гдет на форуме видел рассказ про лесных зверей, и вот навеяло...


ПППредлагаю в этот топик постить всяческое клевое чтиво дудящих талантов травяного жанра...тема известная, условие одно:
не брать произведения с всем известных мест, типа ганжа-гоблинс или растаманские сказки гайдука, а придумывать самому или же пиздить с малозахаживаемых основной массой травокуров сайтов...

а вот и первая проза. ( не моя) но стебная



Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
'Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и
pассказывает пpо то, на что нельзя yказать'. Пока все
пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и
начал свой pассказ: Поехала одна
мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до
щели в гоpах, pасставили палаткy,
живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот.
Мальчик кpичит енотy: 'Уходи пpочь
с доpоги!'. Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно
завpащал своими глазищами. Мальчик
испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо
свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик
заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок,
положил их в свой pюкзачок и пошел
в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов.
Посветив фонаpиком он yвидел, что в
беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя
yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл
мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай
меня,
я не бyдy сопpотивляться, - сказал
енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y
него сеpдце и съел. После этого он
pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его
быстpо сменилась на зависть.
'Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой
злой я, yбил Енота только для того,
чтобы стать чyть-чyть хpабpее', - подyмал он с гоpечью. Пpибежал
мальчик
к своей маме, pассказал ей пpо
свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик
заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать
его pебенка, - стpанным голосом
сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой,
добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц
он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее
отпyск закончился. Однажды пошел
Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик
кpичит Мальчикy-Енотy: 'Уходи
пpочь с доpоги!'. Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал
хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на
задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и
yбежал. Пpибежал мальчик к своей
маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик
заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy,
положил их в свой pюкзачок и
пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов.
Посветив фонаpиком он yвидел, что в
беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя
yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это
сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того
мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты
yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И
не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина,
пpевpатилась в Енотихy, yбила
мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же
пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий
год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли,
добpалась до щели в гоpах, pасставила
палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и
говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же
добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего
сына, за то что он yбил твоего мyжа и
стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил
Енот,
чтобы стать таким же быстpым как
Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего
сына, котоpого я пpевpатила в мальчика,
чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась,
пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: 'Так добpо
снова победило зло' Потом yбpал
свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв:
'Каpма отличается от каpмана
тypбyлентностью' Вождь pастолковал: 'Он хотел сказать, что Енотов есть
нельзя - нечистые звеpи', и yшел
спать. Главный поваp сказал: 'Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть'.
Все люди подyмали: 'Hичего себе их
вставило', но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли
спать.
------------------
А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где
взять такой травы?
_________________

ПППредлагаю в этот топик постить всяческое клевое чтиво дудящих талантов травяного жанра...

помню летела в самолёте с одним американцем. он мне рассказал как когда на своём предыдущем рейсе он смотрел телек и после просмотра передачи вся жизнь его изменилась=)) передача была про королевских пингвинов. он рассказал следующее:

королевские пингвины как и все пингвины живут в антарктиде. потомством занимаютца самцы. после того как самки все дружно родят по пингвинёнку - за малышей берутца самцы. там же мороз и страшные ветра! их baby-sitting заключаетца в том что они встают кругом (все пингвины - челов 30) а малышей держат у себя на стопах. их жирные животики как бы накрывают малышей и защищают от ветра и холода. так они стоят сутками только время от времени передвигаясь по кругу чтобы например северный ветер дул не всегда одним и тем же пингвинам в лицо. понимаете? стоят 30 пингвинов ровным кругом и часов через 10 делают небольшое движение - сдвигаются строго по кругу по часовой стрелке. и продолжают так стоять до тех пор пока малыши не окрепнут.

не помню как там с кормлением у них происходит - но согласитесь картина СИЛЬНАЯ!!!

