Золотой Лось ОЛК: нет.
|
Текущее время: 19.04.24 07:24 |
Анекдоты - VI
Модераторы: Маклауд, aqua, Joyweed, Добрый Дядюшка Дж., Модераторы
Сообщение
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.
_________________
Из полей,доносится забей.....
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
_________________
Мéдъ обрѣ́тъ я́ждь умѣ́ренно, да не кáко пресыщéнъ изблюéши. (Притч. гл. 25 ст.16)
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Человек купил новый Роллс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
_________________
Наша дума, наша пісня не вмре, не загине!
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
_________________
За МИР во всем Мире!
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
плакаю)))
_________________
любая власть говно!
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла...
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла...
_________________
Из полей,доносится забей.....
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Мулла Насреддин оставался безработным много-много лет, ибо он хотел быть актёром, но не имел таланта. Но каждый день он шёл к агенту. Он с надеждой стучал в дверь, входил в контору и спрашивал:
— Что-нибудь произошло? Я где-нибудь записан?
Агент всегда говорил одно и то же:
— Я ничего не могу сделать, нет никакой возможности.
Проходили дни, недели, прошли годы, и стук Муллы стал привычным. Несмотря на сезон, на погоду — хорошую и плохую — агент был уверен в одном: Мулла придёт. И Мулла опять с надеждой спрашивал, и агент опять говорил одно и то же:
— Насреддин, я ничего не могу сделать, нет никакой возможности.
Затем однажды послышался другой стук, немного печальный, и когда Мулла вошёл, агент был удивлён, так как тот был печален. Мулла сказал:
— Слушай, две недели не записывай меня никуда, потому что я собираюсь в отпуск.
— Что-нибудь произошло? Я где-нибудь записан?
Агент всегда говорил одно и то же:
— Я ничего не могу сделать, нет никакой возможности.
Проходили дни, недели, прошли годы, и стук Муллы стал привычным. Несмотря на сезон, на погоду — хорошую и плохую — агент был уверен в одном: Мулла придёт. И Мулла опять с надеждой спрашивал, и агент опять говорил одно и то же:
— Насреддин, я ничего не могу сделать, нет никакой возможности.
Затем однажды послышался другой стук, немного печальный, и когда Мулла вошёл, агент был удивлён, так как тот был печален. Мулла сказал:
— Слушай, две недели не записывай меня никуда, потому что я собираюсь в отпуск.
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Мулла Насреддин, готовясь к ночлегу, положил под голову бутылку.
— Мулла, — сказал его друг, — не будет ли такая подушка слишком жёсткой?
— Просто бутылка — конечно, — сказал мулла, — но я собираюсь набить её соломой, прежде чем положить под голову.
— Мулла, — сказал его друг, — не будет ли такая подушка слишком жёсткой?
— Просто бутылка — конечно, — сказал мулла, — но я собираюсь набить её соломой, прежде чем положить под голову.
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Молла Насреддин решил научиться играть на лютне.
— Первый урок будет стоить пять серебряных монет, Молла, — сказал учитель, — зато второй и все последующие — всего лишь по две монеты.
— Прекрасно, — воскликнул Насреддин, — я начну сразу со второго урока.
— Первый урок будет стоить пять серебряных монет, Молла, — сказал учитель, — зато второй и все последующие — всего лишь по две монеты.
— Прекрасно, — воскликнул Насреддин, — я начну сразу со второго урока.
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Поручика Ржевского просят:
- Поручик, расскажите какой-нибудь каламбур.
Поручик:
- Каламбур? Пожалуйста.
Калом бур, а телом бел.
- Поручик, расскажите какой-нибудь каламбур.
Поручик:
- Каламбур? Пожалуйста.
Калом бур, а телом бел.
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
По работе был в одной из бедных африканских стран. Надо было сходить в магазин. Купил, что надо, иду обратно. Впереди вижу коллегу-немца с большими пакетами. Местные дети, человек 10, обступили его со всех сторон, галдят что-то. Видимо, попрошайничают. Тут этот немец, милейший в общении человек, выдаёт им с характерным акцентом: "Пошьёль на х*й!" Детки переглянулись с досадой: "Ааа, руссо!" — махнули рукой и разошлись. А он довольный попер свои пакеты дальше...
_________________
Из полей,доносится забей.....
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Однажды в жаркий летний день сосед позвал Ходжу в гости. Подали в большом кувшине сладкий сироп. Хозяин дал Ходже чайную ложку, а себе взял целый половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Ходжа не старался, но угнаться за ним не мог. А хозяин всякий раз, как зачерпнёт, восклицает от восторга:
— Ох, умираю!
В конце концов, Насреддин швырнул чайную ложку и выхватил у хозяина половник:
— Сосед! Дай и мне хоть раз умереть!
— Ох, умираю!
В конце концов, Насреддин швырнул чайную ложку и выхватил у хозяина половник:
— Сосед! Дай и мне хоть раз умереть!
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
На одном собрании зашла речь о падении нравов.
— Если так пойдёт и дальше, мир перевернётся вверх дном! — воскликнул один из присутствующих.
