|
Золотой Лось ОЛК: нет.
|
 Текущее время: 19.04.24 00:58
|
Анекдоты :)
Модераторы: Маклауд, aqua, Joyweed, Добрый Дядюшка Дж., Модераторы
Сообщение
Добавлено: 10.02.03 11:19
Заголовок сообщения: Анекдоты :)
Едут два парня обкуренные. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы, гражданин!
···················
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...
···················
Кладет печник печку в одном коттедже, а хозяйка ходит какая-то смурная
вокруг. Он и спросил: “В чем дело?”. Она: “Муж когда спит на спине и сильно храпит, ни разу в
жизни хорошо выспаться не удалось”.
Печник короче ганжа покурил, подумал...
- Муж храпит? А ты ему, когда он крепко заснет ноги раздвинь.
- А что поможет?
- Попробуй, хуже не будет.
На следующее утро печник докладывает трубу, хозяйка бегает вокруг
веселая, кирпичи подает, 100 г предлагает. Печник:
- Неужели выспалась?
- Ага, как ноги ему раздвинула, так он сразу храпеть перестал. А в чем
тут дело? , ты наверно врачебный диплом имеешь?
- Как думают врачи не знаю, а с точки зрения печника - ты ему ноги
раздвинула, яйца на жопу упали, тяга уменьшилась, он храпеть и перестал.
···················
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки" - "Педерастишка!"
···················
Чел забивает косяк
Из горки травы вылезает конопляный муравей и говорит:
- Чувак дай пхнуть?
Чел аккуратно, двумя пальцами, запихивает муравья в штакет и говорит:
- Вот там и пыхнешь...
Идут по дороге: пузырь водки, баян с ширкой и косяк. Вдруг посреди дороги огромная кирпичная стена. Водка предлагает - Давайте все нажремся и бошкой стенку проломим. Ширка отвечает - Не, это тема галимая, давайте лучше вмажемся и перелетим. Косяк потихоньку подзывает ширку к себе и говорит - Да хрен с ней, с этой стеной. Давай-ка лучше дунем и приколемся, как водка будет бошкой стену ломать.
···················
Из рекламы: "А вы поменяете две пачки обычного порошка на один грамм необычного?!"
···················
Несется по лесу лось в спортивных штанах. Видит, под ёлкой сидит заяц и косяк заколачивает. Лось ему:
- Косой! Вот ты мудила ведь только и делаешь последние годы, что дуешь. Ведь ты вспомни! Подумай! Оглянись! Уже ведь и на работу забил и с института выперли, а тебе всё похуй! А помнишь раньше в школе ты такой умный парнишка был, пятёрки получал. Плюнь на эту дурь, бежим со мной спортом заниматься.
Заяц выкинул косяк. Бегут они значит с лосем, видят сидит лиса, на пеньке дороги кокаиновые проводит. Лось ей:
- Рыжая! Вот ты вспомни, какая ты раньше девка клевая была! Весь лес на тебя засматривался, да и я тоже! А теперь что? Вся зелёная, нервная. Бросай эту фигню. Подумай о здоровье. Подумай о будущем. Дура! Тебе ж детей рожать! Бежим с нами спортом заниматься.
Лиса засуетилась, на кокаин дунула, побежала с ними. Бегут, видят, на поляне сидит медведь с баяном герыча и вену ищет. Лось ему:
Медведь! Ты знаешь что в этом шприце? Это ж слёзы! Слезы твои, твоих родителей, жены! Это ж смерть! Одумайся! Не убивай себя. Побежали лучше с нами спортом заниматься.
В этот момент медведь вену находит, на поршень жмет, на поляну откидывается, с минуту хмуро смотрит в небо и медленно произносит:
- Лось, ты когда завинтишься, ты такооой муд/к...
···················
А вот еще прикольный: жили как-то в одной комнате в общаге два студента - негр приезжий и местный торчекозник... Поскольку негр по-русски шарил слабо, а торчекозник все время был надвиганый то особого общения не получалось. Жили они так несколько лет, почти не общаясь, когда в один прекрасный момент нарик вечером вмазался, отъехал. утром встает - а под глазом синяк. Ну, думает, вот это х/йня!.. На следующий день опять вмазался, отъехал, утром просыпается - под вторым глазом синяк! Ну, думает, х/йня, п/здец... На третий день все повторяется, только встает он утром вообще весь отпижженый, в синяках, короче ужас. Не выдержал, и к негру: Слы, Али, а что это за фигня происходит - синяк, второй, потом вообще весь покоцаный?! А негр ему и говорит: Когда ты, грит, позапозавчера ночью подорвался, схватил с окна мой кактус, и начал носить по комнате , приговаривая "Движение - это жизнь, движение - это жизнь..." - я стерпел Когда ты позавчера подорвался и начал выдергивать из кактуса иголки, приговаривая: "Жизнь - это движение, жизнь - это движение..." - я опять стерпел Но когда ты вчера опять подорвался, насрал посреди комнаты, повтыкал в кучу говна иголки с кактуса и заявил: "Движение - это жизнь, жизнь - это движение, это - ежик, он живой и теперь он будет жить с нами!" - этого я уже не выдержал...
···················
Записка на столе:
- Ушла на сеанс к психотерапевту. Ужин в стиральной машине.
···················
Пыхнул чел и пошел гулять. Идет и размышляет, сколько же времени прошло...А на встречу ему немой.
- Слыш, не подскажешь сколько ща время?
- Мыхмыхумы, - отвечает тот и что-то показывает руками.
- Сикока сикока?
- Хыммрмухыр, - и опять давай руками махать
- Б/я, ты можешь нормально сказать сколько время?!
- Амыхрымыхр!
- Забей на время, ты лучше скажи где такую дурь подорвал?!
···················
Идут два торча, один ньюби, другой опытный. Вдруг видят впереди мента. Ньюби спрашивает:
- Какие шаги предпримем, если нас остановят?
- Большие!
···················
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
1. как горит огонь
2. как течет вода
3. как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
···················
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
···················
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
···················
Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая
такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена
ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин
стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После
ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они
спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах
горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
···················
Чувак приходит домой с пакетиком травки. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!
···················
Панк с гребнем на репе залазит в автобус и садится на кресло инвалидов и ветеранов. На следующей остановке залазит дед. Садится напротив панка и долго пристально смотрит на него. Наконец панк не выдержал и говорит деду.
- Ты че уставился дед?
- Да вот служил я в 65 году на Кубе и трахнул там попугая.
- Ну, а я тут причем?
- Да вот, смотрю не мой ли ты сын?