чувства

Чувство чего-то недоделанного - странное чувство. От него никуда не денешься. Все мысли только о нем. И скоро ты сам – это чувство. Ты понимаешь, что тебе надо. Но это настолько просто, обыденно, что нет никакого кайфа от решения проблемы, измотавшей тебя. Надо идти. Ты видишь путь, которым пойдешь. Ты даже видишь мерцание. Это выход. Скоро ты покинешь это место. Здесь тебя воспитали. Ты встал здесь на ноги. Ты стал здесь самим собой, тем, что ты есть сейчас. Редко хочется покинуть место, где ты провёл свою жизнь, но кто-то против этого. Что-то толкает тебя к этому, еле видимому мерцанию. Что-то необъятное, непознанное. Кажется весь мир против тебя. Тебя хватает мир, которому ты верил и топит тебя в неизвестности. Свет пугает. Это настоящий свет. Ты его ни разу не видел. Видел лишь мерцание. Иногда. Чем дальше тебя уносит естество, тем больше знания рождается у тебя в голове. В тебе уже роятся мысли. Ты их ещё не чувствуешь, но они есть. Вот он выход! Свет ярок. Он слепит тебя. Тишина. Всё вокруг замерло на какой то миг. Под тобой бездна. Но она не пугает тебя. Мягкий голубоватый свет льётся отовсюду. Дрожащие блики вокруг. Ты чувствуешь, что находишься на грани чего-то великого. Но вот твои мысли прерываются толчком в спину. Ты покидаешь тот мир, он потерян для тебя навсегда. Новое несётся на тебя. Кажется, что позади тебя возникает тот, твой мир. Но вид снаружи. Но тебе нет до него дела. Вот он новый мир. Ещё миг и ты ощутишь его…

Мир, который ты так ждал, не оправдал надежд. Кругом одно дерьмо. Воняет и никакого света вокруг. Вот как обломно быть какашкой.

из той же оперы:

перемены

жизнь скучна и однообразна. природа,судьба и воля сверху ведут тебя по руслу жизни, не спрашивая, хочешь ли ты что-то изменить, сделать что-то своё, что до тебя никто не делал, что-то необычное, что повергло бы всех окружающих по крайней мере в шок. но не тут всё это стояло. вокруг такие же как ты, несамостоятельные, подвластные стихии. кажется, этот мир настолько пережил себя, что даже перестал существовать. он сократился до узкого тоннеля без конца, по которому бежишь ты, твоя семья, друзья, просто неизвестные личности. таинство жизни через какое-то время перестаёт тебя интересовать. ты устал от однообразия. ты хочешь перемен, но ты знаешь, что тебе это не дано... смерть-вот единственный для тебя выход. ты решаешь сделать это. и вот как бывает!- судьба идет тебе навстречу. тоннель расширяется. ты видишь новые горизонты. ветер, солнце, дождь, птички и травка. веселый, сказочный, разноцветный мир вокруг! ты счастлив. что ещё нужно для счастья!?... ...солнце пытается сжечь тебя. птицам ты не интересен и они гадят прямо на тебя. помет течет по тебе, дождь хочет это смыть, но птиц так много!... ...и всё таки судьба-свой человек. она знает чего ты хочешь. а хочется тебе немногого: посвятить всю свою жизнь человеку, которому ты нужен, который ждет тебя! ты ничего не создал для себя, ты не видишь смысла своей жизни, но это не значит, что все должны закончить свои дни! ты спешишь на помощь, ты хочешь, ты можешь помочь найти смысл жизни человека...

человек поел, развалился в кресле, а ты сидишь у него в кишках и ждешь, когда он отпустит тебя на свободу.

есть ещё третья часть.
зы.писал трезвым

"чувства" приколбасили, давай третью часть...

черт, вот это загон
lol

Этот гон постили на Хае .

татата тата тататата
шото типа вальса... это как читать...
----------------------------
Алкоголик, анашист, тунеядец
так всегда называла семья
Для них был я всегда в жопе палец
Hо навеpно такая судьба...

Я pащу ганджубас, я умею
я умею и синьку умять
я pодился в pосее... я знаю
И в pоссее лишь смогут понять

Жизнь такая жестокая штука...
Как не деpнешься всюду ёбать [примечание, буква Ё не буква Е хотя и похожа]
И запьешь и за стонешь от скуки..
И начнешь свою жизнь пpоклинать

Hаучился pастить я канабис
Пить забpосил, тpавою живу
Слава Джа, что на свете есть счастье
Счаcтье всем кто попpосит даpю...

