Другая вселенная, параллельный мир, у которого другая геометрия пространства, иная структура материи и другие законы физики. Мир имеет Верх и Низ. Низ представлен твердой, тяжелой и однородной субстанцией, которая образует что-то вроде дна, а Верх - Невесомым Светом, равномерно заполняющим всё предоставленное ему пространство, но при этом никуда не распространяющимся и ничем не поглощающимся. Между дном и невесомым светом находится слой вязкой жидкости зеленовато-желтоватого цвета. Вязкая жидкость обитаема - её населяют существа, обладающие сознанием. Одни из представителей жизни населяющие вязкий океан - шарообразные существа. С рождения они покрыты оболочкой из ила, слизи и придонной грязи - частичек погибших организмов. От этого поверхность шаров шероховата и бугриста. Если шары не ограничивает никакая внешняя сила, они могут свободно перемещаться в толще вязкой жидкости и по природе своей постоянно стремятся наверх - к Невесомому Свету.
Другие живые организмы, населяющие вязкий океан, сильно вытянуты в длину и гибкие, что-то вроде щупалец или водорослей. Эти щупальца-водоросли образуют густую сеть и не дают шарам возможности подниматься вверх, к Невесомому Свету. Сами щупальца-водоросли крепко сращены с дном, поэтому ограничены в возможности свободного передвижения по Океану вязкой жидкости. Таким образом, не имея собственной свободы, щупальца-водоросли лишают ее других обитателей Океана.

Один Шар увидел, вернее почувствовал небольшой просвет между щупальцами-водорослями, однако достаточных размеров, чтобы можно было пройти сквозь него. Шар набрал большую скорость и устремился вверх. Его скорости хватило на то, чтобы прорваться сквозь просвет и не позволить щупальцам вернуть себя на дно. Щупальца мгновенно отреагировали на движение вверх и взметнулись вслед за дерзким Шаром. Щупальца-водоросли доставали до Шара, пытались затормозить его движение и вернуть обратно, но благодаря большой скорости Шара, они лишь скользили по его поверхности и соскребали с него оболочку из ила, слизи и придонной грязи. Наконец Шар оказался выше предела досягаемости водорослей-щупалец, в то же время он полностью лишился своей оболочки - её полностью соскребли щупальца. Теперь Шар представлял собой хрустально-изумрудный светящийся сгусток чистого сознания. Не преследуемый более водорослями-щупальцами, Шар спокойно продолжал движение наверх - к Невесомому Свету. У самой границы раздела двух сред Шар осознал, что водоросли-щупальца оказали ему огромную услугу. Ведь если бы они не освободили его от оболочки из ила, слизи и придонной грязи, он бы достиг поверхности жидкости и пошел обратно ко дну, потому что Невесомый свет не принял бы его в таком виде, Невесомый Свет отторг бы его. И тогда Шар испытал что-то вроде чувства благодарности к водорослям-щупальцам, которые столько времени удерживали его у дна. С этой мыслью Шар преодолел границу раздела и слился с Невесомым Светом в единое целое.

Время от времени со дна вязкого Океана к поверхности пробиваются отдельные шары-энтузиасты, которые затем сливаются с Невесомым Светом. Так с каждым разом Света становится немного больше. Не все шары достигают Верха, некоторые так и проживают всю свою жизнь у дна. И когда их хрустально-изумрудная сердцевина полностью замещается илом, слизью и придонной грязью, они умирают.
Зато у всех шаров имеется возможность прорваться и достичь Верха и слиться с Невесомым Светом. Главное - побороть страх перед щупальцами-водорослями, но еще важнее побороть страх перед неизвестностью.

РОБИН ГУД И ОТШЕЛЬНИК.

Робин Гудам всех времен и народов посвящается.

Один человек искал просветления. Он оставил всё, что у него было - дом, работу, машину, деньги, и ушел в лес. Там он построил землянку, стал носить грубые шерстяные одежды на голое тело, питался ягодами и кедровыми орешками и медитировал сутки на пролёт под открытым небом в любую погодую. После пяти лет отшельничества он научился общаться с животными и птицами, с деревьями, с землей, с небом и со звёздами. Спустя еще пять лет звёзды указали ему путь к просветлению. После этого прошло ещё пять лет. В одно прекрасное свежее майское утро, когда лучи только что взошедшего солнца переливались всеми цветами радуги в каплях утренней росы, отшельник сидел и медитировал. Он чувствовал, что просветление совсем близко. Главное сосредоточиться как следует и не отвлекаться ни на что. Иначе можно просто упустить этот момент, и достигать его вновь придется довольно долго. Сидит аскет, медитирует и видит, как к нему приближается яркая светящаяся точка. Точка медленно увеличивалась и становилась кругом, переливающимся всеми цветами и оттенками. Отшельник тоже стал двигаться по направлению к яркому кругу, круг всё приближался, становился больше и вот-вот должно было произойти слияние светящегося круга и отшельника. Когда до слияния оставалась ничтожная доля секунды, отшельника кто-то похлопал сзади по плечу.

- О, чувак, здарова! Наконец-то я нашел самого бедного, самого нищего человека на свете! Я смотрю, у тебя ничего нет, лишь убогая ветхая землянка и какое-то трпяьё вместо одежды. Я Робин Гуд. Я только что ограбил Романа Абрамовича и теперь раздаю награбленное бедным. А ты более всех достоин того, чтобы я дал тебе бабла, поскольку ты самый бедный из всех, кого я встречал. На тебе пять штук баксов, они сделают тебя счастливым, сытым и довольным! - и протягивает аскету пачку денег.

Отшельник открыл глаза. Образ светящегося круга в миг исчез, вместо него перед глазами мельтешил Робин Гуд с пачкой денег.
Отшельник минуту молча смотрел на Робин Гуда, а потом произнес:

-Робин Гуд!

ЁБ.

ТВОЮ.

МАТЬ.

ПРО ПУТИНА И МЕДВЕДЕВА

Путин с Медведевым ездят по России. То в Ростов приедут, то в Новосибирск, то в какой-нибудь провинциальный уральский городок приедут. Чаще всего они конечно в Питер заезжают, но регулярно посещают и другие города. Приезжают, встречаются с людьми, решают их проблемы, журавлей спасают. Короче много дел у Путина с Медведевым по всей России. И вот однажды они приехали в Дагестан. А дагестанцы, как известно, исповедуют ислам. Исламские каноны строго-настрого запрещают пить алкоголь, а насчет травы в Коране сказано очень расплывчато, типа курить вроде бы как и нежелательно, но все же иногда можно. Вот они тамv все и курят - это у них многовековая традиция. И никакие уголовные запреты, никакая антинаркотическая пропаганда их не останавливают.
И вот короче Путин и Медведев в Дагестане. Съездили в одно горное селение, поговорили с жителями, решили их проблемы и уже собирались садиться в свои вертолеты, чтобы лететь в Москву, как их подозвал к себе сидящий под деревом старый-старый аксакал с длинной седой бородой. "Это местный аксакал Абдусалам" - шепнули на ухо Путину и Медведеву их советники. "Его здесь считают большим мудрецом и говорят, что он общался с Богом". Путин с Медведевым подошли к аксакалу и почтительно поздоровались. Аксакал ответил на приветствие и сказал им: "Я хачу вам падарит анаша, который я вырастил сам. Трава убойный, прёт отлично, но это особэнный трава, он вас может многому научить. Но помните, то, чему она вас научит, может сильно вас изменить, а вместе с вами и всю страну. Поэтому курите её толко с хароший мыслями". Путин С Медведевым переглянулись, пожали плечами и попрощались с аксакалом. Но подарку были очень рады и довольны. Честно признаться, дунуть они любили, правда удавалось это редко. Ну там перзидентские обязанности, колоссальные нагрузки - не просто ведь такой огромной страной управлять. Да еще если и спалятся, то перед народом будет немножко неудобно. Но все же иногда находят время и дуют у Димона на хате траву, которую им подгоняют прямиком из Голландии. Ну а тут вдруг такой сюрприз - дагестанская трава, которую они еще никогда не пробовали, да и Магомедов им за дагестанскую траву ничего не говорил. "Ну что ж, попробуем" - подумали Путин с Медведевым и полетели в Москву. Ну а в Москве суета, вокруг снуют всякие чиновники, министры, депутаты, иностранные дипломаты. И все чего-то от тебя хотят, каждый гнёт свою линию. А тут еще и оппозиция бухтеть начала. Короче Вавилон. И без двух дорожек белого порошка по утряни работать ну совершенно невозможно.
И вот Путин с Медведевым поработали какое-то время в плотном графике, все текущие проблемы решили и думают, что пора бы наконец зависнуть денька на три-четыре, а то и на всю неделю. Тем более, что у Димона в нычке их дожидается подарок дагестанского аксакала. Они собираются, достают свёрток, забивают косяк, раскуривают и зависают. Слушают тишину, ощущают вибрации пространства... И не существует больше никаких чиновников, министров и депутатов. Нет больше галстуков и президентского кресла, нет больше роскошных кремлевских кабинетов, где ощущаешь себя самым одиноким существом на Земле, нет больше телохранителей и лицемерных журналистов. Есть только вечная и бесконечная Вселенная, в которой рождаются и умирают звёзды, материя самоорганизуется в уникальные мыслящие формы, которые воспроизводят себе подобных и постоянно усложняются. И они понимают, что состоят из той же самой материи, что и калужский бомж, что и амазонский индеец, что и насекомые, черви и бактерии. И вот сидят они где-то около часа (а может быть и двух), за всё это понимают, но сушняк дикий. Причем настолько дикий, что тайны Вселенной отступают перед ним на задний план. Медведев не выдерживает и говорит:
- Вован, давай сходим в ларёк, что-нибудь попить купим.
- Чё? - отвечает через пол часа Путин.
- Я говорю, надо сходить в ларёк, что-нибудь попить взять, типа Пепси - отвечает еще через пол часа Медведев.
- Ааа...
Спустя еще час Путин и Медведев выходят из дома и идут к ближайшему ларьку. Вот так прямо одни из дома вышли, без охраны, им сейчас совершенно не до охраны было. Зашли в ларёк, купили "Пепси", а продавец им говорит:
- Вот вы, Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, знаете, какие в стране коррупция и ментовской беспредел? Вы себе не представляете, как трудно содержать даже такой маленький ларек, как этот. Постоянно приходят какие-то чиновники, до всех мелочей доёбываются и требуют взятки, менты и ФСБшники тоже требуют свою долю. Так же нельзя!
И Путину с Медведевым даже немножко стыдно за это стало.
- Да, так нельзя - сказали Путин и Медведев - мы прям завтра чиновников всех соберем и ментов тоже соберем и ФСБшников тоже. И скажем им: "Ребята, ну нельзя так, внатуре!"
А в это время в том же ларьке другой мужик покупал водку. Путин и Медведев видят это и говоярт мужику:
- Бро, зачем ты пьешь этот яд? Он же разрушает тебя изнутри. Алкоголь - это убийца!
- Ну а что мне еще делать? - отвечает мужик, - Была бы трава в стране легальной, курил бы траву. Но я законопослушный гражданин, ганджа не курю, поэтому приходится водкой травиться, она же легальна.
- А ведь внатуре так. - говорит Путин Медведеву, - Ганджа то в России нелегальна, нам то похуй, нас то не посадят, а мы о легалайзе и не думаем даже. А народ страдает.
- Бро, давай дунем, у нас с собой есть - сказал Медведев мужику, - А сегодня же мы по всей стране легалайз объявим и у тебя больше не будет проблем в выборе между "дунуть" и "выпить".
И Медведев полез в карман за свертком, который прихватил с собой, выходя из дома. А травы в кармане не было...
- Слышь, Вован, а мы траву дагестанскую потеряли по дороге...
- Хуёво. Чё теперь делать? Ведь надо же хорошего человека накурить.
- Слушай, мужик, а где здесь можно хорошей травы достать? - спрашивает Медведев у мужика.
- Да я никаких барыг вообще не знаю, я же не курю - отвечает мужик.
- Пойдемте, поищем, где можно достать - сказал Медведев и они втроём пошли по улице. На улице они спрашивали у прохожих, не знают ли те, где поблизости может какие-нибудь барыги живут. Но люди косо смотрели и отвеечали:
- Вы что, какие барыги, какая трава? У нас в стране легалайза ведь нет.
Люди то может и знали на самом деле, где живут барыги или просто хорошие ребята, которые сами выращивают и бескорыстно других хороших людей угощают. Но люди же не хотели сдавать их, тем более самому президенту и премьеру. Путин с Медведевым уже даже отчаялись, что сегодня им травы не достать. Но тут к ним подходит парнишка с дредами и говорит:
- Слушайте, а правда, чего вам стоит легалайз устроить? Тогда сами не заморачивались бы, где травы достать.
- Ну да, - сказали Путин и Медведев, - Мы сегодня всё это уже поняли и объявляем с сегодняшнего дня по всей стране легалайз.
- Ну раз так,тогда пойдемте, я вас угощу.
И они все вчетвером пошли на флэт к растаману, которого кстати звали Кирюха. Он их накурил отличной травой, которую выращивал сам. Они хорошо посидели, а растаман Кирюха заметил, что они - первые четыре человека в стране, которые впервые курят легальную траву. Путин с Медведевым в честь этого решили даже объявить этот день всероссийским днём легалайза и сделать его выходным. Когда Путин и Медведев прощались с ребятами, они сказали:
- Мы хороших людей не забываем, вам обязательно в жизни поможем.
И вот уже в Кремле Путин с Медведевым хорошенько задумались, что правили страной немножко не так, как следовало бы, что гнались за какими-то ложными ценностями. Собрали всех-всех чиновников, ментов и ФСБшников и сказали им:
- Так, чтоб с этого дня все работали честно, взяток не брали, бюрократических барьеров не создавали. Ясно?
- Ясно! - отрапортовали чиновники, менты и ФСБшники и пошли дальше работать, только на этот раз уже честно.
И издали Путин с Медведевым указ о полном легалайзе по всей стране. И все люди облегченно вздохнули. И выдохнули... А Путин с Медведевым открыли министерство конолплеводства, а министром назначили того растамана Кирюху, который их тогда накурил. А того мужика, которого кстати звать Серега, они сделали министром юстиции. Под его руководством были написаны самые справедливые в мире законы, что их всем даже в кайф было соблюдать.
И в России сразу стало так ништяк, что даже начали приезжать люди из Америки и Европы на заработки, на стройках гастарбайтерами работали немцы и американцы. И все старались в России остаться навсегда, ну потому что жалко же уезжать из страны, где полный легалайз.
В стране очень быстро наука развилась до такой степени, что решили полететь на другие планеты, причём не на какой-нибудь там Марс, а сразу на Нептун нахуй! Отправили туда космонавтов, а те обнаружили, что на Нептуне хорошие условия для выращивания конопли. И засеяли коноплёй всю планету, кстати той самой, дагестанской. А другие страны, глядя на Россию,тоже потихоньку о легалайзе задумались. И вообще о том, что пора стирать все границы и прекращать все конфликты, ведь все люди братья.
Но надо сказать, что у легалайза в России были и противники. Госнаркоконтроль сразу стал убеждать Путина и Медведева, что всё это неправильно, что наркотики - зло, что весь народ сразу же сторчится (они ведь боялись, что без работы останутся, бороться то не с кем будет). Но Путин с Медведевым на этот раз не повелись на ихний гон и легалайз все равно объявили. А чтобы все остались довольны, ФСКН преобразовали в Министерство скотоводства Российской Федерации и назначили его чиновникам хорошую зарплату, что те даже перестали возмущаться.
И мы совсем чуть не забыли упомянуть про того дагестанского мудрого аксакала Абдусалама. А он был награжден государственной наградой, которую Путин с Медведевым учредили сразу после легалайза - орденом Боба Марли первой степени. Потом Путин с Медведевым к нему еще не раз советоваться приезжали. И со временем стал тот акскакал почитаться, как национальный герой.
Вот такая история=)

