Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
-
Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
-
Так у вас же обезьяна есть.
-
Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Муж говорит жене: Милая, должен признаться, я тебе изменил!
Жена: я тебе тоже!
Муж: 1 апреля!
Жена: а я в июне

заходит нефтяник в кафе. подходит официант, нефтяник просит меню.
что то заказавает и просит счет.
официант отвечает:
- у нас вы можете делать что угодно, если у вас есть деньги, а расплатитесь за все в конце, а если у вас не хватит денег, то мы позовем палача и он с вами разберется.
и тут понеслась
нефтяник выпил все что есть в даре, поел все что было на кухне, поломал всю мебель, трахнул всех официантов и официанток, потом отпиздил и официантов и официанток, заставил их танцевать голыми народные танцы, начудился вдоволь, посмотрел в кошелек и говорит: "зовите своего палача"
приходит палачь, нефтяник достает хозяйство, а палачь говорит:
-слышь, мож давай чет другое отрубим? ты еще молодой, пригодится же ще?
нефтяник глянул на него и отвечает
- слышь какое отрубим, давай соси, бабла еще не мерено!

Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами,
и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! …
Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо,
начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Ёб вашу мать, когда ж я сдохну-то..

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

- Алло, полиция?! Спасите! Меня похитили инопланетяне!
- Да вы пьяны!
- Да, так совпало...

- Куме! А ви знаєте, як москалі наші коноплі називають?
- Ні, а як ?
- Маріхуана
- Повбивав би!

- меня тут на свадьбу позвали понятой...
- может, свидетельницей?
- увидим.

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

Прислали мастеру-гавночисту Петровичу из ПТУ гавночистов практиканта. Вышли они вместе первый раз на работу. Петрович резиновый комбенизон одел, объяснил практиканту его обязанности и прыг в яму, и по самую шею в субстанцию погрузился. Кричит практиканту: Давай ведро! Практикант на веревке ведро кидает, и то рядом с лицом Петровича ляп... Мастер утерся от брызг и кричит:" Чему вас долбоёбов в вашем училище учат? Не бросать надо,а аккуратно опускать." Зачерпнул ведром дерьма, кричит: "тяни". Студент вытянул, слил, и опять ведро как первый раз бросил, и так все время,пока яму не выгребли. Вылезает злой Петрович из пустой ямы, качает головой, и с сожалением говорит студенту: " Эх, никогда не быть тебе Выгребным, так и проживешь на Подхвате."

Кот Скрипаля перед смертью признался английским контрразведчикам, что постоянно видел позади себя хвост.

Один любопытный крокодил решил узнать где конец Нила. День плывет по реке, второй, тут видит на прибрежном дереве удава, подплывает и спрашивает- удав, ты случайно не знаешь где конец Нила. Удав подумал и говорит- нет, не знаю. Плывет крокодил дальше, на следующий день видит обезъянки у берега играют, спрашивает их- обезъянки, где конец Нила? Не знаем- ответили ему обезъянки после долгого раздумья. Плывет дальше. Тут видит на берегу маленького бегемотика, подплывает и спрашивает- бегемотик,бегемотик,ты случайно не знаешь где конец Нила? Бегемотик подумал и говорит- нет, не знаю,но может мой старший братик знает, сейчас сбегаю спрошу. И убежал.Через некоторое время возвращается запыхавшись и говорит- мой брат тоже не знает где конец Нила, но мы с ним посовещались и решили дать тебе пизды.

Изя-если у тебя есть 10 яблок и ты половину отдал другу-то сколько яблок у тебя останется?
Таки девять с половиной яблока!

В ресторане официант приносит счет. Клиент рассматривает его и спрашивает:
— Извините, а что это за строка в счете. Прокатило: 500 рублей?
Официант:
— Не прокатило. Вычеркиваем.

Возвращается грузин из Африки с сафари.
Родственники и друзья давай его расспрашивать: где был, что видел.
- Зэбря выдель...
- А чьто эта за звэрь?
- Ишяк знаишь? Такой-жи, толко бэлий палоска, чорний палоска......
- Вах!!Что ещё видэль?
- Жираф видэль....
- А это что за звэрь?
- Ну ишяк знаишь?Такой-жи, толка шея длынный-длынный.
- Вах!!А еще?
- Удав выдель.
- Тожи звэрь?
- Ишяк выдель? Так вот: хuй есть, а ишяк нэт..!!!

✅ В 20 лет ходил в клуб среди недели, всю ночь пил гулял с утра шёл на работу...
⚠ В 40 лет..... всю ночь спал ,с утра встал ощущение что всю ночь пил гулял и не спал... и с утра блять на работу...
✅ В 20 лет пиздой поманят всё бросишь за 400км поедешь на хую голопом эти 400км (на атвобусе элекричке и как получиться лишь бы присунуть).
⚠ В 40 лет не то что пиздой поманят а открыто говорят что хотят ебаться... но сука куда то ехать на своей машине 10-20 км и кого то ебать ещё... нахуй надо... лучше на рыбалку поеду...
✅ В 20 лет на работе... я всё сука знаю я спец... разойдитесь все щас я сделаю...
⚠ В 40 лет... нахуй надо... вон спецов дохуя пусть делают... (сам хихикаешь в сторонке)...

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

Больница.
Из кабинета психиатра выходит доктор, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Наденька, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

Когда папа второй раз прислал мне с орбиты чётки и нарды, я стал подозревать, что нихуя он не космонавт!

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.



Знаете какой девиз ГосНаркоКонтроля?
"Сами не курим, и другим не даём!"

Ночь. Лишь светятся витрины
Спит уж всё, покой везде… Муж с желаньем кобелиным
Пристаёт к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай!
Не уснул малыш в кровати, а тебе одно - “давай”!».
Обозвав жену заразой
За её прямой отказ
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок!
В спальне мальчик молвит прямо
Извертевшийся вконец:
Довыёбывалась, мама,
Застрелился наш отец!.

Жена приходит к секслпотолугу и говорит : доктор, мы 30 лет уже живём с мужем и у нас ничего не получается, я его очень люблю, у нас дети и я не хочу его потерять! Доктор : успокойтесь дамочка, я дам вам капельки, будете добавлять в еду и всё будет хорошо! Ж: а сколько добавлять то? Д: по капельке. Приходит она домой, наварила пельменей, капнула капельку, потом думает мало наверное будет, капнула ещё и ещё и ещё и так весь пузырёк. Приходит муж домой М:эй жена, жрать давай! Жена ставит тарелку на стол, муж садится и смотрит на тарелку..... Жена : дорогой, ты что не ешь? Муж : да как их есть?! Они же ябуться! Освободите жабу, сволочи!

- скрипаль воскресе
- хайли лайкли воскресе