···················
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо два раза - это два pаза!
···················
Идет укуренный по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь
белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
···················
Зима. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге женщина. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ, под плащом ничего нет. Женщина смотрит на него усталым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!
···················
... Развеселил Иван Царевич Царевну Несмеяну...
... и загремел в тюрьму за склонение к употреблению.
···················
Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - план докурить надо, там же еще полкосяка осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти на месте, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
···················
Выкурил как-то Мужик ночью косячеук вышел на улицу .видит тачка катит себе потихоньку. На улице темно дождь, вроде никого не видно решил не обламываться и прыгнул назад. Потихоньку он начинает осознавать ,что в переди никого нет и в машине он один. В шоке смотрит на дорогу и видит поворот. а прямо обрыв думает всё пиздец.,вдруг в переднем окне внезапно появляется рука выруливает и исчезает. машина поворачивает и медленно едет дальше. через минут десять она останавливается он никакой выскакивает из машины., и слышит позади голоса - х/ли этот мудак делал в нашей машине пока мы её толкали
···················
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
···················
Сидят два убитых чувака, тут один другому: "Вась, улыбайся, бобик едет..."
Через двадцать минут: "Вась, хорош улыбаться, мы уже в бобике".
···················
В клубе парень к девушке подруливает:
- Привет!, какие у тебя клёвые очки!
- М/дила, это не очки, это зрачки...
···················
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
- Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...
···················
Летит значит Бетмен над землей, наблюдает сверху, клево ему. Вдруг видит лежит на лужайке девушка в раздвинутыми ногами и как то странно вошкается тыды-сюды. Ну подлетает Бетмен к девушке, пристраивается по правильному, пердолит ее и улетает. А девушка вдуг говорит в пустоту "Человек-невидимка, ты чего кряхтишь то, и стонешь, а?
···················
На зоне в камеру заходит новенький. Невъеб/нный амбал, метра два ростом весь в татуировках… и т.д. И говорит (басом):
- п/дорасы есть???
Вся камера притихла, все такие по углам зажались… А амбал оскалился, и громко так:
- Б/я вы че не поняли. Я спрашиваю п/дорасы есть?!
Ну сидельцы выпихивают вперед перепуганного, трясущегося п/дора…
- я-я пи-пи-дорас.
- Как звать, б/я?
- Ка-ка-тя..
- Я Маша, держаться будем вместе...
···················
Девочка играет в песочнице, подходит мужик и спрашивает: девочка, что ты делаеш?
- Пошел на х/й!
- А ручкой по попке?
- А совком по еб/лу?
···················
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
···················
Плывет по реке бобер. Видит - ворона косяк курит.
- Ворона, запарь!
Пустила ворона ему парца, он принял, нырнул в воду и уплыл. Встречает бегемота, тот спрашивает, где накурился. Бобер его к доброй вороне и отправил. И вот, выныривает бегемот перед вороной, та на него смотрит ошалело: Бобер, выдыхай!
···················
Значит стоит на дороге бык. Бежит по дороге заяц, натыкается на быка и говорит: Свали с дороги, п/дарас! Ну бык стоит как стоял, смотрит на зайца, глазами хлопает. Ну заяц такой: Ты че сука не понял? Считаю до трех, если не съ/бешся, все, п/зда тебе... РАЗ! ДВА! ТРИ! Тут бык повернулся задом к зайцу, насрал на него и пошел потихоньку, покачиваясь с боку на бок... Заяц из говна вылазиет, такой тьфу, тьфу... говно отплевал в разные стороны и говорит: ЧЕ..... ОБОСРАЛСЯ?
···················
Дунул чувак и стоит возле реки. Возле него проходит еще один,ну нарик вдруг одной рукой машет: "Там"
- Где? Что-кто-то утонул?
Нарик опять (уже другой рукой)
- Там!
Мужик уже весло намутил и багор:
- Где?
Нарик (двумя руками):
- Там-тара-рам-там-тарам!
···················
Приходит мужик в магазин, и грит продавщице: у вас есть собаки-барабаки? Продавщица грит: есть, 2.80 пачка. Мужик дал бабло на две пачки, сунул их в карман и пошел домой... Домой пришел, открывает одну пачку, смотрит, а там не собаки-барабаки а кони-балабони!
···················
жила-была маааленькая собачка без задней ноги. И когда она писала, то все время падала.
···················
Кароче, предыстория:
Место действия – Америка, Чикаго. Время разгара гангстерских войн. Молодая беременная женщина возвращается из магазина. И вдруг! Визг тормозов. Куча гангстеров. Томпсоны. Жуткая перестрелка…. Кароче пиздец.. Ну женщина попыталась спрятаться, но все-таки две пули попали ей в живот… Но случилось чудо. Она родила двойню. (мальчика и девочку). Абсолютно здоровых детей, ну и сама осталась жива… Врачи удивленно поохуевали, ну чудо хули тут поделаешь… :=)))
…итак, прошло 15 лет.
Уже стареющая мамаша мирно прогуливается в саду, на собственной вилле. Ее детишки (те самые) играют на полянке… Кароче полная идиллия.. А тот несчасный случай совсем забылся… Но в один прекрасный день перепуганная дочка прибежала к маме и сказала…
- мама! О ужас!! Я писала и выписала пулю…
- Не беспокойся дочка. Это было давно.. (Кароче рассказала ей эту историю).
Через несколько дней такая же исторя с сыном.
- Мама! Случилось ужасное!!
- Не беспокойся сынок я все знаю. Ты писал и..
- Да нет же блять. Случилось непоправимое.
- Успокойся сынок я все объясню,
- Какой нафиг успокойся. Я дрочил. Бля. Я застрелил дедушку…
···················
Идет нарк удолбаный в хлам по темной улице, ночь
На встречу монашка еле живая с клюкой
Нарк выхватывает нож и пластает её в клочья
Вытирает нож и приговаривает:
- Не такой уж ты и страшный, БЭТМЭН.
···················
- Вам сколько грамм завешивать?
- Э-Э-Э...
- Вы скажите точно, сколько грамм замешивать?
- Ну, я не знаю, грамм двести-триста...
- Да вы что, девушка, ох/ели, это же кокаин!
···················
Звонок с почты, диктуют телеграмму:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.
···················
Встречаются два типака через 10 лет, ну типа учились вместе. Один другого спрашивает:
- ну, кем ты стал - выучился на кого
отвечает:
- сварщиком, а ты?
- я педиатором...
сварщик:
- а... их уже и лечат?
···················
приезжают 2 грузина в москву, подходят к первому встречному и спрашивают: "слюшай дорогой, как на рюскими стат" - на, что москвич отвечает (в шутку): "а вы ка кремль залезте"... Ну грузины не растерялись, полезли Лезут значит, лезут и вот Гоги залезает на верхушку, а Гиви еще не залез... Гоги:
- Я РУССКИИ!!!
гиви:
- Гоги, дай руку, памаги...
Гоги:
Бьет в еб/ло с высоты Гиви керзачем и говорит: "А тэ чо нада хач паганый"
···················
Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков." Быки, вы куда?", спрашивает муравей. Быки не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит: " Меня - копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!"
···················
Чабан пришёл на рынок, покупать собаку для охраны отар. Ходит по рядам, смотрит. Везде всё вроде одинакаво и по одной цене .
И вдруг смотрит - шавка задроченная сидит , он спрашивает цену и охуевает. Собака стоит в 5 раз дороже остальных. Он к хозяину, а тот ему и говорит:
" Это собака-барабака, лучший охранник овец. Возми не пожалеешь. Если останештся недоволен - верну деньги" Ну мужик подумал и взял...
Запустил её к отаре, и сидит гашиш курит.
Выбегает из леса стай волков. Несётся к отаре, щас резать начнёт....
Матёрые волчары впереди - молодняк следом. И вдруг старые волки разворачиваются и бегут обратно. Один молодой останавливается и спрашивает:
"Вы чё ох/ели, там вон какая-то шавка, мы щас пожрём, а она у нас отсосё, да ещё и в жопу поцелует "
На что её матёрый и отвечает:
"Да это же собака-барабака, знаешь какие у неё губы холодные ?!"
···················
Укололась принцесса веретеном... И понравилось ей это, и стала она колоться веретеном постоянно, подсадив при это на веретено всех своих знакомых. А те в свою очередь подсадили на веретено своих знакомых. И в один прекрасный день умерло все королевство от передоза веретена.
···················
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Придавили гирей я/ца,
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Ж/пу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью,
Не легко с утра с похмелья!
···················
Муж с женой вечером в постели.
Жена забрасывает ногу на мужа и говорит: "Возьми меня!"
Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня!
Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня.
Муж: "Да не еду я никуда!"
···················
Ёжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет:
- Мощный я! Ну, здоровый, ну мощный! Ну здоровый!
Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду.
Ёж улетает на сто метров, катится, садится, обалдевший, и говорит:
- Ну мощный я! Ну, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!
···················
Этикет предписывал гусарам чтобы при прогулке женщина была справа, а собака слева.
Иногда, после бурной выпивки, поручик Ржевский это путал и тогда собаке приходилось несладко
···················
Алкаш гoвopит Hаpку:
- Слышь, кopеш. Hу чтo у Вас, у наpкoты, за жизнь такая.
Hюхнули, пыхнули, заснули. Тo ли делo мы, алканы, - нажpались, пoдpались, oтpубились.
···················
Сидят два наркoмана пoд кайфoм, вдруг - звoнoк в дверь.
- Слу-ушай, ктo-тo звo-oнит...
- Да-а... На-адo o-oткры-ыть...
Через сутки чуть oклемались, oткрывают - на пoрoге третий стoит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шo, пoд две-ерью сидели?
Тoлькo пoзвoнил - сразу oткрыли-и...
···················
Бредет нарик пo улице. Навстречу ему - другoй, тяпку вoлoчит.
Первый спрашивает:
- Ты куда этo?
- На oгoрoд, сoрняки пoлoть.
- Этo какие?
- Да, пoнимаешь, засеял oгoрoд кoнoпли, а тут вдруг эти пoмидoры пoперли...
···················
Сидят три старушки:
- А мoй внучек, Сереженька, навернoе, врачoм будет - все сo шприцами вoзится, лекарства какие-тo варит...
- А мoй Петенька - тoчнo шoферoм! Все бензин нюхает.
- А вoт с мoим Васей - oднo мучение, ничем не занимается, тoлькo винo пьет.
···················
Идет нарик по улице, удолбился чем-то, прется себе. Вдруг останавливается посреди дороги и смотрит под ноги. А там на освальте лежит сопля. Он повтыкал на нее и говорит - " Ооооо! Монетка!"
Наклоняется поднять, берет, а она тянется. Он делает удивленное лицо, потом улыбается и произносит - "Неееет, не монетка. Цепочка!"
···················
тип раскумарился, думает : придут друзья, а я забуду, что говорить ... надо написать на бумажке, пока убивать нее начало ... приходят друзья, звонок в дверь :
- кто там, воопросительный знак?
- это мы, запятая, твои друзья точка.
···················
Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, еб твою мать, ИHТИЛИГЕHТ?!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы, гражданин!
···················
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...
···················
Кладет печник печку в одном коттедже, а хозяйка ходит какая-то смурная
вокруг. Он и спросил: “В чем дело?”. Она: “Муж когда спит на спине и сильно храпит, ни разу в
жизни хорошо выспаться не удалось”.
Печник короче ганжа покурил, подумал...
- Муж храпит? А ты ему, когда он крепко заснет ноги раздвинь.
- А что поможет?
- Попробуй, хуже не будет.
На следующее утро печник докладывает трубу, хозяйка бегает вокруг
веселая, кирпичи подает, 100 г предлагает. Печник:
- Неужели выспалась?
- Ага, как ноги ему раздвинула, так он сразу храпеть перестал. А в чем
тут дело? , ты наверно врачебный диплом имеешь?
- Как думают врачи не знаю, а с точки зрения печника - ты ему ноги
раздвинула, яйца на жопу упали, тяга уменьшилась, он храпеть и перестал.
···················
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки" - "Педерастишка!"
···················
Чел забивает косяк
Из горки травы вылезает конопляный муравей и говорит:
- Чувак дай пхнуть?
Чел аккуратно, двумя пальцами, запихивает муравья в штакет и говорит:
- Вот там и пыхнешь...
Идут по дороге: пузырь водки, баян с ширкой и косяк. Вдруг посреди дороги огромная кирпичная стена. Водка предлагает - Давайте все нажремся и бошкой стенку проломим. Ширка отвечает - Не, это тема галимая, давайте лучше вмажемся и перелетим. Косяк потихоньку подзывает ширку к себе и говорит - Да хрен с ней, с этой стеной. Давай-ка лучше дунем и приколемся, как водка будет бошкой стену ломать.
···················
Из рекламы: "А вы поменяете две пачки обычного порошка на один грамм необычного?!"
···················
Несется по лесу лось в спортивных штанах. Видит, под ёлкой сидит заяц и косяк заколачивает. Лось ему:
- Косой! Вот ты мудила ведь только и делаешь последние годы, что дуешь. Ведь ты вспомни! Подумай! Оглянись! Уже ведь и на работу забил и с института выперли, а тебе всё похуй! А помнишь раньше в школе ты такой умный парнишка был, пятёрки получал. Плюнь на эту дурь, бежим со мной спортом заниматься.
Заяц выкинул косяк. Бегут они значит с лосем, видят сидит лиса, на пеньке дороги кокаиновые проводит. Лось ей:
- Рыжая! Вот ты вспомни, какая ты раньше девка клевая была! Весь лес на тебя засматривался, да и я тоже! А теперь что? Вся зелёная, нервная. Бросай эту фигню. Подумай о здоровье. Подумай о будущем. Дура! Тебе ж детей рожать! Бежим с нами спортом заниматься.
Лиса засуетилась, на кокаин дунула, побежала с ними. Бегут, видят, на поляне сидит медведь с баяном герыча и вену ищет. Лось ему:
Медведь! Ты знаешь что в этом шприце? Это ж слёзы! Слезы твои, твоих родителей, жены! Это ж смерть! Одумайся! Не убивай себя. Побежали лучше с нами спортом заниматься.
В этот момент медведь вену находит, на поршень жмет, на поляну откидывается, с минуту хмуро смотрит в небо и медленно произносит:
- Лось, ты когда завинтишься, ты такооой муд/к...
···················
А вот еще прикольный: жили как-то в одной комнате в общаге два студента - негр приезжий и местный торчекозник... Поскольку негр по-русски шарил слабо, а торчекозник все время был надвиганый то особого общения не получалось. Жили они так несколько лет, почти не общаясь, когда в один прекрасный момент нарик вечером вмазался, отъехал. утром встает - а под глазом синяк. Ну, думает, вот это х/йня!.. На следующий день опять вмазался, отъехал, утром просыпается - под вторым глазом синяк! Ну, думает, х/йня, п/здец... На третий день все повторяется, только встает он утром вообще весь отпижженый, в синяках, короче ужас. Не выдержал, и к негру: Слы, Али, а что это за фигня происходит - синяк, второй, потом вообще весь покоцаный?! А негр ему и говорит: Когда ты, грит, позапозавчера ночью подорвался, схватил с окна мой кактус, и начал носить по комнате , приговаривая "Движение - это жизнь, движение - это жизнь..." - я стерпел Когда ты позавчера подорвался и начал выдергивать из кактуса иголки, приговаривая: "Жизнь - это движение, жизнь - это движение..." - я опять стерпел Но когда ты вчера опять подорвался, насрал посреди комнаты, повтыкал в кучу говна иголки с кактуса и заявил: "Движение - это жизнь, жизнь - это движение, это - ежик, он живой и теперь он будет жить с нами!" - этого я уже не выдержал...
···················
Записка на столе:
- Ушла на сеанс к психотерапевту. Ужин в стиральной машине.
···················
Пыхнул чел и пошел гулять. Идет и размышляет, сколько же времени прошло...А на встречу ему немой.
- Слыш, не подскажешь сколько ща время?
- Мыхмыхумы, - отвечает тот и что-то показывает руками.
- Сикока сикока?
- Хыммрмухыр, - и опять давай руками махать
- Б/я, ты можешь нормально сказать сколько время?!
- Амыхрымыхр!
- Забей на время, ты лучше скажи где такую дурь подорвал?!
···················
Идут два торча, один ньюби, другой опытный. Вдруг видят впереди мента. Ньюби спрашивает:
- Какие шаги предпримем, если нас остановят?
- Большие!
···················
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
1. как горит огонь
2. как течет вода
3. как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
···················
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
···················
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
···················
Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая
такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена
ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин
стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После
ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они
спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах
горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
···················
Чувак приходит домой с пакетиком травки. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!
···················
Панк с гребнем на репе залазит в автобус и садится на кресло инвалидов и ветеранов. На следующей остановке залазит дед. Садится напротив панка и долго пристально смотрит на него. Наконец панк не выдержал и говорит деду.
- Ты че уставился дед?
- Да вот служил я в 65 году на Кубе и трахнул там попугая.
- Ну, а я тут причем?
- Да вот, смотрю не мой ли ты сын?
···················
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо два раза - это два pаза!
···················
Идет укуренный по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь
белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
···················
Зима. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге женщина. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ, под плащом ничего нет. Женщина смотрит на него усталым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!
···················
... Развеселил Иван Царевич Царевну Несмеяну...
... и загремел в тюрьму за склонение к употреблению.
···················
Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - план докурить надо, там же еще полкосяка осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти на месте, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
···················
Выкурил как-то Мужик ночью косячеук вышел на улицу .видит тачка катит себе потихоньку. На улице темно дождь, вроде никого не видно решил не обламываться и прыгнул назад. Потихоньку он начинает осознавать ,что в переди никого нет и в машине он один. В шоке смотрит на дорогу и видит поворот. а прямо обрыв думает всё пиздец.,вдруг в переднем окне внезапно появляется рука выруливает и исчезает. машина поворачивает и медленно едет дальше. через минут десять она останавливается он никакой выскакивает из машины., и слышит позади голоса - х/ли этот мудак делал в нашей машине пока мы её толкали
···················
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
···················
Сидят два убитых чувака, тут один другому: "Вась, улыбайся, бобик едет..."
Через двадцать минут: "Вась, хорош улыбаться, мы уже в бобике".
···················
В клубе парень к девушке подруливает:
- Привет!, какие у тебя клёвые очки!
- М/дила, это не очки, это зрачки...
···················
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
- Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...
···················
Летит значит Бетмен над землей, наблюдает сверху, клево ему. Вдруг видит лежит на лужайке девушка в раздвинутыми ногами и как то странно вошкается тыды-сюды. Ну подлетает Бетмен к девушке, пристраивается по правильному, пердолит ее и улетает. А девушка вдуг говорит в пустоту "Человек-невидимка, ты чего кряхтишь то, и стонешь, а?
···················
На зоне в камеру заходит новенький. Невъеб/нный амбал, метра два ростом весь в татуировках… и т.д. И говорит (басом):
- п/дорасы есть???
Вся камера притихла, все такие по углам зажались… А амбал оскалился, и громко так:
- Б/я вы че не поняли. Я спрашиваю п/дорасы есть?!
Ну сидельцы выпихивают вперед перепуганного, трясущегося п/дора…
- я-я пи-пи-дорас.
- Как звать, б/я?
- Ка-ка-тя..
- Я Маша, держаться будем вместе...
···················
Девочка играет в песочнице, подходит мужик и спрашивает: девочка, что ты делаеш?
- Пошел на х/й!
- А ручкой по попке?
- А совком по еб/лу?
···················
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
···················
Плывет по реке бобер. Видит - ворона косяк курит.
- Ворона, запарь!
Пустила ворона ему парца, он принял, нырнул в воду и уплыл. Встречает бегемота, тот спрашивает, где накурился. Бобер его к доброй вороне и отправил. И вот, выныривает бегемот перед вороной, та на него смотрит ошалело: Бобер, выдыхай!
···················
Значит стоит на дороге бык. Бежит по дороге заяц, натыкается на быка и говорит: Свали с дороги, п/дарас! Ну бык стоит как стоял, смотрит на зайца, глазами хлопает. Ну заяц такой: Ты че сука не понял? Считаю до трех, если не съ/бешся, все, п/зда тебе... РАЗ! ДВА! ТРИ! Тут бык повернулся задом к зайцу, насрал на него и пошел потихоньку, покачиваясь с боку на бок... Заяц из говна вылазиет, такой тьфу, тьфу... говно отплевал в разные стороны и говорит: ЧЕ..... ОБОСРАЛСЯ?
···················
Дунул чувак и стоит возле реки. Возле него проходит еще один,ну нарик вдруг одной рукой машет: "Там"
- Где? Что-кто-то утонул?
Нарик опять (уже другой рукой)
- Там!
Мужик уже весло намутил и багор:
- Где?
Нарик (двумя руками):
- Там-тара-рам-там-тарам!
···················
Приходит мужик в магазин, и грит продавщице: у вас есть собаки-барабаки? Продавщица грит: есть, 2.80 пачка. Мужик дал бабло на две пачки, сунул их в карман и пошел домой... Домой пришел, открывает одну пачку, смотрит, а там не собаки-барабаки а кони-балабони!
···················
жила-была маааленькая собачка без задней ноги. И когда она писала, то все время падала.
···················
Кароче, предыстория:
Место действия – Америка, Чикаго. Время разгара гангстерских войн. Молодая беременная женщина возвращается из магазина. И вдруг! Визг тормозов. Куча гангстеров. Томпсоны. Жуткая перестрелка…. Кароче пиздец.. Ну женщина попыталась спрятаться, но все-таки две пули попали ей в живот… Но случилось чудо. Она родила двойню. (мальчика и девочку). Абсолютно здоровых детей, ну и сама осталась жива… Врачи удивленно поохуевали, ну чудо хули тут поделаешь… :=)))
…итак, прошло 15 лет.
Уже стареющая мамаша мирно прогуливается в саду, на собственной вилле. Ее детишки (те самые) играют на полянке… Кароче полная идиллия.. А тот несчасный случай совсем забылся… Но в один прекрасный день перепуганная дочка прибежала к маме и сказала…
- мама! О ужас!! Я писала и выписала пулю…
- Не беспокойся дочка. Это было давно.. (Кароче рассказала ей эту историю).
Через несколько дней такая же исторя с сыном.
- Мама! Случилось ужасное!!
- Не беспокойся сынок я все знаю. Ты писал и..
- Да нет же блять. Случилось непоправимое.
- Успокойся сынок я все объясню,
- Какой нафиг успокойся. Я дрочил. Бля. Я застрелил дедушку…
···················
Идет нарк удолбаный в хлам по темной улице, ночь
На встречу монашка еле живая с клюкой
Нарк выхватывает нож и пластает её в клочья
Вытирает нож и приговаривает:
- Не такой уж ты и страшный, БЭТМЭН.
···················
- Вам сколько грамм завешивать?
- Э-Э-Э...
- Вы скажите точно, сколько грамм замешивать?
- Ну, я не знаю, грамм двести-триста...
- Да вы что, девушка, ох/ели, это же кокаин!
···················
Звонок с почты, диктуют телеграмму:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.
···················
Встречаются два типака через 10 лет, ну типа учились вместе. Один другого спрашивает:
- ну, кем ты стал - выучился на кого
отвечает:
- сварщиком, а ты?
- я педиатором...
сварщик:
- а... их уже и лечат?
···················
приезжают 2 грузина в москву, подходят к первому встречному и спрашивают: "слюшай дорогой, как на рюскими стат" - на, что москвич отвечает (в шутку): "а вы ка кремль залезте"... Ну грузины не растерялись, полезли Лезут значит, лезут и вот Гоги залезает на верхушку, а Гиви еще не залез... Гоги:
- Я РУССКИИ!!!
гиви:
- Гоги, дай руку, памаги...
Гоги:
Бьет в еб/ло с высоты Гиви керзачем и говорит: "А тэ чо нада хач паганый"
···················
Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков." Быки, вы куда?", спрашивает муравей. Быки не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит: " Меня - копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!"
···················
Чабан пришёл на рынок, покупать собаку для охраны отар. Ходит по рядам, смотрит. Везде всё вроде одинакаво и по одной цене .
И вдруг смотрит - шавка задроченная сидит , он спрашивает цену и охуевает. Собака стоит в 5 раз дороже остальных. Он к хозяину, а тот ему и говорит:
" Это собака-барабака, лучший охранник овец. Возми не пожалеешь. Если останештся недоволен - верну деньги" Ну мужик подумал и взял...
Запустил её к отаре, и сидит гашиш курит.
Выбегает из леса стай волков. Несётся к отаре, щас резать начнёт....
Матёрые волчары впереди - молодняк следом. И вдруг старые волки разворачиваются и бегут обратно. Один молодой останавливается и спрашивает:
"Вы чё ох/ели, там вон какая-то шавка, мы щас пожрём, а она у нас отсосё, да ещё и в жопу поцелует "
На что её матёрый и отвечает:
"Да это же собака-барабака, знаешь какие у неё губы холодные ?!"
···················
Укололась принцесса веретеном... И понравилось ей это, и стала она колоться веретеном постоянно, подсадив при это на веретено всех своих знакомых. А те в свою очередь подсадили на веретено своих знакомых. И в один прекрасный день умерло все королевство от передоза веретена.
···················
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Придавили гирей я/ца,
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Ж/пу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью,
Не легко с утра с похмелья!
···················
Муж с женой вечером в постели.
Жена забрасывает ногу на мужа и говорит: "Возьми меня!"
Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня!
Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня.
Муж: "Да не еду я никуда!"
···················
Ёжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет:
- Мощный я! Ну, здоровый, ну мощный! Ну здоровый!
Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду.
Ёж улетает на сто метров, катится, садится, обалдевший, и говорит:
- Ну мощный я! Ну, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!
···················
Этикет предписывал гусарам чтобы при прогулке женщина была справа, а собака слева.
Иногда, после бурной выпивки, поручик Ржевский это путал и тогда собаке приходилось несладко
···················
Алкаш гoвopит Hаpку:
- Слышь, кopеш. Hу чтo у Вас, у наpкoты, за жизнь такая.
Hюхнули, пыхнули, заснули. Тo ли делo мы, алканы, - нажpались, пoдpались, oтpубились.
···················
Сидят два наркoмана пoд кайфoм, вдруг - звoнoк в дверь.
- Слу-ушай, ктo-тo звo-oнит...
- Да-а... На-адo o-oткры-ыть...
Через сутки чуть oклемались, oткрывают - на пoрoге третий стoит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шo, пoд две-ерью сидели?
Тoлькo пoзвoнил - сразу oткрыли-и...
···················
Бредет нарик пo улице. Навстречу ему - другoй, тяпку вoлoчит.
Первый спрашивает:
- Ты куда этo?
- На oгoрoд, сoрняки пoлoть.
- Этo какие?
- Да, пoнимаешь, засеял oгoрoд кoнoпли, а тут вдруг эти пoмидoры пoперли...
···················
Сидят три старушки:
- А мoй внучек, Сереженька, навернoе, врачoм будет - все сo шприцами вoзится, лекарства какие-тo варит...
- А мoй Петенька - тoчнo шoферoм! Все бензин нюхает.
- А вoт с мoим Васей - oднo мучение, ничем не занимается, тoлькo винo пьет.
···················
Идет нарик по улице, удолбился чем-то, прется себе. Вдруг останавливается посреди дороги и смотрит под ноги. А там на освальте лежит сопля. Он повтыкал на нее и говорит - " Ооооо! Монетка!"
Наклоняется поднять, берет, а она тянется. Он делает удивленное лицо, потом улыбается и произносит - "Неееет, не монетка. Цепочка!"
···················
тип раскумарился, думает : придут друзья, а я забуду, что говорить ... надо написать на бумажке, пока убивать нее начало ... приходят друзья, звонок в дверь :
- кто там, воопросительный знак?
- это мы, запятая, твои друзья точка.
···················
Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, еб твою мать, ИHТИЛИГЕHТ?!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
Мам , ты меня звала?
-Нет
Пап , ты меня звал?
-Нет
Бабушка ,а ты меня звала?
-Нет
Ну хорошо, поставим вопрос по другому: Мы ваще сегодня жрать будем или нет?
···················
Идут по улице 2 девки симпотичные. Хоп на встречу пацан идёт и говорит:
- Девчонки можно с вами познакомиться?
А они ему в ответ:
- Мы с такими уродами не знакомимся!
Парень:
- Ну понятно,понятно.... А вы случайно сыру не хотите?
- Нет не хотим.
Он:
- а может съедите кусочек?
Девки:
- Мы же сказали, что не хотим!!!
Парень:
- Ну бля странно, странно. Такие крысы - а сыра не хотите!
···················
Мужик ловит рыбу на берегу Нила.
Подплывает крокодил:
- че, мужик, не клюет ?
- нее
- ну ты б хоть искупался...
···················
Идут два торчка по берегу реки ночью.один смотрит и говорит второму: "Слыш, смотри там труп около берега... "Тут раз менты с фанариками с сабаками.подходят к ним и спрашивают: "Ребят тут случайно труп не проплывал.не видели? те им в ответ: "Не, не, не видели. "мусор им говорит: "Ну если что , сообщите!" те:"ага" ну менты ушли дальше, один из торчков спускается к трупу и, толкая его ногой. говорит: "Слыш, плыви, мы тя отмазали!"
···················
Сидят два нарика убитых в дым.
Один делает напас и говорит :
- Знаешь по моему мой кот становится пидарасом.
- С чего ты взял?!
Он делает напас и говорит:
-Когда я его последний раз трахал он уже не сопротивлялся
···················
породия на рекламу:
Семья Папа сидит накухне варит винт, мама в ванной по герочу прикалывается, сынишка кислова нажрался, ЗвОнОк вдверь, открываютатамдед стоит с мешком плана и говарит: слышал я тут вас всякой химией травят..
···················
Ночь.. тьма...
Палзьот по полю нарик и на встречю єму идьот другой
- Слиш друган ето сонце на небе или луна ?
тот падумал...
- Х..Й єво знаєт я неместный.
···················
1 "в" класс:
Учитель: Коноплев!Почему у тебя фамилия наркоманская?! А?
Коноплев:незнаю, Кумар гашишевич
···················
Выходит скинхэд на балкон с винтовкой, достаёт коробку плана и начинает сыпать его вниз, приговаривая:
- Хипи, хипи, хипи, хипи...
···················
Приходит поздно вечером парень домой, проходит в одежде на кухню, достает из холодильника борщ и начинает его есть прямо руками из кастрюли. Следом за ним входит на кухню мать и говорит: "Сынок, ты бы хоть ложку взял"
Парень, испуганно оборачиваясь на голос: "Кто обкуренный? Я не обкуренный!"
···················
Сидит наркот на скамеечке, убранный в сопли, дремлет на солнышке, мимо девочка бежит маленькая: "Ля-ля-ля...!!!". И за нос его так хвать:"Бип-Бип". Нарк очнулся себя за нос потрогал нифига не бибикается:" От сука, сломала..."
···················
Накурился колобок и пошол в баню, выходит через два часа и говорит- вот запарился, голову забыл помыть.
···················
Заяц под маркой бежит по пустыне,а ему верблюд под гашем навстречу. Заяц к нему подбегает, открывает рот, чтоды че-то сказать, а верблюд ему:
- Та-а-а-а-а-а-а-м!
Заяц и втопил.
Через пару часов опять встречаются. Заяц верблюду:
- Верблюд, верблюд, а че там?
- Где-е-е-е-е-е-е?
···················
Наркот едет в троллейбусе.Какая-то бабка просит его передать на проезд.Впереди сидит матрос.Нарик протягивает ему деньги:
-Солдатик, передай!
-Я не солдатик, я моряк!
Наркот в панике выхватывает деньги у матроса и отдает бабке с криком:
-Бабка, мы на корабле!!!
···················
Сидят Василий Иванович, Петька и Фурманов на берегу реки.Приколотили, курнули.
- Да, - говорит Василий Иванович
- Да, - говорит Петька
- Да-да, - говорит Фурманов.
Василий Иванович Петьке на ухо: "Фурманова больше не накуриваем,пиздит очень много".
···················
Приходят менты на квартиру к травокурам. Смотрят все валяются в отрубе,а двое из травокуров мертвые. Менты растолкали кое-как одного и спрашивают: "Кто этих двоих убил?". А он им отвечает: "Не знаю, они уже убитые пришли"
···················
суд над босяками: судья задаёт одному вопрос - как всё было? он: чикинтярим с кентяриком, видим 2 биксы на полусогнутых, мы их за
хоботы и в кусты. судья не вьехал и спрашивает второго о том же.
тот ему-а чё здесь чухать, кешик правильно базарит.
судья удалился подумать и говорит приговор - мы тут с кентами побакланили и решили: зима-осень: год долой, 8 пасок и домой
···················
наркоман укурился на крыше девятиотажки , делает шаг с крыши ,
уже летит такой, и думает "вот это я прогнал! ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!
Упал в клумбу, вокру него собираются всякие бабки любопытные , во дворе кипиш ,и через эту толпу пробирается другой нар.В это время первый встает и отряхивает штаны, кофту. Второй спрашивает" слышь друган! че здесь случилось!? ТОт ему "да хуй его знает, сам только что подашел!
···················
сидит крокодил Гена накуривается, подходит Чебурашка:
- Ген, дай напас
- Не нифига!
- Ген, ну дай, мне один, да я пойду,
- Ну ладно - держи, но тока один.
Чебурашка делает напас - Гена: Давай, Чебурашка!
- Не, Ген, погоди. - делает второй
- Чебур! Верни косой! - Чебурашка делает третий...
Поворачивается к Гене (тут надо громко орать. прим. авт.) и орет : а-а-а-а-а-а-а КРОКОДИЛ!
···················
Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро"
- "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".
···················
Приходит к друзям на хату укуренный нарик.
Народ:
- Где ты был?
- ...я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Вы не поверите - там все мертвые...
···················
Что мы делаем, когда собираемся с друзьями?
Да пиво пьем! А какое пиво?
Конечно продвинутое!
Так что у нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос.....
А нахуя нам это пиво, если есть два коробля плана?!
···················
3 чела попали на необитаемый остров
ловит их людоед и говорит
кто рассмешит меня того не трону
а остальных съем
1-й чел начял анекдоты рассказывать не рассмешил людоед его съел
2-й чел рожи строил... та-же история
3-й чел косяк забил как укурил людоеда...
ну думает ништяк... пока тот смеётся поиду
идет сзади на плечё рука... оборачивается там людоед - извини дружище.........на хавчик пробило
···················
Стоят два нарика на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
···················
Стоят два торчка обдолбленные у двери и пытается ее открыть.
Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
- Слышь, ты чем в замке то ковыряешься?
Второй смотрит и видит у себя в руке косяк (штакет). Отвечает:
- Косяком!?
- Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали!?
···················
Собрались двое нариков в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
···················
Идет мужик по лесу с сигаретой. Докурил, бросил бычок в кусты, а оттуда лось. Говорит:
- Ты че мужик совсем сдурел - бычки в лесу разбрасывать? тут же звери живут маленькие белочки, зайчики всякие, хорьки. Это же их дом, а ты бычки раскидываешь. Как тебе не стыдно? А вдруг пожар будет? Они же все погибнут..
Вообщем проняло мужика. Полез в кусты, достал бычок, затушил и закопал. Идет дальше, вышел на поляну, а там растаманы сидят, забивают, дуют, мусорят Мужик им:
- Вы че делаете!?! Тут же зверушки живут. Может же пожар случиться, они тогда погибнут, сгорят. Как же можно так?!?
А растаманы:
- Это тебе лось сказал?
- Ну...
- Так он гооонит!
···················
Раз нашла девочка-наркоманка цвети-семицветик. Думает, что бы такого загадать. Придумала, оторвала листик:
- Пусть меня прет!
И раз так по-полной пруха, со всеми наворотами. Поперло, поперло, надоело. Девочка оторвала еще один листик:
- Пусть меня не прет.
Думает, чтоб тут еще такого замутить. Бац, такая:
- Хочу, чтоб меня колбасило!
И давай ее прописывать от стенки к стенке. Колбаснуло как следует. Но и это надоело. Та оторвала еще один листик:
- Хочу, чтоб меня не колбасило.
Раз, придумала новую феньку:
- Хочу, чтоб меня вставило!
Шых и ее унесло конкретно приходом. Но тоже надоело:
- Хочу, чтоб перестало вставлять.
Идет дальше по улице, а тут навстречу мальчик Петя на костылях. Девочка:
- Вот мальчик бедненький, инвалид... А я тут все для себя, да для себя. Эгоистка несчастная.
Думае, надо последний листик для него использовать:
- Хочу, чтоб Петю колбасило!
···················
Идет, короче, лось-растаман по лесу. Удутый в задницу, раз сушняком прибило. Думает, надо к ручью сходить попить. Пришел к ручью, а там охотник сидит. Обрадовался:
- О, лось пришел к ручью воды попить! Здоровый какой! Ну, щас я его...
И так ду-дух из ствола по лосю. А тот стоит как стоял, воду пьет. Охотник застебался:
- Здоровый скотина! Одной тут не возьмешь.
И бац снова по лосю из ружбана. А тому хоть бы хны. Ну, думает охотник, щас я ему устрою! Зарядил крупный калибр и шандарах в лося. А лось пьет и думает:
- Странно, пью-пью, а мне все хреновей и хреновей?!
···················
Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают.
···················
Подъезжают Новые Русские к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!
···················
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
···················
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
- Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
- Да успокойся ты... Я не из того глюка.
···················
Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными,
и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле...
···················
Нарик просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!
···················
Идет восьмилетняя девочка по берегу моря , укуренная в хлам ,
вдруг смотрит золотая рыбка на берегу лежит и дергается,
девочка подошла к ней , поднила , и давай хохотать над ней ,
Рыбка с перепугу и говорит : Не убивай меня я исполню три твои желания , девочка стоит и втыкает , ну помнишь как в сказке ,
девочка напаснулась разок , схватила её за плавник , оторвала
его затем кинула в небо со словами : ЛеТи лепесток через запад на восток
···················
Обдолбленный нарик едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
- Внучек, у тебя щека грязная.
Нарик очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
- Да с другой стороны!
Нарик:
- А-а-а!?.
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.
···················
Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко марихуаны.
Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!
···················
Заходит нарик в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
- Прикинь, я в это чуть не наступил!!!
···················
Обкуренная Сова, выдыхая дымок...