Не успел он закончить, как Насреддин заметил:
— Как знать, а может быть, дно окажется лучше верха!
— Если так пойдёт и дальше, мир перевернётся вверх дном! — воскликнул один из присутствующих.
Не успел он закончить, как Насреддин заметил:
— Как знать, а может быть, дно окажется лучше верха!
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Насреддин сидел в чайхане и пристально смотрел на двух человек возле ямы на дороге.
— О чём вы думаете, мулла? — спросил его прохожий.
— Как же ленивы люди. Я сижу здесь уже четыре часа, не отрывая взгляда вон от тех людей. Представляете, за всё это время ни один из них и палец о палец не ударил!
— О чём вы думаете, мулла? — спросил его прохожий.
— Как же ленивы люди. Я сижу здесь уже четыре часа, не отрывая взгляда вон от тех людей. Представляете, за всё это время ни один из них и палец о палец не ударил!
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Молла Насреддин сидел в чайхане с друзьями. Туда зашёл один человек, который завидовал способности Моллы находить ответы на неожиданные вопросы. Он решил опозорить Моллу перед друзьями, задав ему каверзный вопрос, на который тот не сможет сразу найтись с ответом.
— Молла, а Молла, скажи, веришь ли ты, что наш мир создан Богом?
— Да, — просто ответил Молла.
— Хорошо, — тут человек достал из кармана орех, а с блюда взял финик и положил их перед Моллой.
— Так растолкуй же мне, почему божественное провидение сделало у финика съедобной наружную часть, а у ореха — внутреннюю. А?
— Божественное провидение, — сказал Насреддин, задумчиво доедая финик, — заботится не о том, как будет съедено созданное им. Божественное провидение заботится о сохранении созданного навечно, — продолжил Молла, доедая орех.
— Молла, а Молла, скажи, веришь ли ты, что наш мир создан Богом?
— Да, — просто ответил Молла.
— Хорошо, — тут человек достал из кармана орех, а с блюда взял финик и положил их перед Моллой.
— Так растолкуй же мне, почему божественное провидение сделало у финика съедобной наружную часть, а у ореха — внутреннюю. А?
— Божественное провидение, — сказал Насреддин, задумчиво доедая финик, — заботится не о том, как будет съедено созданное им. Божественное провидение заботится о сохранении созданного навечно, — продолжил Молла, доедая орех.
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
_________________
Мéдъ обрѣ́тъ я́ждь умѣ́ренно, да не кáко пресыщéнъ изблюéши. (Притч. гл. 25 ст.16)
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
В Москве был задержан одинокий пикетчик, который держал в руках плакат с надписью "хуйло".
Пикетчик доставлен в ближайшее отделение полиции, где на него был составлен протокол за "оскорбление президента РФ В.В.Путина".
На возражение задержанного, что он вовсе не писал никаких фамилий, полицай ему ответил: "Всем и так прекрасно известно, кто у нас хуйло!"
_________________
любая власть говно!
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Майор в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому-нибудь!
Над майором сжалились, подселили к женщине. Через некоторое время женщина в ярости прибегает на ресепшн:
— Когда Вы подселили ко мне военного, я молчала! Когда он достал бутылку водки и начал её распивать, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже молчала! Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ «ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС БУДЕМ ЕБАТЬ», Я НЕ ВЫДЕРЖАЛА!!!
— Ну поселите куда-нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому-нибудь!
Над майором сжалились, подселили к женщине. Через некоторое время женщина в ярости прибегает на ресепшн:
— Когда Вы подселили ко мне военного, я молчала! Когда он достал бутылку водки и начал её распивать, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже молчала! Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ «ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС БУДЕМ ЕБАТЬ», Я НЕ ВЫДЕРЖАЛА!!!
_________________
Из полей,доносится забей.....
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
_________________
Из полей,доносится забей.....
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы...
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает — Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер! Слава Ольмерту!"
Чуть ли не все хором — 25-й! — Стоять! Мне 52-й нужен! Слава Ольмерту!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус: — "Так тебе и надо, бегемот хуев! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает — Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер! Слава Ольмерту!"
Чуть ли не все хором — 25-й! — Стоять! Мне 52-й нужен! Слава Ольмерту!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус: — "Так тебе и надо, бегемот хуев! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
_________________
Из полей,доносится забей.....
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Ну какие тут на ХУЙ МЕДВЕДИ..."
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Ну какие тут на ХУЙ МЕДВЕДИ..."
_________________
Из полей,доносится забей.....
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Поймали фашисты здоровенного хохла,решил в газовую камеру посадить. Посадили и спать пошли. Утром открывают - мужик с чумовым взглядом выходит и говорит:
- ну товарищи хвашисты,ну што все газы,да газы. У мну уже голова разболелась.
- ну товарищи хвашисты,ну што все газы,да газы. У мну уже голова разболелась.
_________________
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Приехала жена к декабристу в Сибирь и обломала ему всю ссылку!
_________________
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
_________________
Из полей,доносится забей.....
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
_________________
любая власть говно!
Журнал вахтёра |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5 |
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения