимал, почему член попахивает говницом, и этот факт его обижал. ответ, "потому что в попе было говно!", оказался для него слишком большим потрясением основ, он несколько раз бегал его мыть и на несколько командировок, был занят очередной бредовой идеей - "почему :pray:

Цитата:

...Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.

...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

а теперь надо дунуть! :pray:

а то голова лопнет

чоткий альфач.. :thumbs:

Пьяный в дребодан молодой извращенец говорит другому: “А давай мы тебе в жопу хомячка запустим?”
А другой извращенчик ему отвечает: “А как? И зачем?”
Первый: “Ну, он там типа шевелится будет и скрестись, представляешь
, какой кайф?”
Повторяю, друзья мои , что это не анекдот, это реальная история произошедшая в одной из больниц нашего славного городка!
А потом, говорит, мне запустим, я тоже хочу попробовать!
Но естественно, что хомячёк лезть никуда не хотел. И тогда эти славные парни скрутили из газеты трубу, по которой он мог бы попасть, скажем так, внутрь. Не знаю каких усилий стоило это им и каких нервов хомячку, но внутрь они его поместли. Был кайф у паренька или нет, не знаю, но когда он внезапно захотел достать несчастное животное оттуда, тут то и выяснилось, что известными науке способами извлечь бедолагу не удаётся… Кусачий зверь занял оборону изнутри и на просунутые пальцы отвечал острыми зубами… Сии почтенные джентльмены догадались на наконец то снова просунуть трубочку для безболезненного выхода хомячка. Но коварный грызун не то-ли не хотел, то-ли уже не мог выбратся самостоятельно.
Первый: “Слышь, а давай выкурим его, газом?”
Сначала они попробовали сигаретным дымом, но ничего не вышло. И тогда они поднесли зажигалку к трубочке торчавшей из простите, задницы, и нажав на кнопочку, стали ждать пока хомяк задохнётся от газа. Время шло, хомяк не выходил, а пьяному извращенцу казалось, что он прогрызает себе выход… И тогда он предложил: “А ты подожги краешек трубы, пойдет дым, он будет задыхатся, тогда точно вылезет!”
Сказано-сделано!
Не знаю, что там у них произошло, но огонь как-то попал внутрь. В результате микровзрыва грызун с ускорением 200 м/с вылетел из своего нового домика и сломал нос поджигателю. А сам человек-нора потерял сознание от болевого шока. Вот такая история.
https://pikabu.ru/story/khomyaka_emu_v_zhopu_244422

говорят, надо по кадыку отличать :facepalm:

Это ктож, в ейной родословной, не устоял? :facepalm:

ivan737 [апр 24, '18, 23:19] писал(а):

С точки зрения секса мне больше эта нравится

Это пздц

вообще без шифров

зы. давно хотел спросить: "чудо косноязычное, ты хоть одну книгу в жизни прочитало?"

всего по 1 евро за шт :pray:

Филипп

сик транзит глория ойстерс

видео уже есть?

Цитата:

Впервые песня была исполнена в 1959 году американским певцом и пианистом Нилом Седакой. В этом же году она была выпущена на второй стороне сингла «Oh! Carol».

Авторы — американские музыканты Джек Келлерruen и Хэнк Хантер (Hank Hunter). На пластинках, выпущенных в СССР, Нил Седака часто ошибочно указывался в качестве автора музыки[1].

В 1969 году поэт Альберт Азизов написал русский текст[2]. В этом варианте песню исполняли вокально-инструментальные ансамбли Поющие гитары[3], Здравствуй, песня[4], Анне Вески (на русском и эстонском языках («Viimne pilet»; автор эстонского текста Яаак Вески)), певица Валерия, группа «Премьер-министр», группа «Гости из будущего» , Профессор Лебединский и группа «Русский размер» (в 1997 году панк-группа «Красная Плесень» записала пародию на их исполнение под названием «Пьяный Ёжик»).

В 1978 году группой Eruption была выпущена кавер-версия песни, которая попала на первые места во многих национальных чартах[5][6]

Песня неоднократно звучала в различных фильмах, телепрограммах и рекламных роликах.

Певица София Ротару исполнила для Новогодней ночи на Первом-2009 свою кавер-версию песни — «Пусть всё будет».

Песня упомянута в романе Кобо Абэ «Женщина в песках».

В Японии песня известна в исполнении певца Хирао Масааки, которого называют японским Элвисом.

182 страницы, это конечно интересно и даже познавательно, но долго и много)). Впрочем, тебя, даже сравнивать не с кем.
Дамы сформировашиеся/состоявшиеяся, как женщины не покидая ОЛК, каждая прекрасна и уникальна по своему, а уж тем более, ты
столько лет растящая. И сие не лести ради, а токмо констатации факта для. И ежели я соврал, пусть постигнет меня всеобщая ненависть и призрение растящих.)))

а может и нет.. :shock:

Terra Convexa (Выпуклая Земля) – это первый официальный документальный фильм о форме Земли, раскрывающий подробности точных и взвешенных экспериментов, проводимых группой ученых со всего мира на протяжении 7 лет.

В данном документальном фильме представлены ключевые опыты, позволяющие каждому мыслящему человеку сделать собственные, непредвзятые выводы о том, какую форму имеет Земля, каково ее истинное строение.

Плоская, шарообразная, круглая, квадратная? Все не так просто и однозначно, как может показаться на первый взгляд.

Группа энтузиастов и профессионалов в области картографии, географии, геодезии и строительства, используя самое современное оборудование и прогрессивные технологии, объединила усилия в поиске правды и пришла к ошеломляющим выводам.

В этой киноленте также рассматриваются странности поведения солнца, луны и звезд, тщательно разбираются траектории и орбиты движения небесных тел, которые, как оказалось, совершенно не соотносятся с привычной нам действительностью.

Разбирается эффект кривизны поверхности, возникающей на фото- и видеоизображениях, полученных с большой высоты с помощью атмосферных зондов.

Пересмотрены размеры и формы существующих континентов в рамках новой теории Выпуклой Земли.

Высказано серьезное предположение о существовании нового континента, который исследователи назвали "Великий Север". Авторы фильма дают наглядные и убедительные объяснения по поводу того, каким образом были сделаны столь смелые предположения.

В конце фильма эксперты от официальной науки подводят итог проведенным экспериментам и дают авторитетное заключение в отношении проведенных тестов.

Terra Convexa дает ответы на многие вопросы, которые мы неосознанно задаем себе, наблюдая многочисленные странности, феномены и явления, часто фиксируемые на воде, на земле, в атмосфере, в ближнем космосе.

По Вавилону... Пли!!!

https://www.instagram.com/celinefarach/

Товарищ как-то снимал хату в Измайлово, четырёхкомнатную, бывший военный, спортсмен. В военных, правда, он недолго продержался. И одна комната была под спортзал сделана :facepalm:

вот там, как приезжал, штангу поднимал от груди, вроде прикольная куйня была, но особо не скучаю

Говорящий лягушонок, канеш, красавчег :thumbs:

причёсывает, как-будто здесь никто плавать не умеет

Полтора км он плавает, угу. Про стиль даже сомнений не возникает - брасс, к бабке не ходи :notice:

гены ещё никто не отменял :notice:

но про длину заплыва явное преувеличение

Надо Богиню попросить, что бы на видео его развела, как плавает - день позитива обеспечен :sun:

Ежели уродец честный, открытый и весёлый - с ним хоть в разведку, хоть куда

А если уродец трогает крохотный писюн, при виде гусей и овец, раздаёт дебильные советы по всем вопросам - такой хоккей уродец нам не нужен :notice:

Сегодня разговор бабулек услышал, которые всё знают - лавочно-подъездный вариант :notice:

Одна другой громко шептала, делая страшные глаза:
- А я тебе говорю, тыща страниц...тыща...а может и две :shock:

да не верь ты этому Хомяку, одни гнусные инсинуации забрасывает...Сначала про девку свою придумал, бедолагу не местную, теперь про количество...Откуда я знаю, зачем?
Точна тебе говорю - тыща минимум...
Подошёл, здравствуйте, говорю, милые дамы, не расскажите, откуда про тысячу страниц узнали, и нет ли пруфа случайно?
А она мне:
- Хуюфа! Иди отсюда, наркомант проклятый! Коноплёй обкололются, глазёнки бесстыжие за очками попрятают, и ходят тут, уши греют. То же небось с этой, с ольки? Авы страшные и клички поганые, как в зверинце каком, прости, Господи! :pray:

Не у всех, конечно. Вот Валентина Ивановна, например, хорошая, добрая женщина, что она в этом гадюшнике забыла, непонятно...
Или мальчик у вас был, с человеческим именем - Егор, сразу видно, что порядочный, приятный и обходительный...куда пропал, не знаешь? Не знаком с ним? Нет? Ууууу, наркомант, никакого толку от тебя! Номер его принесёшь, куплю тебе дозу гидропона, небось и не пробовал такого...Не твоё дело! Поговорить надо с ним :shy:

И ещё один есть, юноша, Ваня, под полтинник ему где-то...До чего умный и образованный! Кто бы что ни сказал, Ваня тут как тут. Либо совет дельный даст, либо объяснит, почему это произошло, или параллель из своей богатейшей, насыщенной жизни приведёт. Мы им прям зачитываемся :pray:

И всё настолько грамотно, обоснованно и, самое главное, ненавязчиво, с вкраплениями тончайшего юмора - как у нашего любимого Евгения Вагановича!
Сразу и не поймёшь, к кому или к чему это он, и вообще зачем? Поэтому мы с подругой тетрадку завели, туда всё записываем и анализируем, когда чай пьём. Очень увлекательно. Так и называем: "чаепитие с Ванечкой".
Чо ржёшь, наркомант? Укололся незаметно штоли? Передай лучше Ване, что бы он аватарку сменил - негоже гению, да, да, именно гению, с таким легкомысленным уродцем ходить. Сережа Шойгу, мне кажется, ему бы очень подошёл.
А, так он с Украины? Тогда только один вариант - Надежда Савченко :pray:

фантастическая, невероятная женщина! Как же они похожи, и по духу, и по мышлению, впрочем, о чём я, Ваня наверняка сам об этом знает. А какая бы из них получилась пара! Ах! Геройский сплав, симбиоз запредельного интеллекта, доброты, мужества и отваги, встречайте - Ваня и Надя Савченки!
Совет да любовь, дети мои...
Тут бабуля сморщила лицо, заплакала, погрозила мне кулачком, взяла вторую под руку и они побрели куда-то...

Такие дела, Хомяк :facepalm:

Цитата:

Говорят изобрели новый способ онанизма. Называется "Рука незнакомки". Все просто - садитесь на руку и когда она занемеет...

Дали пару копеек :shy:

— Начисто, — крикнул Коровьев, и слезы побежали у него из-под пенсне потоками, — начисто! Я был свидетелем. Верите — раз! Голова — прочь! Правая нога — хрусть, пополам! Левая — хрусть, пополам! Вот до чего эти трамваи доводят! — и, будучи, видимо, не в силах сдержать себя, Коровьев клюнул носом в стену рядом с зеркалом и стал содрогаться в рыданиях.

После того, как лягушонок заговорил, все дети обрадовались, столпились вокруг, и каждый хотел погладить его и сказать что-нибудь ласковое.
И только одна девочка, Вероника, самая красивая в классе, не разделяла общего веселья. Ещё бы, теперь не она являлась объёктом всеобщего внимания, а какой-то заморыш из пруда...Она сидела за своей партой, дулась и вертела в руках соломинку из макдака.
А лягушонок купался в лучах славы!
- Квакет нахуй...квакет нахуй...- урчал он, и его большой рот расползался в блаженной улыбке.

