|
Золотой Лось ОЛК: нет.
|
 Текущее время: 16.04.24 11:19
|
Анекдоты - VI
Модераторы: Маклауд, aqua, Joyweed, Добрый Дядюшка Дж., Модераторы
Сообщение
Добавлено: 14.02.21 10:05
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 20.06.2018
Сообщения: 430
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый,другой надкушенный.
Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.
Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Какой же вывод я должен сделать, учитель?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй,говноед ебучий
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый,другой надкушенный.
Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.
Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Какой же вывод я должен сделать, учитель?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй,говноед ебучий
_________________
Первый гров|LSD-25 auto|Тумба=>Mazar|Blueberry|Тумба|=>OG Kush|Mazar|Jack Herer|Шкаф|=>Тумба|Blueberry|Fluxing|=>Шкаф|Critical Kush|Purps|Kalashnikov|
Добавлено: 16.02.21 06:22
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 12.02.2014
Сообщения: 3462
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
_________________
Бог создал людей сильными и слабыми. Сэмюэл Кольт сделал их равными ©
Добавлено: 16.02.21 06:30
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 12.02.2014
Сообщения: 3462
По степи едет повозка, запряженная лошадью. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка. Над ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку.
Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая и лошадь с перебитым хребтом. Пилот достает пистолет и со словами "бедненькая!" убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью. Идет дальше, видит - мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет:
- О ГОСПОДИ! КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО!!!
Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая и лошадь с перебитым хребтом. Пилот достает пистолет и со словами "бедненькая!" убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью. Идет дальше, видит - мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет:
- О ГОСПОДИ! КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО!!!
_________________
Бог создал людей сильными и слабыми. Сэмюэл Кольт сделал их равными ©
Добавлено: 16.02.21 06:36
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 12.02.2014
Сообщения: 3462
Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!
- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.
_________________
Бог создал людей сильными и слабыми. Сэмюэл Кольт сделал их равными ©
Добавлено: 22.02.21 19:40
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 09.12.2004
Сообщения: 10390
Дневник: Читать (6)
Грузинский театр.
Постановка Буратино.
На сцене лежит Буратино лет 50–ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
– Малвын, ты?
Молчание.
– Артэмон, ты?
Молчание.
– А кто?
Из–за двери:– Карабас–Барабас, кацо!
Буратино:– Вах, баюс–баюс!
Постановка Буратино.
На сцене лежит Буратино лет 50–ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
– Малвын, ты?
Молчание.
– Артэмон, ты?
Молчание.
– А кто?
Из–за двери:– Карабас–Барабас, кацо!
Буратино:– Вах, баюс–баюс!
_________________
Gracias por su positivo español, lee mis diarios
Y en el más allá, la mente brilla sólo a eliminado por censura
Добавлено: 22.02.21 23:19
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 18.04.2020
Сообщения: 138
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус. Петру нужно отлучиться и он просит Иисуса заменить его, на время.
Иисус согласился. Видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус:
- Рассказывай как жизнь прожил, какие дела творил?..
- Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру…
У Иисуса начинают округляться глаза.
— …поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???
Иисус согласился. Видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус:
- Рассказывай как жизнь прожил, какие дела творил?..
- Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру…
У Иисуса начинают округляться глаза.
— …поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???
_________________
Голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.©
Добавлено: 25.02.21 11:41
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 12.02.2014
Сообщения: 3462
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
_________________
Бог создал людей сильными и слабыми. Сэмюэл Кольт сделал их равными ©
Добавлено: 25.02.21 12:09
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 18.12.2006
Сообщения: 2715
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой “777″. Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
- Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
- Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему.
- Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
- Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. “Понятно, нищим тоже не помогаю.”
Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.
- Братан, курить хочу - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
- Ну, садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
- Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь!
- Ну, тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
- Ну, давай свое второе желание!
- А давай еще пяточкой догонимся! Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
- Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое!
- А давай очень четкую пяточку!
Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.
Делает два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот его ипать! Давай четвертое!
- Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
- Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему.
- Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
- Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. “Понятно, нищим тоже не помогаю.”
Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.
- Братан, курить хочу - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
- Ну, садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
- Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь!
- Ну, тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
- Ну, давай свое второе желание!
- А давай еще пяточкой догонимся! Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
- Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое!
- А давай очень четкую пяточку!
Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.
Делает два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот его ипать! Давай четвертое!
_________________
А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом, лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем, а при жизни являлись источником углекислого газа?
Добавлено: 25.02.21 22:14
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 26.03.2020
Сообщения: 2
Попадает чиновник-вор на тот свет. Ждёт участи.
Ему говорят:
- Вам в Ад!
Он:
- Подождите...Как так-то? Я же столько денег на храмы жертвовал...
- А деньги вам вернут.