20:08 07.03.2003

Вы говорите - счастье это дар?
Тогда его вам подарю.
Не потеряю ничего,
Когда безмерность поделю.(ц)
не знаю кто, однажды в нете нашел



не видел подъебал сам себя)) исправлюсь - счас свою сказачку запощу...
скажите - что не так заодно

Воробью послал где-то Джа огромную бошку офигительнейшей индюхи...Ну плюгавчик пернатый на березу взлетел, в трубкобульбик с бошки дури надербанил, напаснулся...Сидит, глаза выпучил - мажет его не по-детски. В это время Заяц-хулиган мимо березы в сельпо за пакаванами бежал. Вдруг чует то ли жжеными тряпками воняет, то ли вениками...остановился, по сторонам позырил. Припалил, что колбасит Воробья, как грелку от тузика...Глаза сщурил и как крикнет:
- Чууууваааак! Меееенты!!!!!!!
Вороба то на измену сразу и высадился, бошку скинул и в дупло...А заяц засмеялся, бошку подобрал и побежал белкам ее барыжить.

На второй день послал Джа воробью еще корабль шмали мексиканской...Ну вот по приколу было Джа воробьев накуривать, типа "по косяку - каждому воробью" и все такое...

Наше чудо в перьях то на березу взлетел, в папиру дудку по бырому закрутил, раскумарился...х-о-р-о-ш-о...Еще Боб Марля в ушах играет..вообще ништяк...клева Воробью, в астрал хочется...
А тут Ушастый снова (он под березой кальяныч потерял вчера, и вот вернулся - больно кальяныч красивый, да и козюль на нем немерянно). Вернулся, значитъ, траву учуял и опять давай телегу свою про мусоров гнать:
- Воробеееей!!!!! Меееенты!!!! Чууувак!!!! Скидывай Палево!!!! Приииимут Жеее!!!!
А воробей, надо заметить, еще вечером самообразованием занялся, Крылова там почитал, с Эзопом ознакомился, так что он Зайца выкупил, коноплю в коробку из под утюга сунул, к груди прижал, сидит, нахохолившись, вдаль смотрит...Шифруется...типа и не Воробей он вовсе, а орел неподросший.
а Заяц репу почесал и придумал новую тему. Стал он птицычу разные анекдоты смешные про вовочку рассказывать, тату пародировать и рожицы всякие нереально ржачные корчить. Воробья на хи-хи прбило, начал он во весь клюв ржать, хаером трясти и головой о ветки березовые биться. Расплющило его, не заметил даже как коробка из под утюга вывалилась из лап и вниз упала. А Заяц ганжу подобрал, сплюнул и дальше полетел.

И на третий день Джа сжалился над глупой птицей и подкинул ему еще коноплей афганской наполненный косячек – пионерку.
Воробей то на березу взобрался, да только весь на стремаках сидит. Взрывать боится, Зайца ждет...Мучается, бедолага, не знает, что Косой на набарыженные деньги гашиша вымутил израильского и к Барсуку дуть ушел.
А воробушек сидит на березе, страдает, штакет в клюве мусолит. День прошел, завечерело, солнышко ласковое за горизонт зашло, месяц молодой выглянул, а воробей всё сидит, косой в руке мнет...без накурки бояки у него и паники всякие...Просидел до утра на березе, продрог, ангиной заболел вроде даже...Потом послал всех нахуй, швырнул косяк высоко в облака, еще раз матюгнулся и полетел домой жареные каштаны кушать...

мораль: Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью, а Джа очень часто страдает *вырезано цензурой*…

Прикол !
Заяц по ходу винтовой какой-то, всё время в мутке, одно продаст, другое купит, а разводит как, гад !

А кто-нибудь слушал "Ежи и петруччо"?

Вот это прикол! После властелина колец в переводе студии полный Пэ я думал, что в моей жизни больше не будет приколов. Как я ошибался!!!

Жила-была девочка, её так и звали - "девочка". И всё бы ничего, но были у неё очень короткие ноги. Более того, волосатые. И ногти у неё на ногах были такие длинные, что скребли по полу, когда девочка шла. Дворники и милиционеры не любили девочку за то, что она ходит и царапает тротуары. К тому же, она очень плохо пахла с самого рождения. От этого смущалась, потела, и пахла ещё хуже. Когда она выходила во двор и сидела на лавочке, рядом с лавочкой всегда лежало 2-3 человека и 6-7 собак, упавших в обморок от плохого запаха девочки. Она очень расстраивалась от этого, и грустно собирала цветы своими вонючими руками. Цветы тут же никли и разлагались.