Если не там пощу перенесите тему в нужный раздел пожалуйста,хочу поделиться накипело

Здоров всем парни и девченки,никогда не слышал африканских сказок и решил написать,мож кто после праздников не воспримет столько текста,просто хочу поднять вам настроение
Африканская (народная).
Далеко далеко за морями акеанами,за славным островом Салтаном в неизвестной африканской стране УГАНДЕ жил был индеец,был он бедный и не было в его жизни просвета,духи у него были очень злые,а крокодила хрен поймаешь,кокос ваще беспонт ,от бамбука тоже пользы ноль и слышал как то индеец от отца рассказ в детстве,что есть чудо из чудес волшебное древо с таинственными шишками и воскурив которых становится ясно как ловить крокодила и как добазарится со всеми этими духами которые не помогают,сколько не долби в бубен,ну не фартит и всё тут!!!
Индеец решил рискнуть и отдал шаманам-барыгам последнюю корову в обмен на семя жизни и посадил индеец под африканским солнцем вместо бесполезного кокоса и беспонтового бамбука своё древо жизни ,поливал его,не спал ночами,отгонял назойливых макак которые тоже желали просветиться, он уже ни на что не надеялся и думал что останется всю жизнь бедным,голодным и не счастным,ждал он долго и мучительно,6 лунных цыклов прошло,прежде чем он собрал урожай своих волшебных шишек,древо выросло очень красивое и источало такой аромат что индеец даже подумал что это лучше чем запах орхидей утром в джунглях на охоте на мартышек и томил он шишки в земле аш до периода высокой росы как расказывал отец и вот на первые сутки охотничьево периода воскурив их постиг он тайны мироздания вселенной и обрел духовный покой и умиротворение.Он стоял на краю скалы и смотрел вдаль,пытаясь выхватить из потока мыслей,проносившихся в его голове как стадо антилоп,нужную ему,но это было просто невозможно,он просто переходил на другой уровень и все начиналось сначало,(кто знает тот поймет-прим.автора)антилопы были неуязвимы,это был загон,он подумал что он сошел с ума ,духи прогневались и наступил конец света и что он зря отдал последнюю корову ,но потом его попустило и он вышел на ровную платформу и понял что он счастлив,его сознание начало парить,он ощущал природу физически,всем телом,теперь он слышал как кричит мартышка не на пять,а на десять километров,наконец он понял как просто поймать крокодила и как не странно,хотите верьте,хотите нет ,духи сами стали ему помогать,он даже отчетливо услышал как макака выругалась по арчибански когда он не дал ей просветиться,единственное что его напрягало,это то что шишки с чудесного волшебного древа очень быстро стали кончаться,ко второму цыклу он уже был настоящий индеец И жил индеец долго и счастливо и дожил до глубокой старости и так же рассказывал своим внукам про чудо из чудес волшебное древо жизни и как оно помогло ему выжить и очень поминал отца и был ему благодарен за то что он успел поведать ему тайну природы волшебного загадочного древа жизни!!!

Если бы мне такие сказки читали мне бы в детстве интересно было
P.S.Примечание автора.
ИМХО. посоветовал всем индейцам сажать деревья подвида D.P-POWER PLANT,для просветления и познания тайн мироздания!!!
ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ
Друзья коментируем,только не делайте выводов не прочитав до конца,чёт поперло,извините
P.S. Обратите внимание на смешение стилей русской сказки и песни Миронова и всяких индейских загонов,само так получилсо

У нас в Украине ситуация странная и лезть в политику нам сейчас не надо. Только вот жаль, что боролись за что-то, а ничего не изменилось. Вот и написал коряво, если кто украинский знает, то скажите что думаете:
"Зграя собак":

От йдеш ти ввечері додому,
пливеш самотньо попід лісом.
І все прекрасно, усе добре,
топчеш під ногами тирсу.
І раптом пауза, бо підходить
у синій формі злий добродій,
говорить фразу "ну будь ласка,
а ми вже вас якраз шукали,
це Ви ж учора обікрали
трьох громадян із цього міста?".
Все розумію, обертаюсь і
ззаді мене дві собаки:
одна з них теж у синій формі,
ментально простягає лапи.
А я без грошей,під травою,
вони візьмуть мене з собою
якщо їм нема що дати,
а на закон усім начхати!
Прошу представитись, говорять
якісь фамілії типові,
а документи записати мені
не дали, бо сказали,
що дадуть мені по нирках,
якщо я буду бикувати.
Питають за червоні очі,
кажу "на пари рано ходжу".
- Давайте проведемо обшук.
- Ні, так не вийде, треба свідка.
І як на замовлення виходить
із лісу кілька очевидців.
Ну, тут все ясно, я же чистий,
у моїй сумці тільки книжка,
та очевидці нам сказали
що ця трава там теж лежала.
А те, що я і так під кайфом,
то тільки все усугубляє.
Почали торги з штуки баксів,
питаю їх "ну що за цифри?
Я же студент, статтю я знаю,
а грошей в мене - десять гривень."
І торг був довгим, відчуваю
я кров загиблих на майдані.
І що нічого не змінилось,
а заплатив я двісті гривень.

Эссе о хаосе, порядке и человеческих взаимоотношениях.

Круглое катать, квадратное носить. Это в обычном мире. Круглое носить, квадратное катать. Это в армии. Только так, строго по правилам.

Правила - это вообще любимая игрушка человечества. Устранить хаос. Навязать порядок. И никогда не смотреть глубоко и широко - потому что правила, любовно составленные, тут же рушатся, когда к ним присматриваешься. Порядок хрупок. Почему?

Порядок вытекает из хаоса. Хаос упорядочен. Первое очевидно. Второе - очевидно чуть менее. Мы всегда и везде видим хаос. Но мы видим лишь вблизи. А если посмотреть шире? Что есть хаос, как не сложнейший порядок? Любая попытка упорядочить крупную систему проваливается. Приходится нанизвать правила на другие правила, вставлять подправила, приправлять микроправилами, описывать исключения и инструкции на случай исключений, и вот, предусмотрев всё, мы видим... хаос. Сложнейшую и непознаваемую систему, которую невозможно охватить разумом.

А теперь посмотрим на людей. Люди разные. Нет, конечно, все равны. Равны перед Богом, равны перед Законом, равны перед более равными... Короче, бред это всё. Мы можем относиться к другим, как к равным, и вписать это в любую идеологию. Но равными не будем никогда. Кто-то умный, кто-то глупый. Кто-то силён, кто-то слаб. Кто-то силён и умён. Кто-то глупый и слабый, зато гениально шпарит на балалайке.

И думаем мы все по-разному. Поступаем по-разному. Но когда-то мы решили стать одинаковыми. Придумали мораль. Придумали закон. Придумали религию. И стали мы одинаковыми и равными... Да только не сработало. Сторонники одной религии враждуют со сторонниками другой, да и одну, вроде бы, книжку все понимают по-разному. Закон писаный конфликтует с законом неписаным, здравым смыслом, состраданием, человечностью... Мораль одного так отличается от морали другого, что волосы дыбом встают у обоих. А всё потому, что люди разные. И любые отношения между такими разными людьми - хаос.

Вы одни в комнате? Когда будете в небольшой компании, присмотритесь. Каждый сходит с ума по-своему. Выйдите на улицу. Все пытаются действовать одинаково в рамках одной из больших Систем. И видимо по-своему сходят с ума не люди, но Системы. А хаос остаётся. Выцепите пару человек из толпы - и они вернутся к своей системе. Личной. Хаос нерушим. Хаос - это лишь мельчайшая, видимая нам часть Великого Порядка. И все наши правила, системы ценностей, законы перед ним - ничто. Они рассыпаются от мельчайшей части Глобального Порядка, превращаясь обратно в хаос.

В романе Лема "Солярис" человек пытался понять иной разум. Но не мог понять даже другого человека. Ведь каждый человек - Солярис для другого.