Ему говорят:
- Вам в Ад!
Он:
- Подождите...Как так-то? Я же столько денег на храмы жертвовал...
- А деньги вам вернут.
Добавлено: 01.03.21 01:59
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 08.03.2015
Сообщения: 766
Французский посол на одном из банкетов спрашивает у Александра III:
- Ваше Величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- У нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так. У нас в России эту гадость даже скотина не ест.
- Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
- Ваше Величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- У нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так. У нас в России эту гадость даже скотина не ест.
- Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
_________________
Мéдъ обрѣ́тъ я́ждь умѣ́ренно, да не кáко пресыщéнъ изблюéши. (Притч. гл. 25 ст.16)
Добавлено: 03.03.21 11:32
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 07.05.2003
Сообщения: 590
-- Вы расист?!
-- Предпочитаю "этнокритик".
-- Предпочитаю "этнокритик".
_________________
и это пройдет
Добавлено: 03.03.21 11:45
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 04.02.2016
Сообщения: 813
agrary [янв 27, '21, 21:52] писал(а):
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки...
Прилетает, подходит к таксисту:
- В Бирюлёво!
- В Бирюлёво не поеду! Там Лёлик!
Цитата:
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу".
Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете... "
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго... "
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу..
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете... "
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго... "
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу..
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
_________________
ОУКС
Добавлено: 05.03.21 12:45
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 12.02.2014
Сообщения: 3462
_________________
Бог создал людей сильными и слабыми. Сэмюэл Кольт сделал их равными ©
Добавлено: 11.03.21 21:00
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 09.12.2004
Сообщения: 10390
Дневник: Читать (6)
В операционную завозят на каталке ДПСника с торчащим из задницы жезлом. Хирург, задумчиво:
— Хм. Ничего не понимаю. Уже шестой за сегодня. То ли таксисты Золотую рыбку поймали, то ли Хоттабыч с дальнобойщиками забухал...
— Хм. Ничего не понимаю. Уже шестой за сегодня. То ли таксисты Золотую рыбку поймали, то ли Хоттабыч с дальнобойщиками забухал...
_________________
Gracias por su positivo español, lee mis diarios
Y en el más allá, la mente brilla sólo a eliminado por censura
Добавлено: 12.03.21 06:21
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 09.12.2004
Сообщения: 10390
Дневник: Читать (6)
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.
Решили замедлить работу Твиттера.
_________________
Gracias por su positivo español, lee mis diarios
Y en el más allá, la mente brilla sólo a eliminado por censura
Добавлено: 12.03.21 09:22
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 12.02.2014
Сообщения: 3462
_________________
Бог создал людей сильными и слабыми. Сэмюэл Кольт сделал их равными ©
Добавлено: 12.03.21 09:44
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 07.05.2003
Сообщения: 590
Люди, думающие, что прививка может изменить их ДНК, следует рассматривать это как шанс
_________________
и это пройдет
Добавлено: 12.03.21 11:13
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 28.06.2010
Сообщения: 83
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить.
_________________
Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.
Добавлено: 12.03.21 11:53
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Самым коротким школьным сочинением на тему: «В гостях у бабушки»…
было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
Добавлено: 12.03.21 16:03
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 28.06.2010
Сообщения: 83
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат. Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед. Нет!
Адвокат. А жена соседа давала?
Сосед. Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Адвокат. Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед. Нет!
Адвокат. А жена соседа давала?
Сосед. Простите, речь все еще идет о наркотиках?
_________________
Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.
Добавлено: 12.03.21 16:06
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 28.06.2010
Сообщения: 83
МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!
_________________
Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.
Добавлено: 12.03.21 16:36
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 18.04.2020
Сообщения: 138
Директор школы ловит в туалете курящего Борю:
- Какой класс?!
Боря, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
- Какой класс?!
Боря, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
_________________
Голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.©
Добавлено: 13.03.21 09:04
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 16.06.2010
Сообщения: 127
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— ???
Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
— Вам какую?
— Белую.
— ???
Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.— Одну дайте.
Добавлено: 14.03.21 00:07
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 18.04.2020
Сообщения: 138
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, с@ка!
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, с@ка!
_________________
Голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.©
Добавлено: 14.03.21 22:33
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - VI
Регистрация: 09.12.2004
Сообщения: 10390
Дневник: Читать (6)
Звонок в Скорую:
– Вы не орите так в трубку, а скажите конкретно: ебанулся – это он с крыши упал или у него крыша поехала?
– Вы не орите так в трубку, а скажите конкретно: ебанулся – это он с крыши упал или у него крыша поехала?
_________________
Gracias por su positivo español, lee mis diarios
Y en el más allá, la mente brilla sólo a eliminado por censura
Журнал вахтёра |
Сейчас этот форум просматривают: kibalchish и гости: 2 |
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