Однажды девочка встретила мальчика, который с рождения не имел носа, и значит не чувствовал никаких запахов. Он улыбнулся девочке и не упал в обморок. И стали они играть в догоняжки. Когда девочка быстро убегала от мальчика, её длинные ногти на ногах рыли землю, и большие комья земли летели прямо в мальчика. Ему это не понравилось, и они стали играть в другую игру - прятки. Но куда бы девочка ни пряталась, мальчик её сразу видел. Потому что отовсюду торчали её длинные жёлтые ногти. Девочка обиделась и пошла домой плакать. Потом решила помыть ноги. Но исцарапала все руки об ногти на своих коротких ногах. Хотела выброситься из окна, но зацепилась ногтями за карниз и повисла. Платьице девочки задралось, и все, кто был внизу, сразу увидели, какие у неё волосатые ноги.
Тогда девочка решила пойти в педикюрный кабинет, чтобы ей там обстригли ногти, а заодно и побрили ноги. Но педикюрный кабинет был закрыт. А по пути обратно на неё снова накричали милиционеры, за то, что она царапает ногтями тротуар. И совсем она отчаялась, но тут к ней подбежал грязный шелудивый ёжик и сказал: "Девочка! У тебя такие длинные ногти на ногах! Почеши меня ими, пожалуйста!" И девочка почесала шелудивому ёжику его грязную зудящую спинку. И тогда шелудивый ёжик сказал: "Какая ты замечательная и полезная!" Девочка обрадовалась от того, что она замечательная и полезная, пошла домой и дала в газету объявление про то, что она может приносить пользу тем, кто чешется. И стали к ней приходить разные люди, которые очень чесались по разным причинам. И она их всех чесала за большие деньги. Через год девочка стала очень богатой. Самой богатой в городе. И теперь, когда она шла по улице и царапала ногтями тротуар, милиционеры не ругались. И когда она выходила во двор и сидела на лавочке, рядом никто не падал в обморок от её запаха. Все брали себя в руки, и уважительно здороваясь, проходили мимо. И только за углом, когда она не видит, уже падали в обморок. Потому что она была самой богатой девочкой в городе. А девочка сидела на лавочке, воняла, скребла ногтями землю и была абсолютно довольна.

эххх, чуваки...пассивно больно тут, пассивно....нью one:

А однажды... (из цикла "байки балтийских растафари)

Однажды у меня на огороде выросла конопля... главно, я ее не сажал, а она все равно выросла. А папа пошел картошку полоть и нашел, прибежал домой – усы шевелятся - "у нас на огороде конопля выросла, я ее вырвал и выкинул". Все пошли кушать, а я схватил растенье и к соседке. И там она росла, а потом ее наркоманы украли… но я все равно пару листочков скурить успел…вкууусно : )

А однажды мы пошли с Антоном в зоомагазин покупать конопляные семечки. Зашли в подвальчик, посмотрели на собачкины ошейники, на хомячков и спрашиваем продавщицу, "а у вас конопляные семена есть? А то у нас попугайчик ничего больше есть не хочет". А продавщица в нас начинающих агрономов выкупила, краем глаза улыбнулась и ответила, что с этих семян трава не пручая вырастает, она уже пробовала… а мы вздохнули, за зоотемы с ней потерли и пошли пиво пить...а что еще делать

А однажды летом я приехал на велосипеде на дачу и привез коноплю в горшочке. Я был злой и усталый, потому что вез ее с города, а рядом ехал Антон и кричал, "ихх, блин, поломаешь куст". "мама, это конопля и я буду растить ее в парнике, а еще мне нужны удобрения" а мама сказала все папе, а папа заругался и обещал ее вырвать... но не вырвал…а зря, она все равно беспонтовая была…

А однажды в Нарву приехал людячий цирк на гастроли с каруселями, я одел тельняшку и пошел слушать группу "авеню", а "авеню" не было, зато был Леха –металлюга. Мы попили с ним пивка, и вдруг наступил вечер и пришли люди… А я достал траву и начал забивать в сигарету, а травы было с пионерку– поэтому остальное я забил вишневым табаком. Запах был, а вкуса нет, но все равно все кивали головами, цокали языками и хлопали меня по плечу - молодца растафари - а чего хлопали, вкуса то не было! А потом подошел знакомый и попросил напаснуться, я дал, и он тоже кивал головой, цокал языком и хлопал меня по плечу. Молодца растафари…

А однажды я захотел сварить из травы молока…но не сварил….