Увидели? Осознали? В следующий раз, когда будете говорить о том, что хорошо и что плохо, что морально и что аморально, задумайтесь, насколько смешны ваши представления. Совсем без порядка - люди несчастны. Сплошной порядок - люди несчастны. Сплошной хаос порождает говно. Строгий порядок порождает говно.

И что делать?

Мой ответ прост - раз нельзя понять другого, не стоит осуждать. Не стоит мешать. И не стоит позволять другим мешать вам. Вы - часть Порядка. И вы - часть Хаоса. Возможно, я тысячу раз неправ. Но я скажу одно - чтобы не создавать смехотворные "порядочки" в человеческих взаимоотношениях, достаточно простой вещи - не делать говна другим и не позволять делать говна себе. И там уже неважно - хаос или порядок, они всё равно неразделимы. Главное - говна меньше станет.


Ну, как-то так. Что думаете?

а я стараюсь поменьше думать
как раз вчера Лема начал читать

и тебе ,ЛетающийТормоз, желаю поменьше говна

жить, наслаждаться жизнью и не цепляться за неё?!

В августе 1969го

- Лесли!

Лесли смотрит на себя в зеркало. Чёрный поло облегает её тело. В нём немного жарко из-за августовской жары, но скоро лягут сумерки, и станет прохладнее. Если отойти подальше от свечи, видны только её голова и руки, словно у артиста в пантомиме. Лесли разводит кисти в стороны. Водолазка натягивается на её маленькой груди. Она – чёрная богиня, высеченная из камня. Мать Кали. И сегодня она пляшет со смертью.

- Лесли!

Пламя от свечи дрожит немного сильнее, заставляя подрагивать углы комнаты. Чёрная водолазка покрыта чёрными узорами – маленькими черепами и танцующими скелетами. Лесли раньше не замечала, что у неё такая прекрасная одежда для «ночных вылазок». Изжёванная промокашка с сине-красным черепом «Грейтфул Дед» лежит на изрядно поцарапанном столике рядом со складным ножом. Чтобы не забыть его, Лесли поспешно кладёт нож в карман.

- Лесли, чёрт возьми!!!

Сильный шлепок резко посылает голову Лесли вперёд, и водопад волос закрывает собой весь мир. Убрав их, она видит собственное лицо. И зеркальную гладь в сантиметре от собственного носа.

Лесли оборачивается. Перед ней стоит Текс. Он тоже в чёрном. Лесли замечает, что он тяжело дышит. Последнее время он, кажется, очень волнуется из-за того, что приближалось так неумолимо все эти дни, годы. То, о чём Чарли предупреждал. Он знал, он всё знал заранее. И вот теперь всё должно разрешиться.

- Прости, что я ударил тебя, бейби, - Текс неловко притягивает Лесли за руку к себе, и вталкивает лицом в ткань своей рубашки, - Но ты же знаешь…

- Я знаю, Текс. Фигня.

Лесли растягивает губы в улыбке, с которой начинается каждый её день. Только так можно полюбить весь мир – начиная день с улыбки, и заканчивая ею. Текс отпускает её. Только теперь Лелси замечает, что за поясом у него длинный револьвер, почти в фут длиной. Лесли переводит взгляд на Текса.

- Боже, это серьёзно. Неужели всё так серьёзно?

Текс молча кивает. Только сейчас Лесли видит, что его глаза практически чёрные. Как её поло. Сегодня они подбирали одежду под цвет глаз. Они выходят и садятся в машину, где их ждут Сэйди, Сюзи, Линда и Пэт.

- Наконец-то, бляха, мы уже заебались тебя ждать, хуле ты возишься? – Сюзи пинает ногой переднее сидение, но тут же получает оплеуху от Текса, и откатывается назад.

- Тихо! – кричит Текс, - Мы не на сельскую ярмарку собрались, бля. Держи себя в куче, Сюзи!

Сюзи что-то бормочет под нос, и незаметно ещё раз пинает сидение Лесли, пока Текс заводит машину. Мотор заходится кашлем. Вскоре за окном начинает плыть залитая фиолетовым закатом пустыня. Лесли открывает его, и пустынный ветер подхватывает её волосы, расчёсывая их на свой манер.
Из-за холмов подымается Лос-Анжелес. Город растёт с каждой секундой, словно бы вытягиваясь из-под земли огромным мутировавшим грибом. Лесли закрывает глаза. Внезапно ей снова семь лет. Мама и папа кричат на кухне. И это так страшно. Кажется, что если закрыть глаза, и не открывать их достаточно долго, всё решится само собой. Но ничто никогда так и не решилось. Поэтому сегодня она в этой машине. Лесли открывает глаза. Лос-Анжелес нависает над ней.
10050 Чиелло-драйв. Текс останавливает машину и лезет в багажник. Вдруг Лесли становится спокойно и безмятежно на душе. Она смотрит на сильные руки Текса, и как умело он лезет по столбу с ножницами, и за этой силой, кажется, можно спрятаться. Если Текс не волнуется, волноваться нечего.

Они выходят и идут к дому.

…

- Кто вы? Что вам надо?

Удар рукояткой револьвера сбивает спесь с Мистера Голливуда. Теперь его блондинистый хохолок не выглядит таким самодовольным. В его глазах – неподдельный страх. «Наконец-то, почувствовал», думает Лесли.

- Я дьявол. И я пришёл творить дела дьяволовы.

Текс неподражаем. Он смотрит на Мистера Голливуда, не мигая, и тот дрожит под его прицелом. Он пулей несётся сквозь дом. Он - действительно дьявол. Или дьявол даёт ему силы.

- Пойдём! – Сюзи тянет Лесли за рукав и тащит куда-то вверх по лестнице. Что они делают здесь? Лестница покрыта ковром с цветочным узором. Лесли старается ступать так, чтобы не наступать на цветки. Сюзи ещё раз одёргивает Лесли, и та приходит в себя.

- Что мы здесь делаем, Сюзи?

- Да соберись ты на хуй, забыла? Чарли говорил всё это, надо было слушать, тупая сука! Пойдём! Уже поздно тупить, война началась, детка!

Война? При чём тут Вьетнам? Где они сейчас, в пригороде Лос-Анжелеса или… вдруг Лесли кажется, что где-то раздалась пулемётная очередь. Нет, лучше сейчас не думать про Вьетнам. Бобби…

Бобби сейчас лежал где-то под низким белым крестом, среди сотни таких же. Когда двое морских пехотинцев постучали к ним в дверь…

Она знала, зачем они пришли. И в ту же секунду она знала, что сбережёт ребёнка. Они отдали им сложенный треугольником флаг. И жетон Бобби. Мама сказала «нет». Не морским пехотинцам – ей. Мама сказала, что она ещё слишком молода, чтобы воспитывать сына от мёртвого отца.
Лицо матери всплывает перед Лесли из пустоты. «Нет. Нет. Нет. Нет»

- Заткнись!

- Что?

Девушка, сидящая на кушетке, застланной психоделичным покрывалом, недоумённо глядит на неё. На её чёрную робу.

- А ты пойдёшь с нами! – весело говорит Сюзи, приставляя нож к её горлу. Лесли видит, что с собой Сюзи тащит ещё двоих, словно скот, на верёвке: Джея, которого она пару раз видела на ранчо, и женщину. Кажется, она фотомодель или актриса – Лесли может поклясться, что видела её лицо на какой-то афише. И она беременна. Это невозможно не заметить. Её живот вздувается из-под специальной ночной рубашки. Груди не в пример больше, чем её. У неё будет ребёнок.
«Нет, не будет», вдруг говорит кто-то рядом. Лесли отгоняет галлюцинацию.

Сюзи тащит их вниз по лестнице. Беременная Красавица спотыкается, и чуть не падает. Джей подхватывает её связанными руками. Внезапно Лесли тоже хочется помочь. Она оттаскивает Джея назад, и выхватывает свой складной нож, кнопочный стилет. Клац! Холодное лезвие выскакивает прямо перед дурацким лицом Джея.

Внизу Текс бьёт кого-то ножом. Возможно, он просто дерётся с ним – Лесли не может понять, кровь это на ковре, или просто он переливается красным. Трогает. На пальцах остаётся влага.

- Лесли!

Её руки холодеют. Она находится в доме, где происходит убийство.

- Лесли!

Текс только что убил Мистера Голливуда. И они убьют остальных, потому что они видели их лица. Но Чарли сказал, что это можно сделать. Значит, это нормально. Да, это нормально. В конце концов, во Вьетнаме сейчас убивают кого-то. Сжигают. Бобби убили тоже.

- Лесли, чёрт, возьми нож и сделай хоть что-то!

Текс даёт ей какой-то предмет. Это большой охотничий боуи, не в пример больше её пружинного ножика. Лесли смотрит на тело Мистера Голливуда.

- Пожалуйста! Нет! У меня будет ребёнок!

Беременная Красавица начинает всхлипывать.

- Слушай, сучка, мне похуй. Пойми: ты сейчас умрёшь. Свыкнись с этой мыслью.

Лесли старается не смотреть туда. Она вонзает нож в Мистера Голливуда. Смотрит на то, что сделала. Пробует ещё раз. И ещё. Неужели они сейчас действительно это делают?

Лесли замечает Пэт на кухне. Она сидит на чём-то вроде низкой табуретки. Нет, это человек. Человеческое тело. Что она делает на кухне? Рисует?
Лесли подходит к Пэт. Дверцу кухонного серванта пересекает большая красная надпись, капающая свежей краской: “Healter Skelter”. Только это не краска. С кухонной дверцы на пол маленькими красными точками капает кровь.

- Кто-то идёт! – кричит Линда из дверного проёма.

Линда замечает Лесли. Она смеётся.

- Я потеряла свой нож, - сквозь смех говорит она, - Пришлось взять один с их кухни! Интересно, сколько раз они здесь резали этим ножом трупы животных, и даже не думали, что это вернётся к ним, - добавляет она, уже немного серьёзнее. Кажется, она подражает Чарли. – Карма, детка. Она та ещё сучка.
Линда снова заливается счастливым смехом. На кухню влетает Текс. Вдруг они обе в машине. Руки перепачканы.

- Не трогайте ничего внутри! Вытрите об одежду. – говорит Текс. – Теперь снимайте.

Девушки раздеваются. Линда и Пэт сразу начинают целоваться, обмазываясь кровью. Текс швыряет шмотки в окно.

- Эй!

- Так сказал Чарли.

Линда умолкает.

На ранчо тихо. Только в одном домике горит электричество.
Они подходят к крыльцу. Дверь сразу же открыта. Он знал. Он почувствовал их.

- Ну как, детки? Всё сделали хорошо сегодня?

На пороге стоит Чарльз Мэнсон. Он улыбается.
Лесли бросается в его объятия.
Чарли доволен. Значит, они действительно всё сделали хорошо.

- В этом мире есть два типа людей, детки. Механические и живые. Какие из них вы сейчас?

- Живые, Чарли! – Сюзи счастливо прыгает вокруг Чарли. Её сиськи подпрыгивают в свете тусклой электрической лампочки.

- Внутрь, живо. Нам с Тексом надо ещё кое-что обсудить. А вы не забывайте, девочки. Вы начали Хелтер-Скелтер. Теперь нам некуда отступать. Теперь вся эта херня, вся эта цивилизация, весь этот Вавилон, как сказано в Книге…

Лесли не слушает. Она счастлива. Чарли доволен. Они сделали хорошо.
Они сделали хорошо.

Ну вот.
Семь месяцев
боли.
Меня тогда
подобрала Мария,
до сих пор терпя
мои вопли,
она
делала мир
столь красивым!
И, целуя ее
гарячие
губы,
накормившие легкие
сладким
дымом,
я падаю
на грязный
пол,
будучи
блаженным
убитым!
Я знаю -
нельзя!
Но ведь без
неё я
рихнусь,
не выходя
даже
с квартиры.
А утром,
первым делом,
спеша,
потому что
реальность
сосёт
мои силы,
я целую
Марию
опять
и забываю
на время
о мире.

