Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение...Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как...Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, затем использование орудий, речь, прямохождение...Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы тогда оказался на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

Как то утром китаец продал свою душу дьяволу.
Ночью она сломалась.

В еврейской семье сын — отцу:
— Папа, одолжи денег
— А у кого?

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

- Мамочка, а как я родился?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды твой папа посадил маленькое семечко. Я ухаживала за ним и заботилась о нём каждый день, пока из него не выросло прекрасное растение с красивыми цветами.

KpOHyC, чувак, ты гонишь?!
search.php?terms=all&author=&sc=1&sf=all&sk=t&sd=d&sr=posts&st=0&ch=300&t=0&submit=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&keywords=%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83%20%D0%B4%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%B2%20%D0%BE%D1%82%20%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%B2%20%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B0%D0%B5%D1%82%20%D0%B2%20%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D1%83%20%D0%B2%D1%81%D0%B5%20%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D1%88%D0%B5%20%D0%B8%20%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D1%88%D0%B5

42О, мама говорит это всё план тормозит ©

Когда перестаёт работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьёзно поду..., а нет, всё, заработал.

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Ёб твою мать, у кого, бл..дь, это так воняет! Слава Ольмерту!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

- для покупки этих антидепрессантов Вам нужен рецепт...
- а что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Вася из Химок искренне считал, что глюкометр - это прибор для определения наркотического опьянения.

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора.

После этого он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.

Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. . .

- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- А ко мне какие притензии? Я вообще на всех антивоенных митингах был.
- Коля, завали пиздак, ты - омоновец.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? "
"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! ".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем? ".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Я не знаю.
— Тогда возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, почем у вас эта доска?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Ик!... Так ить нечего больше, матушка!

— Ваше имя
— Ослик Иа
— Полное имя, пожалуйста
— Ослик Иностранный Агент

Utilizator666,
— А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
— Так он и не дышит...

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

- Моня, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое Изя?
- Так выходит мы теперь не главные?!