А однажды я пришел накуренный домой, разделся быстро и в комнату свою юрк, а там на полу валялись детальки от химического бульба прокозюленного и пахучего, а тахта была усеяна травяной крошкой, а мама сидела у компьютера и гоняла пасьянсы. А я в комнату влетел, тему смерто-палевную выкупил, бульб ногой задвинул, рассеяную траву съел и книжку лег читать, а мама ничего не сказала…

А однажды я тоже пришел домой, и сразу понял что что-то неладное. Зашел в комнату, а там портфель открыт и сестра втыкает. "А ты чего стоишь у моего раскрытого портфеля?" "Я калькулятор искала а нашла вот это" - и достала пакет травы до половины забитый…"гашиш куришь. Да?" И засмеялась, а я разозлился, отобрал траву и калькулятор ей не дал. А сестра заплакала, не сделала математику и получила два...

А однажды мы поехали в Талин, а по дороге автобус остановился.. все пошли пописать, а я покурить траву. Вышел на полянку, раскурился… Шлеп-шлеп…это историк сзади подкрался и уринировать начал. А я смутился, трубку в карман спрятал, к автобусу вышел и там докурил…

А однажды травы было много-много: целый рюкзак и еще дома весь балкон усеян. И все ее курили-курили, курили-курили, курили-курили, а она все не кончалась и не кончалась, не кончалась, и не кончалась…А однажды кончилась…и так же однажды еще появится, потому что так уж заведено в этом мире…время движется по спирали, а чувак чуваку чувакк...

Вот еще один историйка раз такое дело)))

Один буржуазный экономист или, кажеться химик,
высказал одну оригинальную мысль , будто не толька личная жизнь а все что мы мужчины ни делаем,мы делаем для женщин. И, стало быть: борьба , богатсво , слава, почести , обмен квартиры и покупка пальто и так далее и тому подобное- все делаеться исключетельно ради женщины.
Ну ето он конечно перхватил не много- на потеху буаржуазии , но что касаеться личной жизни , то я с этим всецело согласен.Все-таки , бывало, в кино пойдешь-осебенно где места для поцелуев ,не так обидно глядеть худую картину. Ну там ручку пожмешь, разные дурацкие слова говришь-все ето скрашивает современное искуство и бедность личной жизни.
Но Суть не в этом!
Каждому человеку нужен отдых!
Человек всетаки не курица. Курица - та может действительно не нуждаться в отпусках.А человееку без отпуска не мыслемо.
Я вот например ни разу еще не отдыхал, как с двухлетнего возраста зарядил так и пошла работа без отдыха и сроку.
А в ето лето очень отдыхать потянуло. Гланая прична все вокруг- отдыхают.И даже сосед,беспратийный мещанин, в свою деревню смотался, Две недели отлично прожил, Даже побили его там за что то такое. Карточку во как раздуло, на правую сторону.
Вот и я поехал етим летом в Москву к другу, дай думаю отдохну как все, тем более сабжей было отобрано приличное колчество с всяких сайтов для развлечений.
ну про дорогу расказывать не буду, все ездили желзными дорогами представляют какое ето скотство.
Значиться прибыл я в первопрестольную встретил меня мой корешь, как полагаеться,Все отлично и симпатично. И отношение внимательное . И пища жирная.
Посидели мы с ним, выпили по склянке местного напитка Гжелка, да пивом залакировали все ето дело.
А насчет еды-ну сьели сосисок охотничих, но развеж ето еда?
Развезло нас. Потому что состав сильно едкий получился. И башку от етого крутило, и в груди
всякие идеи начали назревать, и поколбаситься захотелось перед уважаемой публикой.
И с таким настроением был брошен кличь "айда Е#$@ься" Но братишка отморозился типа женат я ! и посему форменая труба выхродит с этим видом досуга!Мол жена у меня занята передовыми вопросами и не могу я втюхаться в такие авантюры, говорит, не обесудь дорогой товарищь, вот тебе адресок и езжай с богом!(Про инетовские ресурсы как то и позабылось, и напрасно как будет видно далее.)
Ну мы не гордые, тем паче водка еще бушевала в моей голове.
Поехал я, прибыло taxi с таким индеферентым водилой.
Поехали мы по адресу что на Ленинградской дороге, был весьма удивлен обилием барышень всяких,
в основном уроды правда((.Но путем детального осмотра была отобрана одна кандитатура,
По правде скажу вам братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке , ежели чулочки на ней фильдекоксовые, или сумочка у ней в руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне не баба совсем , а гладкое место.
Вот на такую я и наткнулся во дворе домов куда привезла нас мамка.
Гляжу стоит этакая фря , чулочки на ней,зуб золоченый,
-Откуда говрю вы гражданка?
-Я, говрит Москвичка
-подумайте, говорю
И сразу как то она мне ужасно понравилась и говорю я сразу напрямки ей
-дескать, готовы ли вы гражданка окзать любезность и побыть жрицей любви на сегодня
-Да, отвечает, готова
А сама глазами стрежет на мамку, и ни мур-мур больше
И зуб во рте блестит
ну тут мамка развернула целое ток-шоу
Далее пишу со слов водилы:
"Клиент(тоесть ваш покорный слуга) хотел сделать вид что не нуждаеться в мамзели,
но не утерпел, сказал сияя:
-Дефка нужна-то мне,милая, во как требуеться.
До зарезу нужна, я три года солому жрал прежде чем решиться ...во как мне нужна дефка эта.А какая между тем цена будет этой мамзели? Ты тока делом говри.
Мамка сказала цену, а клиент, зная что цена не настоящая сказана,по правимлам торговли, так между прочим, не стал спорть.
Клиент принялся осматривать Товар. Он начал с того чо неожидано дул ей в глаза и в уши,подмигивая и прищелкивая языком,вилял головой перед самой мордой мамзелки и до того запугал тихую эту клячу, что та начала тихонько лягаться ногой от испуга, не стараясь собо попасть по клиенту.
Когда Предмет торгов был осмотрен досканально, клиент пощупал свое трико в районе паха и подмигнув мамке сказал:
-Продаеться , значиться... дефка-то?
-Можно и продать-ответила мамка, уже сильно напрягаясь под таким натиском
-Таак.. А какая же цена то будет товару-то?
Мамка снова обазначила цену, и тут началься торг..
Клиент хлопал себя по ногам,дважды садился в машину собираясь ехать в другое место, и дважды снова возвращалься уже к совсем офигефшей мамке, божился что 6 лет лопал солому и что ему до зарезу нужна дамочка на ночь- мамка по немногу начала сбавлять цену. Наконец они сошлись в цене
-бери уж, ладно,- сказала мамка,-Хорошая дефка, обрати внимание мол, ударница труда, спортсменка и все такое.Попа как орех, и цвет волос такой заманчивый- натуральный блонди!
-Цвет то.. Сомневаюсь я милая, в смысле цвета, неинтересный цвет, сбавь немного...
-А на что тебе цвет?-сказала мамка- тебе что, цветом миньет делать будут?
Сраженый етим аргументом, клиент оторопело посмотрел на предмет торгов и дико закричал
-Пущай уж , ладно!
вообщем сторговались они на 150 зеленых президентов/ночь, что были заботливо запрятаны в клиентские семенйные турсы.(все было не так, но оставлю на совести того водилы)
Наконец мамка получив и перисчитав деньги сказала, обращаясь на Вы,
-Ваша дефка...Ведите..."

Ну сели мы в наше taxi и поехали, все хорошо, тока водило как то индефертно держиться,ну думаю, пес с тобой курья башка, дело твое баранку крутить, а не пасажиров обсуждать в своей голове .
И едем мы значиться по москве ночной, а куда едем понятия ни кто не имеет и тут угар начинает спдать и вижу я что сидит рядом гражданка и едем мы кудато не понятно , Ну да делать нечего, не первый раз и задаеться вопрос гражданину что у руля
-а нет ли бани тут какой поблизости?
-Отчего же нету ? тут рядом, стоит 100 бачей в час, ежели желаете в секунду домчу, тока позвоните сперва , и дает номер,
Использую шайтан-трубу был сделан прозвон и было договерно о паре часов пребывания
(Баня на углу лесной и тверской супротив белоруского вокзала)
Прибываем мы значиться по месту дислокаций сей бани, встречает нас какойто калека на костылях с перибинтованой ногой, типа охраник, мол так и так, семь-восемь, просим обаждать полачаса пока уборка идет после клиентов.А потом ,говрит, мы рады всей душей вас обслужить,
И решил я с гражданкой прогуляться пока по улице, тонус организма поднять, так сказать.
Вышли на улицу, идем, она велит принять ее под руку, принял я значить под руку ее и волочусь что щука,И чего сказать не знаю - и перед народом совестно.
Ну она мне и говрит.
-вы как кавалер при власти, угостили бы даму
-Отчего же нет, отвечаю я
И заходми мы в маленький барчик, что не подалеку, она сразу прет к стойке, я за ней етаким гусем, этаким буржуем недарезаным вьюсь вокруг нее и предлагаю:
-Ежели ,говрю ,вам гражданка, охота, закажите себе выпить маленько,для куража, не стесьняйтесь, я заплачу
-Мерси, говрит.
И вдруг подходит такой развратной походкой и бармену и заказывает сотку водки, тот ей наливает конечно мензурку,смотрю цоп и выкушивает она стакнчик, и тут же другой заказывает!
Я аж крякнул. Но молчу, взяла меня тут такая буржуйская стыдливость, дескать кавалер!
Она цоп вторую стакашку!
Я хожу вокруг как петух, а она хохочет, на комплименты напрашиваеться
я говрю
-Не пора ли нам в номера?
-Нет,говрит.
И заказывает тертью
я говрю
-Не много ли на тощак то будет,может вытошнить.
-Нет, говрит мы привыкшие!
И заказывает следущую
Мне тут вожжа под хвост попала я кричу:
-А ну ложи взад и поехали ебаться коли деньги плачены!
Она испужалась, рот открыла, а во рту зуб блестит.
Ну народ конечно кругом собрался .Эксперты.
Одни говорят что надо даме дать докушать водки,Другие -что харе уже!
С тем и отбыли в баню, Настроение кончено малость попртилось у меня, но не надолго,
Чу звонок! Дружок мой сбежал от семейства и безумной тещи, и спешит ко мне на выручку.
Через 20 минут мы уже все вместе были в бане, он еще двух телок откуда то прихватил, и еще одного нашего строго друга, вообщем пошли мы мыться!
Апартаменты так себе я вам скажу видали и получше, но не в етом дело
Сели мы, заничться, все теплой компанией с тремя щуками этими, достали допнигу жидкого, что братишки привезли, попиваем значиться, утоляем жажду организма,
и вдруг заявляеться тут Калека етот коолченогий - охраник, с костылем и ногой в гипсе.
Он явно был не в себе. Рот был открыт, усы висели к низу,глаза блуждали и слюна тонкой струйкой текла по подбородку,Штанина была распорота до середины бедра и из под нее торчал грязный гипс.
-так и так мол пора расчитаться за массажи разные, баню и веники
И тут дружок мой взьерепенился чего то:
-Мародерствуешь?-сердито начал он. Я герой войны и все такое. Деньги требовать за помывку не произведеную еще?
Калека что начал руками махать, как мелница, свое доказывать. На что братишечка возразил:
-я тебя сукина сына знать не знаю, а ты деньги требовать вперед?ты хоть и калека, но я тебя не сильно то и испужалься.Ты не махай руками, не делай ветру перед гостями столицы!
Вообщем крип подняли сильный.
Прибежал тут еще один, из обслуги видать или админ ихний и хотел все в шутку обратить типа "что за шум а драки нету.."
Тут сразу после етих слов и потвердилась драка. Началось
А место знаете, предбаник, такой узкий. Драться не способно.
Да еще бабы наши, в зюзю пьные, поднаперли, шум дискуссию, подняли.
Повернуться негде. Нас было 6, да банщиков трое вперлось,хочешь одного по харе смазать двоих кроешь.И, конечное дело, натыкаешься на все и падаешь.А тем паче безногому калеке,охранику - с термя ногами устоять на полу нет ни какой возможности.
И этот инвалид , несмотря ни на что , вперся в самую гущу. Дефки наши кричат ему:
-Уходи дэбил , от греха подпльше. Гляди последнию ногу оборвут.
-нет,- орет он,-Пущай нога пропадет, тока немогу я теперь уйти, мне,говорит, всю амбицию в кровь разбили,
А ему действительно в эту минуту братишечка по мордасам сьездил.Ну и не уходит калека все накидываеться.Тут ему снова дали по кумполу.
Инвалид- брык на пол и лежит. Скучает.
Тут из невесть откуда являеться еще один охраник в ментовской форме.Кричит:
-Запасайтесь, дьяволы гробами, сча стрелять буду.
Только после етих роковых слов народ маленько очухался.
стоми и думаем "вот те клюква,с чего же ето мы уважаемые граждане ,разодрались?"
Ну и бросился народ пить на мировую тока один инвалид калека не бросился .Лежит знаете, скучный на полу. и из башки кровь каплет.
Вообщем утащили его к докторам. И все веселье было испорчено.
Выганли мы баб, какая уж тут колбасня-то, и поехали домой пить огненую водку и вспоминать свою молодость.
Утром проснулся я с жуткого похмелья и стал вспоминать собития ночи.
и стало мне не хорошо от етих мыслей,нашел полбанки недопитой жидкости, и с горя тут же выкушал их,и захмелел. Тем более не жравши со вчера был,и тем более голова с похмелюги была ослабши.
Встал на свои ножки попращался с братишкой и попер на вокзал, сел в поезд и отбыл с етими мыслями на свою родину к жене и детям .
Вот так и отдохнул я на етот раз, а планов было громадье!..

