Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Человек купил новый Роллс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

плакаю)))

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла...

Мулла Насреддин оставался безработным много-много лет, ибо он хотел быть актёром, но не имел таланта. Но каждый день он шёл к агенту. Он с надеждой стучал в дверь, входил в контору и спрашивал:

— Что-нибудь произошло? Я где-нибудь записан?

Агент всегда говорил одно и то же:

— Я ничего не могу сделать, нет никакой возможности.

Проходили дни, недели, прошли годы, и стук Муллы стал привычным. Несмотря на сезон, на погоду — хорошую и плохую — агент был уверен в одном: Мулла придёт. И Мулла опять с надеждой спрашивал, и агент опять говорил одно и то же:

— Насреддин, я ничего не могу сделать, нет никакой возможности.

Затем однажды послышался другой стук, немного печальный, и когда Мулла вошёл, агент был удивлён, так как тот был печален. Мулла сказал:

— Слушай, две недели не записывай меня никуда, потому что я собираюсь в отпуск.

Мулла Насреддин, готовясь к ночлегу, положил под голову бутылку.

— Мулла, — сказал его друг, — не будет ли такая подушка слишком жёсткой?

— Просто бутылка — конечно, — сказал мулла, — но я собираюсь набить её соломой, прежде чем положить под голову.

Молла Насреддин решил научиться играть на лютне.

— Первый урок будет стоить пять серебряных монет, Молла, — сказал учитель, — зато второй и все последующие — всего лишь по две монеты.

— Прекрасно, — воскликнул Насреддин, — я начну сразу со второго урока.

Поручика Ржевского просят:
- Поручик, расскажите какой-нибудь каламбур.
Поручик:
- Каламбур? Пожалуйста.
Калом бур, а телом бел.

По работе был в одной из бедных африканских стран. Надо было сходить в магазин. Купил, что надо, иду обратно. Впереди вижу коллегу-немца с большими пакетами. Местные дети, человек 10, обступили его со всех сторон, галдят что-то. Видимо, попрошайничают. Тут этот немец, милейший в общении человек, выдаёт им с характерным акцентом: "Пошьёль на х*й!" Детки переглянулись с досадой: "Ааа, руссо!" — махнули рукой и разошлись. А он довольный попер свои пакеты дальше...

Однажды в жаркий летний день сосед позвал Ходжу в гости. Подали в большом кувшине сладкий сироп. Хозяин дал Ходже чайную ложку, а себе взял целый половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Ходжа не старался, но угнаться за ним не мог. А хозяин всякий раз, как зачерпнёт, восклицает от восторга:

— Ох, умираю!

В конце концов, Насреддин швырнул чайную ложку и выхватил у хозяина половник:

— Сосед! Дай и мне хоть раз умереть!

На одном собрании зашла речь о падении нравов.

— Если так пойдёт и дальше, мир перевернётся вверх дном! — воскликнул один из присутствующих.

Не успел он закончить, как Насреддин заметил:

— Как знать, а может быть, дно окажется лучше верха!

Насреддин сидел в чайхане и пристально смотрел на двух человек возле ямы на дороге.

— О чём вы думаете, мулла? — спросил его прохожий.

— Как же ленивы люди. Я сижу здесь уже четыре часа, не отрывая взгляда вон от тех людей. Представляете, за всё это время ни один из них и палец о палец не ударил!

Молла Насреддин сидел в чайхане с друзьями. Туда зашёл один человек, который завидовал способности Моллы находить ответы на неожиданные вопросы. Он решил опозорить Моллу перед друзьями, задав ему каверзный вопрос, на который тот не сможет сразу найтись с ответом.

— Молла, а Молла, скажи, веришь ли ты, что наш мир создан Богом?

— Да, — просто ответил Молла.

— Хорошо, — тут человек достал из кармана орех, а с блюда взял финик и положил их перед Моллой.

— Так растолкуй же мне, почему божественное провидение сделало у финика съедобной наружную часть, а у ореха — внутреннюю. А?

— Божественное провидение, — сказал Насреддин, задумчиво доедая финик, — заботится не о том, как будет съедено созданное им. Божественное провидение заботится о сохранении созданного навечно, — продолжил Молла, доедая орех.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

В Москве был задержан одинокий пикетчик, который держал в руках плакат с надписью "хуйло".

Пикетчик доставлен в ближайшее отделение полиции, где на него был составлен протокол за "оскорбление президента РФ В.В.Путина".
На возражение задержанного, что он вовсе не писал никаких фамилий, полицай ему ответил: "Всем и так прекрасно известно, кто у нас хуйло!"

Майор в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому-нибудь!
Над майором сжалились, подселили к женщине. Через некоторое время женщина в ярости прибегает на ресепшн:
— Когда Вы подселили ко мне военного, я молчала! Когда он достал бутылку водки и начал её распивать, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже молчала! Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ «ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС БУДЕМ ЕБАТЬ», Я НЕ ВЫДЕРЖАЛА!!!

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы...
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает — Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер! Слава Ольмерту!"
Чуть ли не все хором — 25-й! — Стоять! Мне 52-й нужен! Слава Ольмерту!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус: — "Так тебе и надо, бегемот хуев! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает

Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Ну какие тут на ХУЙ МЕДВЕДИ..."

Поймали фашисты здоровенного хохла,решил в газовую камеру посадить. Посадили и спать пошли. Утром открывают - мужик с чумовым взглядом выходит и говорит:
- ну товарищи хвашисты,ну што все газы,да газы. У мну уже голова разболелась.

Приехала жена к декабристу в Сибирь и обломала ему всю ссылку!

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"