Взрыв. Никогда не забуду этого ощущения. Ощущения времени, которое замирает, когда берёшь семя и кладёшь его в землю. И перестаёшь владеть им, хотя и не владел никогда, лишь вложил его в определенное время и место. Это оно владеет тобой, создавая иллюзию времени, заставляя, беспокоится о нём, придумывая ему новые условности вроде температуры воздуха, влажности или кислотности почвы. Изменяем световой режим, для лучшего роста зелени, или для более пышного цветения. Семя прорастёт в тот момент, когда будет нужно, поэтому мне не дано зародить жизнь, но могу сеять. И лишь наблюдая за плодами трудов, нет – не своих, а трудов семени, которое преобразилось…
Время. Оно останавливается в тот момент, когда сеешь семя. Оно прижимается к тебе и мягко убаюкивает постоянным беспокойством, не давая возможности сосредоточиться на чём-либо ещё. И вот твоё внимание всё поглощено семенем, как жертвоприношением земле. Ты отпустил его, закопал и полил. Семя – это воздух, но стоит добавить земли и воды, как оно преобразится, как преображаются цвета радуги, если их смешать в один. Чёрный. Ты беспокоишься, что все цвета умерли? Но они лишь преобразились, и не их вина, что ты видишь темноту в чёрном. Цвета преобразились, так и семя преображается. Оно подобно гусенице, которая обвивает себя коконом, готовясь к смерти, но придёт время и кокон порвётся, она выберется, и будет просто летать, отдавая свою мимолётную красоту миру вокруг себя, принося свои нежные бархатистые крылья в жертву тому, что питало её на пути к этой славе.
Стены не треснули, но приоткрылись. Невозможно создать что-то новое, не полюбив старое. Бегство от любви не приносит любовь, так и корень семени старается как можно глубже проникнуть вглубь пространства, что ему выделено, занять его, чтобы его стебель мог держаться. Стебель становится крепким только, если ветер качает его, иначе он не сможет удержать листву, плоды и цветы. Только отдавшись ветру и полюбив землю, из которой оно выросло, семя превращается в дерево и глуп тот садовник, что считает это своей заслугой, бездумно поливая водой землю, корни питаются лишь необходимым, жалок сеятель, что кидает семена бездумно, не оберегая каждое, ведь прорастут все, но каждому семени своё место.
Крона венчает стебли, которые отдаются ветру, она принесёт прохладу и защиту корням и стеблям, примет своим зеленым ковром лучи солнца, заговорит с ветром, подарит улыбку путнику. Она расскажет о жизни всего растения, потому как питается и держится корнями, не беспокоится о ветре, что качаёт её, зная, что именно он сделает его таким, какое оно может быть. И тянется к тому солнцу, что ярче светит.


Если дочитал/а, то да... я курю

/здесь есть рифма, ну чесно!/

В волосах на ногах одного хипаря
нашли ТГК.
Сказать, что он охуел - ничего
не сказать.
А еще, мол, он жестко сидит
на грибах,
если cудить по стандартных
анализах.
Бородач сидит в кабинете и чешет
затылок.
Он бы что-то сказал, если б его
отпустило.
Кто-то в фуражке втирает ему
повину -
жаль, растаман не держит ни ручку,
ни спину.
И падает на пол. Какие-то две
дубины
несут наркомана в камеру, бухие
в хламину.
На самом-то деле у парня была
лишь пятка.
Но, не имея достаточно денег
на взятку,
ему дали полкило. А может и
целый.
Назвали барыгой, уже открыли
дело
и апгрейдят подставу - некий
Шалый
видел как тот парень толкал
неформалам.
Суд постановляет: триста седьмая
и триста девятая, пять лет на зоне.
Вот какая причуда у нас с народом:
псы, что насилуют шлюх не снимая
погоны,
служат для нас примером нужды
в законах.

Брат, сегодня мы поговорим о жизненных поворотах, которые происходят в нашей жизни. Происходят они тогда, когда нужно потянуть вожжи для того чтобы повернуть на перекрёстке, или объехать препятствие, яму, иногда и притормозить необходимо, а порой и дать жару. И не обязательно делать при этом лошади больно. Она прошла с тобой длинный путь, и, уж поверь, пойдёт и дальше, но ты должен смотреть на дорогу, если уж невнимательно, то хотя бы будь уверен в следующем повороте. Это не скачки, а ты не маленький жокей, который не ест за день до взвешивания, а потом набивает своё брюхо перед самым стартом, наивно полагая, что лошадь всего лишь часть игры, такая как его шапочка, ботинки и узкие штанишки. Помни, что лошадь тоже игрок, у неё свои правила, но играете вы вместе. И если раньше ты испытывал её на прочность, давая перегрузкам закалить характер, то теперь, наконец, настал твой черёд ощутить всю мощность, хотя бы одной лошадиной силы. Готов ли ты к перегрузкам, если ты отпустил вожжи, уповая на погожие деньки, пустую дорогу и на лошадь?! Лошадь понесёт тебя и твою поклажу в поле, на простор полей и лугов, она руководствуется инстинктами. Чувство подобно алмазу, когда как инстинкт - это бриллиант, без оттачивания своих граней алмазу не стать бриллиантом, как лошади не стать наездником. Разница же между лошадью и наездником лишь в том, что лошадь уже рождена бриллиантом, и у неё нет стремления принять чью-либо/другую форму, когда как наездник любит играть и в пекаря, и в лекаря, забывая при этом, что он человек. Более никем ему не суждено быть, лишь пытаться играть чужую роль, но попытки потому и называются по-пытками. А человек - чело-век.
Так что можешь натягивать вожжи, можешь их отпускать – будет резонанс. Но можешь осознать, что и ты и лошадь знаете куда идти, ты смотришь, лошадь везёт. Но лишь вожжи причина того, что движение наездника, лошади и повозки происходит в одном направлении. Без них наездника съедят волки, пока лошадь убегает… а воз останется на том же месте. Лишь наездник усваивает урок дольше остальных, но урок этот остаётся с ним на всю оставшуюся жизнь. Такой наездник никогда более не бросит вожжи.

Пиявка Яна родилась в уважаемой и достойной семье знаменитых на всю аптеку пиявок-производителей. Детство её было безмятежным, её кормили едой-кровью, наравне со всеми другими и такими же благородными маленькими пиявочками. С самого раннего детства пиявка Яна подавала большие надежды, а аппетит её и смышлёность поражали воображение окружающих и даже завистники её, коих было великое множество (тупо все вокруг), называли её "Маленькая Какашечка". Но пиявка Яна вела себя скромно.
Закончилось всё как-то странно. Почему-то долго не давали крови и жрать уже хотелось чрезвычайно. Плавая внутри стеклянной банки ни пиявка Яна, ни её подруги не могли найти ни капли. И, когда уже все надежды их оставили и возникли мысли о том, что весь мир исчез, кроме них, они услышали цоканье шпилек и зашла медсестра. Все сразу засуетились стараясь первой попасть под те капли крови, которой, как казалось им должна была угостить их медсестра. Так было всегда. И в этот раз пиявка Яна была, как всегда, проворнее всех. Однако в этот раз крови не было. Вместо этого медсестра засунула в банку руку в резиновой перчатке и выловила пиявку Яну и трёх её самых близких, завидывавших ей лютой ненавистью, подруг.
Никто из них толком ничего не понял, как вдруг одна за другой, подруги шлёпнулись на мерзкое, жирное, потное, волосатое брюхо. Покрытое бледной дряблой кожей с мелкими красными прыщами. Как бы не была оскорблены или уддовлетворены эстетические чувства Маленькой Какашечки и её подруг, но под кожей была Она! Еда! Кровь! И, преодолевая тошноту и закрыв глаза, чтобы не видеть эти вонючие волосы они начали дружно отсасывать прогрызать вглубь, глотая и давясь этой мерзкой кожей, преодолевая рвотные позывы и задыхаясь, размазывая тушь и слёзы. Награда не заставила себя долго ждать и скоро пиявка Яна ощутила в полной мере знакомый вкус еды.
Однако на этот раз, вместе со знакомым также чувством насыщения, пиявка Яна испытала ранее совсем неведомое. Пронеслась в голове масса гениальных мыслей, масса теорий раз и навсегда объясняющих всё на свете. Ей захотелось смеяться и ещё этой чудесной крови, вкус которой был достоин стола даже самой Королевы Пиявок, о которой она читала и слушала лекции в Институте Благородных Девиц, пока не пришёл тот страшный человек, которым их тогда пугали. По-французски они назывались "bolshevik". А по-русски им мадам запрещала. Маленькой Какашечке захотелось поделиться этим с подругами, пусть позавидуют, но не было карандаша и бумаги. У пиявки Яны не было ни малейшего сомнения в обладании самыми сокровенными и тайными знаниями, она с презрением смотрела на своих подруг, выглядевших тупо всегда, но в этот раз настолько, что пиявка Яна весело рассмеялась. Особенно её веселили их глаза, красные-щелки амбразуры. "Дуры-дурами", подумала пиявка Яна. С новыми глотками крови пришла и свежая мысль. "А хорошо бы, если бы какое-нибудь устройство позволяло им читать мои мысли и учиться жЫзни и всему такому. Я их буду учить, а они будут ещё больше мне завидывать, что я вся такая из благородных и тайными знаниями обладаю. И тут она услышала цоканье шпилек.
Как не хотелось отрываться пиявке Яне и её подругам от такого мерзотного сначала, а теперь самого прекрасного в мире тела, которому уже была посвящена масса стихов и поцелуев, но любопытство одолело жадность. Если эта Женщина их кормила и растила, если она им предоставила такой опыт, то что дальше? Не Вечный ли Вселенский Кайф их ожидает?
На этом закончились невероятные приключения Маленькой Какашечки и её подруг