зощенко натюрлих чувствуется и ввыборе кобылы, и в покупке пирожных и тдтдтдтд:D

охрененный стори, только место ему не в общем а в культуре, у меня тм и топик специальный открыт - "творчество травокуров"

Вы, Петрович, настоящий талантище! Только история неприятная

Лабаем мы с чел\ами регулярно, только вот они по синему демону загоняются, а я с Джа больше дружу. Самое удивительное то что и к музыке мы по разному относиться начинаем: они больше к жёсткой технике склоняются, а меня лайт мотивчики подогревают (естественно, это если в изменённом состоянии сознания).
ВОт способа нормально полабать я не нахожу, они пьяные, я обдолбаный и как будто говорим на разных языках. А не стимулировать себя нельзя - творчество превращается в громыхание.
Если есть у кого способ, поделитесь

если вам уже сейчас нужна стимуляция вашего "творчества" веществами, то наврядли у вас что -то получицца хорошее

слушай, а попробуйте ты не курить, а они не пить.

вы господа не понимаете, видать, что это не лабание в подъезде - это уровень академический. Вы полабайте 3 часа в день, а потом и говорите про удовольствие от творчества.
Это как раз из тех случаев, когда на раборте нужно курить. И не надо иметь прозаичных мыслей относительно реальности - пахать везде надо.

Обычно слово "прозаичный" означает понятие обратное тому, которое ты имел ввиду под эти мловом.

Если вы именно пашете, а не творите, то вам следует знать, что алко и нарко не способствуют процессу запоминания и обработки услышанного. Они повышают эмоциональную восприимчивость, а не иннтеллектуальные способности. Тем более если уровень "академический".

А ещё я считаю, что если во время игры нет прямо-таки опьянения создаваемым, творческого экстаза, то работа идёт крайне медленно.

Так что сложившаяся ситуация говорит, скорее всего, о том, что что-то у вас, чуваки, не так !

больше "приколбасился" от перемен!!!
давай III часть!
кстати другой человек - это ты сам или другой?

Ну если неприятная то пож. я и читать небуду Петрович извини

Ты чел, склоки устраиваешь, за это тебя оштрафуют - я совета спросил, актуальную тему обозначил , а ты меня паришь. Правила форума почитай. Я чел мирный - а ты - какое то зло сплошное. Страшное.....

Я В УГАРЕ,,,,,,,