Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы ох.ели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

— Что бы мне такого дoбaвить в вaнну, чтобы лечь, paccлабитьcя и зaбытьcя?
— Фeн.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

GenaIvanov, это категория Б

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.

А у нас долги за газ. А у вас?
А нам газ даёт Аллах! Вах !

Когда теряешь что-то-радуйся, что не потерял много. Когда теряешь много-радуйся, что не потерял все.
Если потерял всё тоже радуйся что тебе уже неху.й терять!

Жена застала мужа с любовницей в костюмах Садо Мазо и говорит:
-так понимаю, пиздить вас безполезно

Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень!
Она ему говорит:
- Как ты, милок, похож на Путина!
Парень обрадовался:
- Да?! И чем же похож?
- Да сел как пидор и никому место не уступаешь!!!

Двое разгадывают кроссворд.
- Слово из пяти букв, есть п, з, д.
- Запад.
- Точно, давай ластик!

Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!

Анатолий Чубайс:
- Скоро юбилей Роснано. Надо отметить так, чтобы радовалась вся страна, но потратив минимум средств. Есть идеи?
Голос из толпы:
- Есть! Пригласите на юбилей полковника Квачкова с автоматом. Узнает вся страна, стоить будет недорого. А радости-то у всех людей сколько будет!!!

Олигарх говорит своей секретарше: 
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу: 
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице: 
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке: 
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: 
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу: 
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице: 
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику: 
— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше: 
— Всё-таки едем!

Студент спровыосил у Бородатого профессора :
А вы когда спите бороду под или на одеяло ложите.
На следующее утро профессор с красными глазами хватает студента за горло и орет:
"Ну ты и сумка как не пробовал и так и так неудобно"

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Жена анастезиолога даже не догадывается , что муж её по ночам пИздит )))

Сегодня полицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Бежит лиса по лесу. навстречу ей обезьяна :лиса ты куда несешься? - да у нас новый налог ввели на мех, боюсь, как бы шкуру не сняли. Обезьяна как бросится бежать, даже лису обогнала. Лиса: обезьяна, а тебе то голожопой чего бояться!? - А то я нашу страну не знаю, с голожопых и начнут!

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.

Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на

земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,

только женщин нет.

Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом

завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят

гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,

он в смущении - типа:

- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на

голову наденем.

Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы

не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который

первый, на нее сверху - только вошел, как горилла

его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной

силой подмахивать. Мужик орет:

- Снимите, снимите!!!

- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?

- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им
кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам
наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу
не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный
людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов,
бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Университет. Физико–математический факультет. Экзамен. Препод — зверь.

Заходит отличник. Препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0?
Студент:
— Не знаю...
Препод:
— Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка–распиздяйка, садится и заявляет:
— Готова!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!

— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Кто у нее запал?
— Иссяк.
— А это что?
— Да я тоже не понял.

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.