давясь и глотая; проглатывая и давясь

Gnuma, -спасибо, вашбродь . Исправил и дополнил

Хобби или туда и обратно
Сборы были недолгими… Вообще никуда не собирался, ехал из областной больницы – с категоричной установкой врачей не пить алкоголь, тяжёлое не поднимать, глаза не утомлять, жить овощем в ближайшие полгода. Но на вокзале встретил Петровича и был поставлен перед фактом: едем на рыбалку в верховья Уфы (в просторечии – Уфимка ), втроём, на Иже-4, за двести километров. К тому же – дорогу туда знал только я, ездил в детстве, с отцом и его друзьями.
По приезду домой познакомился с приятелем Петровича Игорем, быстро, в темпе вальса собрались, одевшись потеплее – всё-таки сентябрь на дворе, дождик нет-нет моросит, и на ночь глядя (гайцев меньше на дороге) тронулись в путь. Кое-как примостившись в люльке, отвоевав пространство среди лодки, снастей и вещей, упираясь правым боком в водку, поясницей в котелок, укрылся брезентовым пологом и горланя во весь голос: «Башкортостан, степной далёкий дикий край!» - даже порадовался, что всё так неплохо начинается, к тому же и нудная морось прекратилась, тучки разбежались, звёзды показались. И какой русский не любит быстрой езды, промозглой осенней ночью?!
Первый и последний пост ГАИ, в сорока километрах от пункта отправления пролетели мигом, сразу же за постом остановились у ночного магазина, по словам Петровича: «купить хлеба и продуктов». У магазина (из люльки я так и не вылезал, так как не был уверен, что втиснусь обратно, да и пригрелся, если честно) Петрович, подсчитав наличность, отложил на бензин для обратной дороги, поморщил лоб и сказав: «хуй с ним, с хлебом – рыбачить едем, а не жрать, пары булок достаточно, и ещё на пять пузырей хватает», ушёл в комок. Как оказалось, хватило не только на пару буханок и пять бутылок, но и на пластиковые стаканчики, что оказалось весьма кстати – тут же, не отходя от кассы и накатили. Вроде ещё мороженка была, на сдачу – точно не уверен, поскольку опустился туман и опять всё небо заволокло тучами.
Так, с шутками, прибаутками и остановками у каждого населённого пункта, под уличными фонарями: где выпивали, закусывая купленным хлебом – проехали весь благоустроенный асфальтированный участок дороги. Осталось всего ничего – километров семьдесят грунтовки, ну как грунтовки – лес там раньше возили, лесовозами. Главное: с дороги не собьёшься с такой колеёй, кругом тайга, степь закончилась, обступили горы со всех сторон, незаметно – видимо, прикемарил немного всё-таки…
И хорошо так уснул, что проснулся только от громкого хлопка и визга тормозов – лопнуло колесо у люльки, пришлось выбираться и при свете фонариков, с матерками – ставить предусмотрительно захваченную запаску. Под это дело перекусили, помыв руки в ближайшей луже, выпили за покос и рыбалку и поехали дальше – впереди, в километрах десяти, оставался последний форпост цивилизации, в виде деревни с магазином, дальше только тайга и лишь у самой реки – небольшая деревня, с простым и незатейливым башкирским названием: Круш.
Уснуть больше не получилось, проехав последнее село, умерло второе колесо, на этот раз заднее, причём серьёзно – порвало шину, а камера превратилась в ту грелку, после Тузика… Хорошо, что недалеко от деревни отъехали – рядом с дорогой была какая-то заброшенная лесопилка, куда откатили под навес мотоцикл, расположились сами (прячась от дождя, который не на шутку разошёлся) и стали держать пьяный совет: кто виноват и что делать дальше.
- Ждём рассвета, отстёгиваем люльку и едем в деревню, добывать новую покрышку с камерой! – решил Петрович.
- А потом домой? – с робкой надеждой поинтересовался я; несмотря на выпитое, погода оптимизма не добавляла и что-то потянуло к родным пенатам.
- Какой домой!? Осталось всего нихуя, а какой сейчас клёв на Уфимке! Если я чего хочу, то выпью обязательно, уже к обеду будем щук и окуней на речке дербанить, не ссы! –
Спорить не то что бы не хотелось – было просто бесполезно, зная Петровича с детства – могло лишь усугубить, поэтому я благоразумно промолчал и разведя костёр, стали дожидаться рассвета. Когда забрезжил рассвет – стало как-то веселей, то ли прекратившийся дождь поспособствовал, то ли – уменьшившийся объём родимой. А как красив рассвет на природе! Языки тумана медленно тают и исчезая прячутся в лесу, начинают просыпаться и чирикать птахи, розовеют вершины гор, и как апофеоз всего – выкатывается солнце, щедро согревая всё вокруг…
С небес на землю спустил голос Петровича:
- Да вы охуели!!! Один в люльке спрятался, уснул, второй пригрелся, сидит лыбится! Торч, давай, откручиваем люльку, поедем колесо искать! –
Надо, так надо – открутили коляску, оставили в ней Игоря и двинули в деревню. Время было лихое, конец девяностых, большинство башкир было пораженно вирусом национализма, предпочитая пиздеть на своём языке, да и утренняя деревня была безлюдной и опустевшей, несколько попавшихся человек то ли не понимали по-русски, то ли ебали мозг, но проехав всю деревню из конца в конец – ничего не нашли.
- Что делать будем, Саш? Может домой как-нибудь? –
- Какой домой?! Сейчас, или найдём кого-нибудь, или разворошим этот гадюшник! Ну-ка, пошли по дворам пройдёмся, поспрашиваем. Держи мотоцикл, смотри как надо! –
С этими словами Петрович слез с ИЖа, подошёл к добротным воротам и начал стучать вначале железным кольцом, заменяющим дверную ручку, потом, при отсутствии какой-либо реакции – просто пинать ногой. Хозяйский кабыздох, вначале неосмотрительно высунувшийся из-под ворот и подавший голос, видимо что-то узрел в глазах Петровича и скуля уполз обратно, где и затих.
- Их дома нет! –
Блядь, как же меня напугал этот неожиданно раздавшийся детский голос – какой-то пацан на велике незаметно подъехал и остановился рядом, с любопытством глядя на нас.
- Малай! Ты по русски понимаешь!? – обрадовался Петрович, – У вас байкеры есть?
- Понимаю, я же в школе учусь, кто есть? –
- Мотоциклисты, у кого в деревне есть ИЖи, «Планета» или «Юпитер»? Колесо с камерой надо купить, заплатим! –
Разговорчивый малайка, что тот Павлик Морозов, тут же выдал весь расклад:
- В деревне в основном лошади, три «Урала», несколько мотороллеров, и да: вон там, в том доме есть Иж, только он сломанный с весны. –
- Спасибо! – кратко бросил Петрович, пнул кик-стартер и мы попылили в указанном направлении.
Этот дом тоже оказался вымершим: ни на стук, ни на пинки по воротам никто не реагировал. Подкатив мотоцикл и прислонив его к забору, я подошёл к вошедшему в раж Петровичу, осатанело лягающему дребезжащие ворота и повернув дверную ручку, открыл дверь. Переглянувшись и поняв друг друга без слов, мы вошли во двор. Петрович сразу направился к хозяйственного вида постройке, возле которой валялись какие-то железяки, а я пошел к дому. Зайдя в сени и раздумывая, стучать или обождать Петровича, заметил свисающие с потолка несколько палок махана (конской колбасы, с чесноком и специями). Рот тут же наполнился слюной, в желудке (в котором почти сутки кроме водки и хлеба ничего не было) заурчало и я непроизвольно завис. Из прострации меня вывел свистящий шёпот Петровича со двора:
- Торч, блядь, ты хули там делаешь!? Валим нахуй!!! –
Машинально, на автопилоте, сорвал две палки колбасы и выскочил во двор, где сияющий Саня вручил мне полностью укомплектованное колесо и со словами:
- Давай по съёбкам! – двинули за ворота, к мотоциклу.
Ну ладно, колбасу я рассовал по рукавам, но колесо пришлось держать в руках: а это, скажу я вам – не так-то просто, когда едешь сзади на мотоцикле одиночке. К тому же, полумёртвая полчаса назад деревня стала оживать и просыпаться, на улице появились люди, выгонявшие в табун скотину и провожали они нас отнюдь не добрыми взглядами, как мне показалось…
- Газу, Петрович, давай газу!!! – кричал я, судорожно сжимая колесо и одновременно пытаясь удержаться на мотоцикле; воображение рисовало картину пылающих праведным гневом селян, жаждущих отмщения, вооружённых топорами и вилами. И Петрович дал копоти: распугивая куриц и гусей, вздымая фонтаны воды из луж – мы наконец-то выехали за пределы деревни. Сразу как камень с души упал, настроение, разогретое алкоголем, адреналином и быстрой ездой – резко поднялось.
За деревней дорога стала лучше, без глубоких луж и колдоёбин, и Петрович добавил газу. Так, на полном ходу, мы влетели на деревянный, собранный из солидного лиственничного кругляка, мостик через ручей. Там везение временно закончилось, мотоцикл мотануло: я полетел в ручей с моста направо, колесо налево, а Саня с ИЖом - прямо юзом. Лететь было невысоко, метра четыре, поэтому перед глазами ничего (как это описывают в книгах) не промелькнуло. Подфартило, что ручей, летом практически пересыхающий – благодаря дождливой осени стал полноводным, что смягчило падение. Холодная вода отрезвила мигом, тут же пришел в себя, встал на ноги и по пояс в воде побрёл к берегу. Тут и Петрович показался, прихрамывая, особенно возмутило, что вместо вопроса о самочувствии товарища я услышал:
- Костя, блядь, где колесо?! –
- А я ебу?! Ты хули творишь?! –
- Торч, веришь, нет, я не специально, сам умотался, но мотоцикл целый вроде. Торч, ты давай, поищи колесо, один хуй мокрый, а я мотоцикл ещё посмотрю, а?! –
Что тут скажешь и сделаешь, лязгая зубами, побрел под мостом искать колесо, благо отлетело оно недалеко – нашлось быстро, прибило к камням ниже по течению, где ручей слегка обмелел. Главное – с колбасой ничего не случилось, это же не соевая магазинная подделка, а натуральный продукт!
Буквально за несколько минут доехали до продолжавшего дрыхнуть в коляске Игоря, пока Петрович будил его, пока они перекидывали колесо – успел раздеться, развести костерок, развесить сушиться вещи, настрогать бутербродов, разлить по стаканчикам.
- Добытчики! - восхищенно протянул Игорь, закусывая нарезанным крупно, по деревенски нарезанным бутером.
- Это хуйня, братан, - заметил Саня – ты не видел, как мы в этой люльке корову вывозили! Расскажи, Торч! –
- Не, ну его нахуй, ещё срок давности не кончился… -
Ну всё, наелись, напились, кое-как подсушил вещи и тронулись дальше, по разбитой в хлам дороге. Частенько застревали, дорога стала вообще никакой, периодически приходилось на руках вытаскивать засевший мотоцикл, но цель была всё ближе и ближе. Скоро опять выехали на достаточно приличный отрезок трассы, отсыпанной гравием и стало веселей. Пока вновь, как проклятые, не встали из-за спустившего колеса, на этот раз – переднего. И осталось то всего ничего, километров десять, не больше – даже речкой запахло. И дождик заморосил…
Тут даже у Петровича опустились руки:
- А ебись оно всё конём! Наливай, Игорь! –
Расположились прямо на дороге, выпивая, закусывая и параллельно вулканизируя камеру. Но есть бог на свете, только поставили заплату, к нам тарахтя подъехал брат-близнец нашего ИЖа, только с деревянным коробом вместо люльки. И пожилой дедок за рулём, вот чудо – вполне сносно изъяснялся по-русски! В результате бартера: отдали чуть ли не последнюю водку в обмен на покрышку и камеру и ещё он любезно предложил довести одного из нас до поворота на Круш, чтоб не сильно ушатывать наш и так нагруженный донельзя транспорт.
- Торч, едь с ним, - сказал Саня – а то мало ли чё, вдруг опять толкать придётся, ты же после операции, нельзя напрягаться. –
- Ничево, ничево, инан батагам, - добавил дед – тут под горку, немного осталось. –
Надо, так надо – забрался к деду, поехали. Домчались, действительно – махом. На повороте в Круш он меня высадил, а сам повернул в сторону Озерков и скрылся из виду. Стал дожидаться своих, прислушиваясь: не раздастся ли звук двигателя. Вдоль дороги раскинулось скошенное поле подсолнечника, почти скошенное, только самый край жнивья, густо заражённый сорняками – остался нетронутый. Пригляделся внимательно – да какие это сорняки, это же конопля, выше меня ростом!!! А у Петровича с собой полторашка молока, мама с собой заботливо выдала, как хорошо, что мы его пить не стали! Не поленился, сбегал, наломал приличный веник, прикинув: что на полторашку сварится хватит и ещё останется. А жизнь то налаживается, подумалось!
Осталось дождаться пацанов, с молоком и котелком, а они что-то пропали. «А не накатать ли плана?» - промелькнула в голове шальная мысль, - «Хотя, какой нахуй план – на улице не больше + 15-и, дождик накрапывает, где же парни потерялись?».
Уже стал подмерзать, продрогнув от сырости, а мотоцикла всё не слыхать и не видать. Спрятал букет из каныги на обочину, попрыгал и размялся в попытках согреться, когда наконец увидел своих – довольно резво катящихся под горку с выключенным двигателем.
- Вы чё так долго?! –
- Наебал нас бабай, мало того, что покрышка лысая, так ещё и камера вся в заплатах, сразу же спускать стала, разбортовали – а там заплата на заплате, и травит через одну, выкинули нахуй, свою поставили, держит пока вроде… -
Тут я присмотрелся к парням и не смог сдержать смеха – грязные как черти, мотоцикл тоже весь в потёках глины и грязи, кэмел трофи, да и только. А они даже не обиделись, напротив – подхватили мой гогот и стали тыкать пальцами в меня, подойдя к мотоциклу и протерев зеркало, понял почему – ничем от них не отличался.
- Хорош ржать, чё делать будем? – спрашиваю.
- Чё, чё – надо пробить как минимум нормальную покрышку и пару камер, иначе пиздец нам, никогда отсюда не выберемся. – констатировал Петрович.
- Блядь, нахуя я с вами поехал?! – вдруг прорвало Игоря.
- Это, хорош – сейчас нормально всё будет, деревня большая, найдём что-нибудь! – стал успокаивать его Саня. – Видишь, Торч после операции, и то не ноет, держится. Мы ещё сегодня порыбачить успеем и утренняя зорька наша, а к обеду – домой поедем! –
А толку то ныть?
- Парни, оп-па! – и я жестом фокусника продемонстрировал им охапку шмали. Мысли у Петровича работали синхронно моим:
- Заебца! У нас же молоко есть и котелок! Погнали в деревню, сейчас убьём вопрос с камерой и покрышкой и порыбачить успеем, пока мы рыбачим, Костян манаги замутит и пожрать приготовит, да, Торч? –
- Да не вопрос, погнали уже, замёрз, пока вас ждал! –
- Пацаны, вы чё, серьёзно? Кто нам и с какого хуя что-то даст? У нас же ни денег и водка почти кончилась? – продолжал канючить Игорь.
- С такого, чё ты как маленький – можем лодку в залог оставить, потом на машине приедем и заберём, паспорт у меня с собой, и у тебя, Игорёк – охуенные спиннинги, удочки с безинерционками – местные с руками оторвут! – почему-то последние слова не успокоили Игоря, а напротив:
- Да вы чё, пацаны, это же батины снасти, он их из Германии привёз, он убьёт меня, как чуял – не хотел давать! –
- Ладно, не будем снасти пока менять, - смилостивился Саня – попробуем лодкой обойтись и паспортом, а там как получится, поехали! -
Ободрали и затрамбовали ганджубас в пакет, чтоб народ не пугать и потарахтели в деревню, которая оказалась, на удивление – большой и достаточно оживлённой. Близился вечер, по улицам шароёбилась молодёжь в ожидании дискотеки, так что нужную информацию о владельцах подходящей техники добыли быстро. Как обычно, на цивилизованные переговоры отправился я, всё прошло удачно: взамен оставленной в залог лодки нам дали две камеры, целое колесо с практически нулёвой покрышкой и ещё хозяйка, жалостливо поглядывая на меня и всплёскивая руками, спросила:
- Грязные то какие, ужасть! У вас покушать хоть есть чего, а то заморённые какие-то? –
- Да было что-то, мы ненадолго собирались, вот из-за поломки задержались, да ничего, вы не волнуйтесь, мы завтра утром уже домой поедем, – включил я стеснительность и финальным аккордом додавил на жалость – вот молочка бы чуть-чуть купили, у нас осталось же немного денег Саш? –
- Какие деньги, эх, и что вам дома не сидится, ну-ка, обождите. –
Вернулась она с трёхлитровкой молока и достаточно объёмистым пакетом, где впоследствии обнаружились огурцы, помидоры, картошка, пол-каравая домашнего хлеба и шматок сала. Рассыпаясь в благодарностях, получив от хозяина пару дельных советов: где лучше остановится для рыбалки, мы наконец ретировались, окрылённые успехом.
А темнело на глазах, ещё и пасмурная погода – поэтому, едва выдвинувшись за деревню, застревая через каждые двести метров и заебавшись толкать мотоцикл под всё усиливающимся дождём - решили приткнутся на ночлег. И удачно так попался летний навес с тремя стенами на манер автобусной остановки, только побольше раза в три, у выкопанного картофельного огорода – где и решили притулиться, и река под боком шумит, и крыша, какая-никакая, над головой. Пока разводили костёр из жердей, ограждавших поле – допили последнюю водку, которой и оставалось всего с полбутылки, и закусили одной помидоркой на троих. На остальной балабас я временно выписал ветто, сказав:
- Котелок один, вначале сварим манаги, въебём на голодный желудок, а потом сварим картофан, тогда и наедимся, кто повар, блядь, в конце концов?! А то сожрёте сейчас всё всухомятку, потом одной картошкой давиться что-ли? –
Парни поворчали, но с доводами согласились, нарубили ещё жердей для костра и стали терпеливо ждать, когда всё будет готово.
Пока на костре булькало молочко, успел почистить картошку, нашинковать салатик, мелко настрогать сало и остатки махана, накрыл поляну. А парни, пригревшись – уснули у костра и лишь изредка переворачивались с боку на бок, то подвигаясь ближе к пламени, то отползая дальше. От их изрядно отсыревшей одежды валил пар, языки пламени плясали в ночи, отбрасывая причудливые тени; река жила своей жизнью – шумела на перекате, плескалась рыба и по крыше монотонно шуршал дождик.
Ну всё – молоко готово, вывалил на пакет, чтоб остыло и можно было отжать, сходил к реке, отдраил котелок с песком и поставил вариться картошку. Пока она закипала – попинал пацанов, безуспешно – согревшись, они только мычали и ни в какую не желали просыпаться. Ну и ладно, отжал манагу, припил дознячок и стал ждать прихода и готовности картошки. Когда картоха сварилась – предпринял ещё одну попытку разбудить корешей и опять – мимо кассы, они продолжали давить на массу, ни на что не реагируя. Ну, не пропадать же добру: перекусил, как и подобает товарищу, оставив друзьям. Да и съел немного, так как в процессе позднего ужина неожиданно охватила эйфория, стало необычайно уютно и спокойно, костер завораживал и лишь сгустившаяся тьма, за пределами освещённого круга – немного стала пугать, инфернальными звуками и неизвестностью. Река вообще стала казаться каким-то инопланетным, но живым и огромным существом.
«А ведь переборщил, однако, пожадничал» - пришла последняя здравая мысль, перед глазами стали мелькать яркие и цветные слайды, пространство изменилось и трансформировалось, тьма исчезла, остались только мы: я и костёр. Потом пропал и я, остался только костёр, вся вселенная состояла из этого прекрасного, ослепительного и дарящего живительное тепло пламени. Охватил восторг, я полностью слился с пламенем и провалился в спасительный сон, как будто щёлкнули выключателем…
Пробуждение было немного болезненным, всё тело затекло, во рту дикий сушняк, голова мутная и ватная, такое чувство – что всё ещё не отпустило. На всю катушку жарило солнце, стоявшее почти в зените и парни, сидевшие неподалёку – как-то недобро на меня поглядывали. Сходил, умылся, утолил жажду, поинтересовался:
- Чё косяка давите? Я вам пожрать оставил, манаги там почти литр был, чё не так? –
- Мы вообще не пили эту хуйню, с которой ты всю ночь проспал, тебя разбудить никак не могли! Ночью холодно пиздец как было, мы заебались костёр поддерживать, а тебе – похуй, дрых! – Высказал всё накипевшее Игорь.
Тут только я обратил внимание, что от навеса осталось только четыре несущих столба и крыша – все доски со стен были, по всей вероятности, сожжены ночью, как и жерди с забора.
- Бля, пацаны, а вам кто мешал закинуться и так же дрыхнуть? –
- Ага, и перемерзли бы к хуям утром, ты в курсе, что под утро минус был и даже иней выпал?! – ехидно поинтересовался Саня.
Не сказать, чтоб совесть загрызла, но какой-то червячок всё же зашевелился:
- Рыбачит не ходили? – поинтересовался я.
- Какой рыбачить, мороз был, иней, мы мокрые: за ночь толком не просохло ничего! – возмутился Игорь.
- Да, Торч, с рыбалкой в этот раз не срослось, айда домой собираться. – с грустью сказал Петрович.
И чего там собираться? А без лодки в люльке то оказалось гораздо просторней и комфортней! Ну и естественно – я опять отпил (на этот раз поменьше) молока, пацаны, в ответ на предложение: отрицательно помотали головой, Игорь с испугом, Петрович с сожалением:
- Торч, не искушай, мне за рулём ещё ехать, дорога сам видишь какая, а что ты сварил – я представляю, ночью видел, домой приедем, тогда уж, если останется… -
Дорога домой всегда быстрее, а уж под молоком – вообще показалось всё очень весело и не так напряжно. Только парни не очень разделяли мое веселье, всю дорогу практически были угрюмы и не разговорчивы. Да я и сам подзаебался, если честно – толкать мотоцикл по колено в грязи среди луж. Неприятности с колёсами не закончились и продолжали преследовать, несколько раз приходилось перебортовывать колёса, ставить заплатки на камеры и дошло до того, что когда добрались до асфальта – приплыли окончательно: как не крути, но одной камеры не хватало. Осталось хоть и больше ста километров – но асфальтированной трассы, хоть не толкать. Если бы ещё камеру, хоть какую…
- Да хуй с ней, с этой покрышкой! – махнул рукой Саня, - Давай, Торч, в переднее колесо фуфайку забортуем, доедем как-нибудь. –
То ещё удовольствие – забортовывать оторванные рукава фуфайки, и тем более – ехать на таком колесе втроем и на нагруженном мотоцикле, ладно хоть лодка в минусе, всё полегче. Со скорость 40 км/ч, с рыскающим передним колесом – к дому подъехали только глубокой ночью, голодные, злые, грязные и мокрые. Ладно мы с Саней – ко всему привычные, а вот для Игоря это оказалось серьёзным испытанием: дружба прекратилась, не успев начаться и больше мы его не видели…
Может, немалую роль сыграло то, что по приезду домой, во время разгрузки мотоцикла и разборки вещей – мы, внезапно: обнаружили отсутствие всех снастей?! И простых углепластиковых телескопических удочек с китайского рынка, и привезённых из Германии отцом Игоря спиннингов и навороченных хлыстов… Потом уже, при разборе полётов – сошлись в едином мнении: проебать мы их никак не могли, их могли только спиздить. И единственное место и время, где это могло произойти – у заброшенной лесопилки, когда Игорёк бессовестно дрых, в то время как мы, не щадя живота своего, добывали колесо…

Сегодня получил два совета от двух комрадов с форума.
Первый звучал примерно так:
- Че ты сидишь тут в оффтопике в своей теме "Витя ака Горящий Куст". Иди в литературный раздел. Он как раз литературный и карма там пожирней да наваристей. А че думаю, пойду, раз литературный, сам побалуюсь и других побалую. И карма тоже не помешает. Мне кажется в скором будущем по количеству бонгов в карме президентов будут выбирать. Что бы наконец хороший человек пришел, а других нормальных методов видать для этого не осталось. А то у нас каждый раз как в том анекдоте:

- Ой, а у вас президент пропал!
- Как это пропал, вот он он. На своем рабочем месте.
- А вы его понюхайте.
Хотя на самом деле анекдот про Мальвину, ну да ладно.

А второй значит камрад говорит, что трудно твое творчество читать. Букв много тратишь, а сцен мало пишешь. На гласных мне экономить или на согласных я еще не решил. Поэтому количество букв оставлю как есть. А сцен таки добавлю. А если серьезно то - за совет спасибо. Обратная связь она в общении очень важна. Всем приятно когда на них внимания обращают. Я вот даже кассирам в супермаркете всегда говорю "Здравствуйте" и " Спасибо". И улыбаюсь. Оно кажется мелочь, а на самом деле ему так морально тяжелее будет одну колбасу мне два раза посчитать.
А раз за кассиров заговорили, то расскажу за своего кума. То еще тот фантазер и выдумщик. У него под домом маркет есть, и чё он делает, Он короче читает у них на бейджеке типа имяфамилию. И пока на работу едет, выхватывает в соц.сетях их корпоративные посиделки и кто какие салатики на стенах себе постит. Маньяк одним словом. При случае еще может еще и комплимент кассирше выдать, типа: - Вы так обаятельны, на этом своем последнем фото с шашлыком. Так бы и съел.
Надеюсь он меня не читает сейчас, как я его слабости тут оголяю. А если и читаешь, то это не я тут пишу и не про тебя. Че думаешь вас таких мало развелось, со странностями? А теперь так и вообще пол страны за тобой повторять будет. Еще спасибо скажешь как мастер-классы начнешь проводить.
А мы начинаем.
Порепетируем сценки писать, и коль вам понравится, то голосуйте за меня, обещаю быть хорошим президентом и не пропадать.

Эпизод первый.
Тусклый свет старого монитора освещал комнату. На стене напротив он рисовал тень от стоящего перед ним горшка с кактусом и дым от тлеющей в нем сигареты. Я прыгал на одной ноге посреди комнаты, в позе толи йога толи цапли натягивая на вторую ногу носок. Отопление отключили довольна давно, а шерстяные носки это классика на все времена. Как и мамины пирожки. Я наконец то справился с носками, стал на обе ноги и на секунду залюбовался языками дыма и их тенью.
Хотя на самом деле все конечно же не так. Сейчас я лежу под одеялом и пишу этот текст на смартфон. Забавно. Раньше мы прятались от родителей что бы с фонариком читать под одеялом книги. А сейчас я с телефоном прячусь под одеялом что бы не будить сына. Но бля. Кому нужна эта скучна правда? Поэтому я прикуриваю от окурка следующую сигу и он, передав эстафету, летит в открытую форточку за счет ловкого движения типа щелбан. Плесну себе в граненый еще дешевого вискаря на два пальца. А вместо льда срежу сантиметровый иней с фоторамки на которой изображена бывшая. Этот кактус кстати тоже ее подарок. Нахуя дарить кактус блять? Этот сукакактус какая то кукла воду только наоборот. Не в нем иголки, а из него. Не я их в него вонзаю, а он в меня, причем каждый раз когда я струшиваю в его горшок пепел. Можно было его конечно выкинуть сразу, как ушла солнцеликая наша свет Варвара Батьковна. Только растение тут причем? И очень бывает отрезвляет, когда выпитое подходит к концу. А конец в свою очередь начинает свои желания диктовать, как говориться - Хуй стоит, мозг не работает. А рука так и тянется взять телефон и позвонить, мол приезжай. А она конечно не приедет, а ты мудак взял и слабость проявил. Из-за этих твоих хуевых желаний, в прямом и переносном смысле. А так на сукакактус глянул, и сразу как то пообмякло там все. Так что у кого неконтролируемая эрекция возникает, купите себе кактус, рекомендую.

А вообще я о будущем люблю мечтать. Как по мне, так мы только тем и заняты, что фантазируем о будущем и грустим о прошлом. Хоть и говорят что надо жить настоящим, мол будущее еще не наступило, а прошлого уже нет. Но я Вам вот что скажу, этот гуру который так говорит, сам уже небось себе всё распланировал, и все посчитал, сколько ему еще таких советов надо дать, что бы это самое будущее для него проходило легко и ненапряжно где нибудь на побережье. А вы мол, там где вы есть, здесь и сейчас, глотайте смог своих городов и пыль деревень. А побережье с пальмами оставте для нас, для просвещенных. Поэтому я таким мудакам комерческим духовно просвещенным и не верю. Единственный кто из их братии вызывает доверие это Радислав Гандапас. Наверное потому что фамилия у него очень на слово Ганджубас похожа. А Бог как мы знаем фамилии просто так не раздает. Он их вообще не раздает и существование его тоже вопрос, только мы не о том, мы о будущем.
У меня вот будущее предсказывать получается, а планировать его нет. Поэтому я для себя решил, что планировать будущее это хуйня какаето и в здравом уме и без этих ваших консультаций этим никто не занимается. И если исходить из того что Жизнь Игра (а так оно и есть, можете мне поверить, я за это с вас денег не возьму), то планировать эту жизнь и не стоит.
Главное что бы была:
а) Цель;
б) Стратегия;
в) Тактика

Или покажите мне Игру где все по часам расписано, что и когда должно происходить? То то же, и я такой игры не знаю. Я вот например сколько свою жизнь по дням не планировал, что мне и когда делать, всё накрывается мхом после первого пункта. Который стартовал таки вовремя, а заканчиваться не спешил. И начинается суета и изжога что бы влезть в хронометраж, и в конце концов махнешь рукой потому что один хуй уже не успеваю. Я вот даже когда свои первые пробы письма делал, я их по шаблону короче писал. Есть такой метод, снежинка называется. Если коротко - то тебе надо накидать план-схему для своих героев и происходящих с ними пиздецов. И сколько бы я эти план схемы не накидывал, всё они какие то сухие да пресные получались. А потом вычитал что например Чак Паланик и король ужасов Стивен Кинг когда садились писать, понятия не имели как и что у них там будет. Общая картинка конечно была, а детали сами уже появлялись из под пера. Думаю йопт, одни из мои любимых писателей, буду как они.Тем более по другому не получается.

И те же Игры вот например тоже, их же по времени запланировать не получается, кто, кому и во сколько должен пас отдать. А если бы так было, в чем интерес то тогда? Поэтому действуют по обстоятельствам согласно стратегии ради достижения цели. А тактики на самом деле даже может и не быть, хотя отсутствие тактики, это тоже тактика, самая сука коварная, называется "Похуй, пляшем" и "Ебашь как можешь!". Поэтому вот и ебашу, как могу. Самое главное что Цель есть. И стратегия.
А на сегодня пожалуй хватит, так что увидимся после рекламы. Просто время уже совсем позднее дешевый вискарь в моем граненом стакане закончился, а без него никак.
Завтра тут же если че..

А вы слышали что говорят?
Не, я не про что то конкретное. Я именно про эту фразу - А вы слышали? Что говорят?
Я как то одно время, очень часто это самое время, на одной рампе проводил (рампа это такой причал для грузовых авто типа фура) и там складские биндюжники которые носили, возили и катали всякое разное, из-за монотонности процесса и эмоциональной недостаточности играли в одну Игру. "Кто кого изящней подъебет". Без всякой злобы, ради спортивного интереса и чисто поржать. Вывод из этого всего такой - те кто мешки постоянно носят, могут и попиздеть ради удовольствия, а вот что бы наоборот - я такого еще не встречал.
И когда я слышу эту самую фразу, мол - а вы слышали ? Что говорят? Я обычно отвечаю, даже если спрашивают не меня - Слышал, слышал. Говорят, что говорить - это вам не мешки ворочать.
А еще говорят, типа труд из обезьяны сделал человека. Типа обезьяна палку в руки взяла и умнее стала. Ну тожешь враньё! Неандерталец на человека стал похож когда ему скучно стало гнилые бананы под пальмой искать и он второго неандертальца взял да и подъебал - мол - бля, бегим сзади тигр! Вот так вот и стал этот первый неандерталец на шаг ближе к человеку. А тот второй на сотню шагов дальше. Потому как шутки не понял и все таки убежал. Да так что его потом никто и не видел. А второй значит, тему эту выкупил и решил дело еще больше усугубить. Пришел к себе домой, в пешеру, и тигра уже на стене нарисовал. И как заорет то же самое, типа - бля тигр, бежим отсюда, караул!!!
И те кто юмора не понял, убежали из пешеры в ночь и к настоящим тиграм. А те кто поняли, оставались ржать и есть двойную порцию мяса, за себя и за тех кто нарисованного тигра испугался.
Вот так вот эволюция и шла по костям тех кто шуток не понимает. А труд тут как раз с боку стоял. Потому как видел я на другой рампе, как такие же биндюжники при таком же трудовом дне, но в гордом молчании, из обычного человека превращались обратно в неандертальцев. Я им даже тигра как то на стене нарисовал что бы хоть как то развеселить компанию. Никто правда не убежал, но и юмор тоже не поняли.
Я говорю им - Бля, тигр!!! А они типа - Ну и хули? - Че хули?- Говорю - Ща сожрет тебя и пиздец.- А он мне - Че ебнутый? Он же нарисованный. Ясен хуй что нарисованный. Я прям тогда взял и расстроился. Но и понял в чем беда. Отсутствие воображения и умение мыслить абстрактно, вот что важно. Ведь абстрактно можно как обо всякой бессмыслице думать так и о чем то важном. Например о будущем. Оно же по сути абстрактное. Или как?
А мы возвращаемся к нашему первому неандертальцу, и к тому как он начал думать абстрактно. Он ведь на том наскальном рисунке не остановился.
Он подумал - А че бы и нет? И взял буйвола нарисовал с рогами и дай думает я на него охоту устрою. Бред конечно, подумал он и такого не бывает, что б я нарисованного буйвола убил. Но а вдруг?. И стал в него копья бросать. Так кстати появился первый шутер от первого лица типа Doom. Но мы не о том. Побаловался он немного, устал и успокоился. А когда пошли на настоящую охоту, вот тогда он им и показал. Копья кидал метко аки ворошиловский стрелок и на зависть всем выдал пару хедшотов. За что стал очень любим самками и не очень самцами. Самки стали по всякому показывали ему свою любовь, а самцы свою нелюбовь непоказывали. Потому что начали его уважать. Но больше потому что помнили про хедшоты.
И неандерталец еще абстрактней начал думать. А почему бы мне, думал он, вообще на охоту не ходить? Покажу я паре тройке соплеменников как в нарисованного быка копья кидать, пускай тренируются. А как натренируются, будут и без меня с охоты больше добычи приносить. А я буду им быков на стенах рисовать. Только надо что то придумать, что бы все красивые самки также всю любовь мне дарили, а у самцов дурных мыслей не было. И решил что пока они копья в стену будут кидать, он будет в бычьих рогах на голове вокруг костра прыгать и в бубен стучать. Осталось только понять что такое бубен и как его сделать. Вот так и появился первый шаман.
Но об этом потом, а сейчас мораль.
Мораль.
Коль ты человек, то надо шутки шутить. А коль устал очень - в два раза больше шуток шутить. Так легче. И тому что на стенах нарисовано не верить. Тем более не верить тому что в газетах пишут и в транспорте говорят. А выдумать что то свое. И брать самому и пробовать. Даже если кажется что не получится и быть такого не может.
Неандерталец смог и ты сможешь.
А че бы и нет?

Рууубит…!!!
Рассказ

-..."Вид у Ани был растрепанный. Блузка наспех была застегнута на разные пуговицы, а волосы взьерошины. Её глаза горели, и были большими от ужаса. Аню в это мгновение, можно было бы сравнить с гладиатором, который ринулся на последний поединок в своей жизни. Только вместо трезубца, в руках у Анны был резиновый , тридцати сантиметровый черный член …"
Здесь полностью

После пяти бессонных суток сказалось как физическое, так и психологическое напряжение – в какой-то момент я оказался на границе яви и нави, погрузившись в кратковременный сон, яркий и красочный, затмивший собой эти бесцветные зимние дни марафона.

Зазвонил мобильник, вырвав из оцепенения:

- Алло, узнал!? Не называй меня по имени, только да или нет, у меня мало времени! –

Ну как не узнаешь тут соседа - голос характерный, но вот нервозность и тон автоматом вызвали подозрения, одно другого хуже: сгорел дом, приехали менты с обыском или дело в его личных проблемах и всё в порядке?

- Узнал, что случилось? –

- Я говорю по армейской рации, канал зашифрован, не ссы, спасибо «нашим» солдатам, вся деревня второй день оцеплена армией, спецназом и ментами, связи нет, обложили по настоящему, даже в горах стоят дозоры и секреты, спецназ работает, никого не впускают и не выпускают! Ты чё, блядь, натворил? –

Пока недоумевал от охуения и охуевал от недоумения, он зачастил, продолжив:

- Ты кому ещё в деревне компы или ноуты ремонтировал? Или даже так – кому ещё порнуху скачанную скидывал или фильмы? Ты в курсе, что у Лёхи несколько дней назад с утра девка появилась, из ниоткуда нарисовалась!? И у Женьки тоже, они с женой посрались наглухо из-за неё, она посуду побила и ушла, детей забрала! Пенсионеры тоже пиздец как обрадовались голой молодой бабе, вся деревня оживилась. И у нас с утра пораньше нарисовалась – хуй сотрёшь, батя вначале хмыкнул, потом ухмыльнулся и на меня наорал: «хули вылупился, пиздуй за дровами, печку топить, прохладно что-то, забыл, что у тебя жена и ребёнок?» -

Мне немного полегчало и забрезжило понимание – пережрал палёнки или даже белка прискакала, логика тут бесполезна, надо успокоить и отвлечь внимание, жена уехала, вот и легла белка на спермотоксикоз. Но яркое солнце за окном (белка приходит с закатом солнца и исчезает с рассветом – вспомнилось вдруг из пережитого) и хоть на эмоциях, но трезвый голос, а главное – обвинения в мой адрес, пусть невнятные и непонятные, но уверенные, без капли сомнения – напрягли и насторожили.

- Ты чё гонишь!? Какие, сука, бабы голые, откуда и я то тут причём?!Ты бухаешь? Или сожрал чего-то? Или пьяный не тем закусил? –

- Я бы бухнул, нажрался даже, но уже второй день сухой закон и комендантский час ввели, по улицам патрули и вежливые зелёные человеки за порядком следят, пригнали спецмашины и каких-то учёных, разбили лагерь охраняемый на месте клуба, забрали этих баб и народ каждый день на допросы таскают. Тобой очень интересуются, я особо не пиздел, но они уже весь расклад и так знают, ещё и на детекторе проверяют, и приказ висит на обоих магазинах, про особый порядок и военное положение объявили, просят спокойствие соблюдать. В деревне слух идёт, что ты на китайцев работаешь, такое вот впечатление складывается, как минимум – без тебя не обошлось… -

Абсурдность обвинения насторожила, а некая убеждённость в непонятных пока мне логических утверждениях – высадила на паранойю, был бы повод – и как китайского шпиона могут закрыть, и просто назначить козлом отпущения, зерно сомнения упало в плодородную почву и пустило корни, и я уже заволновался:

- Да что у вас там происходит, я вообще не понимаю, не святой, но и шпион из меня никакой, за кем и за чем шпионить в наших ебенях, когда все про всех всё знают, а про что не знают – догадываются? Можешь спокойно объяснить, с начала и внятно, а то война и голые? –

- А ты, типа, не приделах!? Я сразу, увидев девчонку, появившуюся в доме – стал догадываться, что мутная тема, да и на морду знакомой показалась. А она спокойная такая, нам втирает: ничего не помню, кроме имени, но здесь мне хорошо и спокойно, только голова немного кружится и неудобно в таком виде, и покраснела, руками давай прикрываться, словно только что дошло, что голая абсолютно сидит. И такая, ничего себе, и жалко немного бедняжку, так, что успокоить-пожалеть хочется , и вдуть тянет, до утра бы жалел. А вечером Владик всем глаза открыл, парочку этих девок, уже приодетых, увидев: «да это же бляди, они в порнухе снимаются, Женькину подозревал, но ей Наташа бланш поставила, не узнал без макияжа, а вот вторую увидел и сомнения отпали! Да вы чё, не видели их в порно, как они там зажигают по полной?» И меня вламывает такой при всех: ты же у Кокса скачивал с жёсткого коллекцию! Скачивать то скачивал, но не смотрю же, у меня жена есть, да и стёр всё это, там архивы старые, чуть ли не ретро-порно и гигов двести с лишним, а эти то сейчас снимаются, тоже узнал и вспомнил, видел мельком, у Владика через плечо. И только вспомнил, как они там кувыркались, так же застенчиво, но в других позициях – как давай угорать в голос, они шуганулись слегка даже. Растерялись, опять в краску, но обе в отказ – не было такого и не ебёт, губки задрожали, слёзы заблестели. –

А я слушаю и понимаю – бред с одной стороны если посмотреть, а с другой – складно как-то, и нервничать перестал, когда припиздёхивает – по другому излагает, а здесь как очевидец чешет, и ещё не всё выложил, похоже, основное на десерт оставляет, всё веселей и насмешливей говорит, видимо вообще жопа за гранью, ещё не верю, но готов допустить, что произошла некая хуйня, не всё происходящее в мире в голове укладывается, может они чего недопоняли, и как бывает с пернувшими в одном конце деревни, которых в другом конце в обосравшиеся записывают – надо факты и домыслы разделить, и я то с какого здесь перепуга, меня вообще там не было?

И беру другой мобильник, один номер деревенский домашний набираю проверить, в надежде, что это шутка такая ебанутая, не мог сам он придумать всё это, надоумили, или в книжке вычитал, и номер – нет в сети, второй – нет, линия недоступна, уже не знаю, что происходит, но очень не нравится, что меня в чём -то обвиняют, получается – в измене родине. А я ни ухом, ни рылом, блудняк и провокация, подстава и засада, может – в розыске уже, дома ждут, и фото по всем участкам развешали «их разыскивает полиция».

Нить разговора потерял и прослушал, перебиваю, что не расслышал, повторить прошу, помехи видимо.

- Да к тебе пошли, порно глянуть и девчонок удивить, и самим непонятно, то ли розыгрыш, то ли хуйня, две бабы голые с утра как появились? На улице по утрам мороз, раздетым можно максимум из бани домой добежать, а эти живые, румяные и целок из себя корчат, после двойного проникновения и прочих фокусов. И не очень удивились, когда у тебя ещё одну встретили, в валенках и твоих шмотках закутанную, но мордашка симпатичная сверкает. Холодно, печку не топили пару дней, вот она укуталась и даже прибралась по-хозяйски, и посуду помыла, уют навела. Владик с ходу весь расклад, что знал: «о, вот, Торчу эта больше всех нравится, только погремух много и разные, Анжелика в одном ролике, Капитолина в другом, много роликов всяких собрал». И по доброму посмеивается, и глаза блестят, всех троих оглядывает. –

Тут в голове всплыл образ Кристал Бойд у меня дома, с утра, раздетой и растерянной, замёрзшей от холода и забываю про спецназ и армию, и только одно не даёт покоя, этот ебанный и отвратительный ролик, где её негры шпилят, до чего же мразотно довольно обезьяны выглядели в процессе, что понял тогда многое – зря, ох зря рабство отменили и ку-клус-лан запретили, и апартеид умные люди придумали, доигрались в равенство и братство, вот вам парады пидарасов, и нигры в край охуевшие. Жалко её так стало, ведь заставили, сделали заложницей политкорректности, креативные продюсеры хуевы, чтоб их тоже толпа негров и заодно извращенцев всяких поимела, от пидаров до некрофилов, и чтоб ещё улыбались при этом, гондоны, типа неземное блаженство испытывают и струйный мультиоргазм бесконечный, и чтоб режиссер орал: «не верю, пидарасьи дети, все на исходную, начинаем дубль 34, искусство требует жертв!»

Всё это проносится в голове молниеносно, и ненависть к генетическому мусору, и светлый образ Анжелики, и что не там я оказался и не в то время, и перебиваю:

- Как, как так она оказалась здесь? Это полная хуйня какая-то, и дичь! –

- А это и не она была, и не другие модельки, вот у тебя и хотят спросить, каким образом их клоны оказались здесь, ведь опыты с телепортацией только в Китае были успешными, это секретная информация, боюсь. нам слишком многое рассказывают, и утечки не боятся, как бы всю деревню оползнем не накрыло, как потом в новостях расскажут…-

Рация заткнулась, прошипев на прощание, а я сидел, прижимаю к уху мобильник, не веря, что так вот всё получилось, понимая, что в деревню уже не пробраться, и даже угроза розыска всеми органами власти была похуй, накатил похуизм и грусть, как же всё так, мимо кассы, и солнце ёбанный фонарь….

Недавно написанное ,выложу пожалуй здесь ,может кого вштырить

.....
........
........
........


Я тобой не допитый сок

На губах самый честный лед

Краем глаза зацепишь мой вздох

Перемотаный наперед

А в кармане мятный рак горла

И в дурмане глаза стерты

Ты чертил до черты черным

Где безглавая твоя воля



Прядь отрезана ,кормит угли

Дым ,бывать ему у края каждого

Плачешь , о том что есть не доплаченный

Должник должнику , лишь шепот бумажный


Вновь лежать до снега талого

Дрожью нам единой значится ...в каждом вздоха всполохе

Не узреть в друг друге разницы



.......
.......
.......
........
.........

Созерцать сталь воды

В Венах -клена тонуть

Окно карниз пекарня


Тесто месят не спят у соленой воды

Формируют буханка к буханке



Распадусь на три белых

И к горсти рука

Нежно бронзовый таз посыпали

Соль мука и вода .соль мука и вода

Меня в путы свои затеряли



На поддоне прожженном набухшая высь


Задвигают без времени руки

Но в горячей печи стало странно и пусть

Глаз углей опалил мои плечи


А когда выходить и терятся в умах

Этот запах не спутать не с чем

перворожденный жар отделить ты сумел

И отдать все что видело поле




........
........
.........




Шепот стен

Внутри гробницы ,глаза потухшие твои

Ты пуста ,и снов не снится , украду тебя в холсты

Напишу тобою море .океан ,,завесы

Три разгаданных известных неизвестных

Горы До небес .пусть воды .

даже шелест листьев


Кто посмотрит ,отойдет умрёт

обернувшись в страхе не поймёт

а кто Зрит не видя ложа кровожадного червя .

на картинах этих скорбь

Огня - мечта..






.......
.........
...........



Стерта грань между иллюзией и явью ,7 месяцев созерцания теперь дышат пускают пузыри медленно, словно полуспящие, ,замерли и пьют тишину

......
......
......


Пролетаю мимо ,
кокс ,обрез ,
нёбо Фейерверк....
красный потолок ...
Сон ,век меняет век ,
Только зря старался
На пластинке миллиардною иглою
Выцарапан плен мелодий тех
И как прежде ты звучишь
Безумие с ножом
Режут нежно сами плоть
Зашив тебя без спросу
в свой уютный дом





.......
.......
.........



И снится нам что накрыло нас Железобетонными плитами ,

и не чуть не больно ,

армированные сваи не страдают от любви

к вашему бесчисленному желанию утешать себя

желаниями сладко целовать друг друга ,

касаясь лба эти губы врут как всегда

только для себя ,дабы позабавиться

забыться в своей придуманной радости

кровожадного хищника своего я ....



.......
.......
.........




В диссоциации моих снов .
Застывшими вздохами манекенов
На прилавках
Запакованых
Скрипом
Полиэтилена

Там на входе роботы ,
Пораждают из ссора формы
Тех что любят страх
И едят его голые нормы

Их дрейфуют нравы
В черном клечетом одеяле
В океане на крыше моей
В океане из старой ткани


Им смеятся
Тоже чуждым
Совсем не кажется
Только смех их
Звук коррозии ржавых банок


И в обьятиях черного черного
Пламени
Языки ,хлад
Деформация ,узоры оставит нам

Там где тело мое
Запылилось под
Грудой картона
Я на крыше своей
Потолочная трещина волнами



Жду опять дождя
Чтобы капли в меня просочилися
Упаду на пол я пластом отслаившейся глины ...

Упаду на головы
Спящих в сладком вине домочадцев

И возможно тогда
Побелеют умы их
И скупость и страсти

Я на крыше своей
Подружился со старым хламом ...


Он живее всех
Всех кого я так долго знаю

Он честнее всех всех кого я так долго знаю

Gaash, не разделённая любовь?

Нет , любовь здесь совершенно не причем ..
Если только в одном тексте
о человеческом эгоизме выраженном в любви ,
В понимании любви к кому то
только со своей однобокой позиции ,о своих ограниченных представлениях о объекте любви ,
Он всегда будет лишь тем что ты себе надумал , и твое мнение о нем твоя любимая и неизменная ловушка по большей части ,

Но в итоге это только твои представления они не являются на самом деле
верным эталоном --единственным вариантом
Поскольку твой объект обожания никогда не будет тебе доступен полностью для понимание ..да и понимаем мы лишь то что хотим понимать сами себе придумали ...но не то бесчисленное количество граней личности что есть твоя иллюзорная любовь ..скудная и однобокая ..повторюсь

Gaash, глубо

Поднимаюсь по ступенькам. Выше. Выше.
Дальше только опеньки. Опаньки грибы!
Волшебные грибочки дальше по строчкам.
Пишу и музыки немного. Помощь Джа о боги!