Встречаются два гомика,один:
-я сегодня буду пассивный!
второй:
-нет я!
спорили они,наконец первый говорит:
-давай я тебе загадаю загадку-если отгадаешь-будешь активный,нет-пассивный!
-давай!
-маленький, пушистый,мяукает,молочко пьет?
-РЫБА!!!
-правильно!

Приходит «новый русский» в швейцарский банк в Цюрихе и обращается к банкиру:
— Выдайте мне под залог 100 франков.
— Да вы что! Мы не работаем с такими мелкими суммами.
— Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь!
Банкир:
— Хорошо, хорошо! Под 10% в месяц.
— Меня вполне устраивает.
— А какой залог вы оставите?
— Да вон — у окна стоит Мерседес—600.
Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 франков и уходит. Через месяц приходит и отдает 110 франков. Банкир подбегает к нему и говорит:
— Скажите, а зачем вам эта ерунда понадобилась?
— Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10 франков в месяц?

Ребенок спрашивает у мамы: "Мамочка, а как я родился?"
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили соцветия, а один раз обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису еще никогда не просрачивало!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

- Мне бы что-нибудь от головы.
- Вот, возьмите ухо.

Вещает РБК: "Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром - $50,9 млрд.".
Жена:
- Durex... что-то знакомое, это гандоны?
Муж:
- Durex - презервативы, Газпром -гандоны.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира
дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору,
потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Сидят замполит и зам по вооружению бухают обсуждают у кого должность лучше зам по вооружению говорит: ни одна война без оружия не проходит.
Замполит говорит: лучшее оружие это убеждение и работа с личным составом.
Зам по вооружению достает пистолет нацеливает замполиту в голову достает член и говорит: соси
Замполит говорит : с ума сошёл.
Зам по вооружению говорит: соси а то убью. Замполиту делать нечего отсосал. Зам по вооружению садиться застегивает ширинку с довольным лицом и говорит замполиту: а теперь попробуй убедить меня сделать тоже самое...

Министр образования 10 раз не смогла сдать ЕГЭ.
Мминистр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику.
Депутат попал в больницу, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи!

- Иван Иваныч, а что такое два нуля М?
- мужской туалет
- правильно! А что такое два нуля Ж?
- женский туалет
- правильно! А что такое два нуля Н?
- ...
- ООН, Иван Иваныч!

Москва. Зима. Время дефицита. Приезжает иностранная делегация, и нужно показать, что в СССР всё хорошо. На Верху решают, что нужно устроить распродажу черной икры.

Выбирают магазин поближе к центру, и объявляют акцию, обвешивают магазин плакатами:

Чёрная икра по 40 копеек!

В день распродажи, с 5 утра начинает собираться толпа, не смотря на мороз. Ещё бы - икра по 40 копеек. К открытию магазина очередь становиться уже довольно большой.

9.00 - Открываются двери магазина, выходит директор и громко говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек!", и уходит. Все обрадовались и засуетились.

Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.

11.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру евреям не продавать!". Евреи повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь, жиды!" Евреи начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел.

Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.

13.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру беспартийным не продавать!". Беспартийные повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь!" Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел.

Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.

16.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам войны!". Все уже изрядно замерзли, махнули рукой и пошли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и ушел.

Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.

19.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает то, что осталось от толпы и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам гражданской войны!". Все ушли - остался один человек. Директор закрыл дверь и ушел.

Мороз.
21.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, видит, что стоит один старик - ни живой, ни мертвый. Подбегает к нему, берёт за плечи и ведёт в магазин. Наливает стакан водки. Старик выпивает, и понемногу отходит.

Директор начинает:

— Понимаешь мужик, страна в упадке, нет ничего, а тем более икры, мы эту акцию для иностранцев сделали.

— Да, понимаю я всё, — говорит замерзшим голосом старик, — понимаю, всё, кроме одного: Почему вы евреев первыми отпустили?.

Анекдот очень точно воспроизводит реальность СССР в 80-х
Посвящаю всем совкодрочерам!
Я тогда работал в магазине и были продажи дефицитных телевизоров с декодерами:к моменту ВНЕЗАПНОЙ продажи за 30 секунд образовывалась очередь из случайных прохожих равная количеству телевизоров на складе-и у каждого в кармане случайно оказалась сумма(приличная и прохожие такую не носят) для покупки телевизора! На черном рынке новые телевизоры стоили в 2 раза дороже госцены

Вчера дискотека "Для тех кому за 70" была сорвана группой пьяных 50-летних подростков

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит: — Эй, бармен, мне 200 грамм водки! Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут: — Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку! Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика: — Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что? Тут мужик затягивается сигаретой и говорит: — Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т... — Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных... Мужик вздохнул и говорит: — Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет.

Жили были два брата Мага и Али и полюбили они двух сестер Аннушку и Олесеньку.
Пришли они к отцу девушек и сказали:
- Так и так, хотим жениться на дочерях твоих, свадьбу играть будем!
- Как же вы жениться собрались, коли вы нехристи басурманские? - удивился отец - Вот вы покреститесь сперва по православному обычаю, а потом и свадьбу сыграем!
- А как крестятся по вашему обычаю? - спросили братья, очень уж дочки им понравились.
- А вы в ночь на крещение 17 января подойдите к купели, что в речке делают, да окунитесь в нее.
Дождались порни крещения, подошли к купели.
Мага разделся, нырнул в воду и быстренько переплыл купель, выбрался, стоит трясется.
Али кричит ему:
- Эй брат, как водичка?
А Мага ему в ответ:
- Э, пащол нах*й чурка черномазая!

- Род занятий? - Занятие - оно. Значит, средний.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно спрашивает:
— Почем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Много, а на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую.

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила...

"Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну, считай: двести литров, по 22 копейки кружка. Восемьдесят восемь рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
– Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может, ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме…"