Но тут в празднование вмешалась строгая учительница, Олеся Аркадьевна:
- Дети! Дети! Урок ещё не закончился! Быстро по местам!
Дети стали рассаживаться по партам, а лягушонок, в состоянии эйфории, запрыгал по проходу и, о ужас! вскочил прям на колени Вероники!
Та, брезгливо сморщившись, быстро запихнула его в карман фартука и подняла руку:
- Олеся Акрадьевна, можно выйти!
Так как Вероника была не только красавица, но ещё и умница-отличница, учительница улыбнулась и молча кивнула.

Вероника быстро прошла в туалет, достала белоснежный платочек с вышитыми колосьями пшеницы, схватила им бедного лягушонка, вытащила его, вставила соломку, обхватила её капризными губками и стала надувать.
Когда он превратился в шарик, с торчащими лапками, злая девочка открыла окно, и со словами: "лети, лети, лепесток", выпустила нашего героя.
Так лягушонок научился летать.
Надо сказать, что лягушонок запомнил этот приём, и впоследствии использовал его, когда участвовал в соревнованиях, кто дальше проплывёт. Однажды, когда он сам надул себя через гибкую трубку, его отнесло течением аж на полтора километра!
Впрочем, это уже другая история...

Выпорхнув из рук Вероники, говорящий лягушонок поймал восходящий поток ветра и стал быстро набирать высоту. Сначала ему было очень, очень страшно, и его выпуклые глаза наполнились слезами. Но, он вспомнил слова своего учителя по болотоведению - "никогда не плачьте, лягушата мои, иначе не превратитесь в больших, страшных жаб, которых боятся люди", сжал лапки и произнёс вторую фразу в своей жизни:
- Куй квам квсем!
И, о чудо! Он резко пошёл на снижение. И тут умный лягушонок понял, что его организм обладает одной интересной особенностью - при открывании рта его анус также автоматически открывается.
Следовательно, он мог выпускать накаченный в него воздух по своему желанию и регулировать высоту!
Обрадованный этим открытием, наш герой, контролируя рот и внешний сфинктер прохода, продолжил полёт, с интересом оглядываясь.

- Как же красиво! - думает лягушонок, - вот бы научится летать, как птички!
И он представил, как у него вырастают большие, сверкающие крылья, и он, пролетая над своим прудом, резко пикирует вниз.
Все лягушки, и даже жабы, бросаются врассыпную, испуганно квакая, смешные и неповоротливые.
- Куда же вы, глупые! - хохочет лягушонок, - это же я!
И медленно опускается, красиво взмахивая крыльями, на затянутую тиной, не очень приятно пахнущую, поверхность своего, уже бывшего, дома.
Всё жабье братство собирается вокруг него, восхищенно квакая, тянут дрожащие лапки к крыльям, но лягушонок лёгким движением отрывается от воды и зависает, гордо поглядывая на них.
- Ну и куда же ты теперь? - квакает старый учитель.
- Не знаю, куда угодно, может даже и в Москву рвану!
- В Москву? Эко ты хватил! Не забоишься?
- А не забоюсь!
И тут! Ба! Огромная птица-синица, раскрыв страшный клюв, появляется прям перед размечтавшимся лягушонком.
- Да ну накуй! - в ужасе выдыхает тот, срабатывает выпуск воздуха, и он, уйдя вниз, в считанных сантиметрах проходит под ужасной синицой.
Это была третья фраза говорящего лягушонка, спасшая ему жизнь.

Сидит армянин и бубнит себе под нос: "Армяне лучше чем грузины, армяне лучше чем грузины...", его спрашивает: "А чем лучше?". Отвечает: "Чем грузины!!!"

Ладна, нормальным пасанам тоже можно :notice:

Сорянычи за беспорядок - мопед не мой :roll:

Лягух! как не стыдно! :evil:

Запасной вариант:

неужели ты могла подумать, ма шери, что, в случае победы, я бы стал просить у тебя исполнение желания? :facepalm:

ппц

ибо догадываюсь о твоём следующем вопросе

кому война а кому мамка родна

батя в здании!!

Автор:	Dubasar [ 22.02.18 17:05 ]
Заголовок сообщения:	Просим за Мусёнку ...
не смотря на грубые нарушения правил.. кто не равнодушен .. предлагаю силой коллективного вмешательства всё таки убедить администрацию форума пойти на исключение и разбанить нашу любимую Мусёнку .. ... ни у кого жизнь идеально ровно не протекает.. и все иногда срываются .. ... раньше в подобных случаях , Кляпили человека , давая таким образом возможность остыть и пересмотреть в спокойной ситуации содеянное.. но такой резкий бан , как по мне , несколько не справедливо.. ... кто со мной согласен..? высказываемся

Автор:	Дао [ 22.02.18 17:07 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Я высказался в БанКляп готов поддержать финансово фонд им. И.Ганди, разбань дядь Муську

Автор:	Mydrec [ 22.02.18 17:08 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Но выпороть нада

Автор:	EXEAll [ 22.02.18 17:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Кляп, на скока надо, ноКЛЯПЬ Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды: Mydrec, надо не выпороть а спросить чем убилась, я тоже так хочу

Автор:	Sata [ 22.02.18 17:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
понять и простить

Общество Любителей Конопли https://olkpeace.org/forum/

Просим за Мусёнку ... https://olkpeace.org/forum/viewtopic.php?f=14&t=103713	Страница 1 из 1

Автор:	1129686973 [ 22.02.18 17:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Мусю нельзя банить, она как инфант голубых кровей - ей должно все разрешаться и наказывать ее за это нельзя, потому что... по происхождению! Мусена - украшение форума, без нее ОЛК будет не торт! Давайте возьмем ее на поруки! А Хомяка назначим Ответственным! И будет, как у Высоцкого: Например, медведь, баламут и плут, Обхамит кого-нибудь по-медвежьему, Враз козла найдут, приведут и бьют, По рогам ему, и промеж ему…

Автор:	Lucifer [ 22.02.18 17:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
а есть че? Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды: Ну а по факту конечно нельзя такие "памятники" банить

Автор:	sellsell [ 22.02.18 17:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Что она натворила?

Автор:	marekk [ 22.02.18 17:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Разбанить

Автор:	ho-o [ 22.02.18 17:22 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Еще раз напишу, что банить - это извините двадцатый век, а мы уже в двадцать первом. Хорошо бы и администрация поняла, что время административным приказам не подчиняется.

Автор:	жор [ 22.02.18 17:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
подписываюсь. освободите Мусёну !

Автор:	Дао [ 22.02.18 17:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
ho-o [22 фев 2018, 18:22] писал(а): что банить - это извините двадцатый век, а мы уже в двадцать первом. Бан приведет только к озлоблению, забаненный ни куда не уйдет с Олка 100%, превратиться в троля.

Автор:	paschapascha [ 22.02.18 17:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Уважаемые, есть подозрения, что причины и истоки бана Мусены находятсяв плоскости, нам неведомой. И дело тут не в нарушении правил... Непросто же, Джанкл сошел с Олимпа и произвел магическую движуху Да и из модеров Мусену не убрали...

Автор:	1129686973 [ 22.02.18 17:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Многоходовочка?

Автор:	sem9801 [ 22.02.18 17:44 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Нахрен такой ОЛК нужен, в котором Мусены нет... Мало того что умница, да ещё красавица коих мало. А это ядерная смесь, такое Природа не часто создаёт. Негоже такими людьми разбрасываться. Очень прошу Администрацию форума пересмотреть своё решение в сторону смягчения приговора. И, если будет такая возможность, то приурочить сие действо аккурат к 8 МАРТА.

Автор:	Durvasa [ 22.02.18 17:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Освободите Мусену своличи! Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды: Если она в положении,то я готов жениться на ней

Автор:	Кукукуш [ 22.02.18 17:39 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Durvasa, +1. Джанклу выговор с взысканием!

Автор:	ho-o [ 22.02.18 17:39 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
paschapascha [22.02.18 18:32] писал(а): есть подозрения, что причины и истоки бана Мусены находятсяв плоскости, нам неведомой Ну-у, красивые формы, любовь к источнику..... да и рецидивы были уже.

Автор:	Дао [ 22.02.18 17:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Раскидайте шары по нам, один красный приму я Добавлено спустя 59 секунд: дело прошлого, нас хоть всех бань обсуждаем действия модераторов на все услышанье

Автор:	Кукукуш [ 22.02.18 17:43 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Дао, бери два.

Автор:	ho-o [ 22.02.18 17:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
sem9801 [22.02.18 18:44] писал(а): то приурочить сие действо аккурат к 8 МАРТА Вот не надо, хорошие деяния, к нечеловеческим датам приурочивать!!!

Автор:	Durvasa [ 22.02.18 17:50 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Ты женщина - самурай Стала ронином ты бездомным Сегун катаной грозит

Автор:	phenol [ 22.02.18 17:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Эта та женщина что клонировала автоцветы? Так нехй нарушать законы природы

Автор:	paschapascha [ 22.02.18 17:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
phenol, ты попутал то была Трихома\Щепка\...

Автор:	НиктоИзватьНикак [ 22.02.18 17:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
А, что, на Джанкла управы, что ли нет? Почему он постоянно всех банит безжалостно? А кто тут кому так плохо сделал, что бы вычёркивать из списка на совсем?

Автор:	Дао [ 22.02.18 17:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Кукукуш [22 фев 2018, 18:43] писал(а): Дао, бери два за меня просить не кому, пропаду и все забудут, а в троля не хочу превращаться.

Автор:	ho-o [ 22.02.18 17:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
НиктоИзватьНикак [22.02.18 18:56] писал(а): Почему он постоянно всех банит безжалостно? Да он просто думает что в тренде.

Автор:	Дао [ 22.02.18 17:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
НиктоИзватьНикак [22 фев 2018, 18:56] писал(а): на Джанкла управы, что ли нет? чувствую кто то допиздится сегодня

Автор:	remdigger [ 22.02.18 18:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Цой жив

Автор:	Durvasa [ 22.02.18 18:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
я просто оставлю это здесь

Автор:	pesticide [ 22.02.18 18:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Освободили Ольмерта, освободим и Муську ... готов на всё, почти как пионер .... зыыы... забоньте чд , больше толку будет

Автор:	ЧистыйКайф [ 22.02.18 18:03 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
Дао [22.02.18 17:58] писал(а): за меня просить не кому, пропаду и все забудут Потому, что у тебя сисек нет.

Автор:	pesticide [ 22.02.18 18:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
НиктоИзватьНикак [22.02.18 17:56] писал(а): А, что, на Джанкла управы, что ли нет? предлагаю всей толпе внести его в чс . пусть кумарит в одного

Автор:	remdigger [ 22.02.18 18:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
pesticide, какая толпа?здесь исключительно высокоорганизованная группировка. Но я не знаю о чем речь,поэтому Путин-картошка

Автор:	Durvasa [ 22.02.18 18:22 ]
Заголовок сообщения:	Re: Просим за Мусёнку ...
и сюда добрались кремлевские тролли. они воздействовали на выбор омериканского народа и забанили Мусечку. есть только одна Мусена на свете, та, что жалела меня - задроченного пионэра в 06 году остальные - не она.