- Какое понятное имя у тебя: ПЯ-ТО-ЧОК...
···················
родителей нет дома, тётка привела парня домой, выпили пивка... занялись "делом"... и тут подействовало пиво. парень говорит
- я сейчач до туалета и обратно.
- нее, это долго, туалет на улице, через весь огород... напротив спальни рукомойник, давай туда
парень вышел, через некоторое время заглядывает
- а туалетная бумага есть?
···················
змей-горыныч подлетает к избушке на курих ножках, избушка избушка встань к лесу передом , а ко мне задом и нагнись...
оттрахал ея, лег на полянке, закурил сигаретку - хорошо иметь домик в деревне
···················
Идет нарик по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешает.
К нему подходит мент и говорит:
- ТЫ Чего за собой веревку тащишь?
- А что, мне ее вперед толкать?!
···················
Сидят бабки во дворе базарят о том о сём
Вдруг одна говорит:
-Cмотрите опять наши внучки дурь курят.
Те у неё спрашивают:
-А ты откуда знаешь?
-А вон стая крокадилов полетела.
···················
Дали Пятачку в школе задание: написать сочинение, о том как он лето провел!
Приходит он к Винни-пуху и говорит:
- Винни,что мне писать? мы же с тобой все лето обкуривались!
- Ну пиши вместо обкуривались - книжки читали!
Пятачок послушался и пишет:
Встаю я рано утром - почитал.. пошел к Винни - почитали вместе..
потом идем мы с ним по лесу, а на встречу нам ослик Иа, начитанный в жопу и у него еще пол книжки за ухом!
···················
Стоит нарик ,забивает косого,подходит к нему мент и говорит:
- Статья!!
Нар сдунул шмаль:
- Нет статьи...!
Мусор думал,думал и придумал...
Опять таже картина,стоит нарик забивает,подходит мент:
- Статья-и накрывает руку нарика своей рукой.
Нарик переварачивает руку,и говорит:
- Смотря кому.
···················
Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
···················
Сидит девочка в песочнице и ощипывает кота. Кот оре-ет,пиздец как. Подходит к ней другая девочка:
- Ты что делаешь ему же больно!!!!
девочка продолжает ощипывать, только шерсть летит.
- ну отпусти,видишь ему не нравится!!!
Девочка ноль эмоций.
- Ну ты что совсем не любишь животных?!
Девочка поворвчивается и (с презрением):
- Да я и людей-то не очень...
···················
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно, можно! Пять дней без еды и воды...
···················
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
···················
Значит военное время, ползёт солдат по коноплянному полю и кричит
-Мед сестрааа Мед сестрааа
Тут под пулями еле еле подбегает к нему Мед сестра и кричит
-Вы что-вы что ранены ???
-Нееет мед сестра, я убииитыыый!!!
···················
Подходит значит Нарк к Нарку
Один говорит
- Слышь корешь, посмотри, это у меня Мацанка или нет?
Тот взял её, помял в руках, попробовал на зубок, на язык потом с отврощением говорит
- Фууу да это же гавно!!!
Тот отвечает
- вот и я думаю, Откуда у меня в жопе мацанка!!!
···················
Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства ?
···················
Нарик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
···················
Укуренный Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
···················
Приходит нарик к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?
···················
Приходит нарик к барыге:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...
- Сынок, ну скажи наркотикам нет!
- Наркотикам? Не-е-ет!
···················
Нарик в аптеке:
- Что есть от гимороя?
- Свечи по 5 руб/штука!
- Неа, дорого!
- Почему?
- Да еще подсвечники покупать надо...
···················
Купил нарик у бабки травы, сразу косячину забил и раскумарился. Раз, два, три затянулся - не прет...
- Ты чо меня, бабка, наебать решила не прет ни хуя! - говорит нарик
- Шёл бы ты отсюда, парень, третий день стоишь... - отвечает ему бабка.
···················
Собрались 3 парней (один из них накуренный в сопли )на рыбалку.И
значит как обычно поймали золотую рыбку.
Ну та значит :" Исполню по 3 желания каждому"
Ну первый :"Хочу пиздатую машину"(хуяк появилась охуенная тачка с
последними наваротами)
Второй: "Хочу такую же тачку"(ну появилась такая же тачка)
Третий: "Хочу чтобы у меня правая рука дергалась"(ну начала дергаться правая рука)
Второе желание
Первый: "Хочу себе охуенный особняк"
Второй: "Хочу сеюе такой же особняк"
Третий: "Хочу чтобы левая рука дергалась"
Третье желание
ПЕрвый: "Хочу чтобы у меня деньги никогда не заканчивались"
Второй: "Мне то же самое"
Третий: "Хочу чтобы у меня голова дергалась"(стоит короче весь дергается)
Ну первые двое идут к своим машинам деньги из карманов вываливаются
Третий сзади бежит весь дергается и орет
-МУЖИКИ ПОДОЖДИТЕ ЧЕ ТО Я КАКОЙ-ТО ХУЙНИ НАЗАГАДЫВАЛ
···················
Приходит нарк в парихмастерскую ,на башке наушники в кармане плеер.Говорит типа: Подстригите меня, только наушники не трогайте иначе пиздец! Мастер стригёт его, и так и сяк изворачивается, но задевает таки "уши". Нарк падает замертво, мастер смотрит, в натуре умер! "Уши" с него снимает,а там: Вдох, Выдох, Вдох, Выдох...
···················
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещщё в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит:
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!
···················
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте,
Ватсон, еще не такое увидите!
···················
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики.
···················
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
···················
наркоман стоит возле лужи, и палкой водит по всей этой хуйне...
Идет правельный мужик...Э! - говорит наркоману, - ты каво здесь делаешь?!
нарк медленно и плавно отвечает: Акул, типа, гоняю!
мужик язвительно: - Что-то я тут ни хуя акул-то не вижу!
наркоман(плавно): ну значит заебись гоняю!!
···················
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!
···················
Крыша хлопает в ладоши - значит ПЛАН у нас хороший!!!
···················
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да заeбал ты меня, мужик! Я смотрю ты до хyя где живешь!
···················
Доперестроечный метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает и т.д... Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Тот оборачивается и говорит:
- Отойди бабка, не мешай, я играю и мне везёт...
···················
Курнул,значит,заяц убойного плана, прет его как весь пиздец.
Хочет еще, да только забить уже не может (лапы не слушаются)
смотрит - конь стоит. Заяц говорит:
- Слышъ, лось, помоги косяк приколотить.
А тот отвечает:
- Я не лось, я - Конь.
- Да какая нахуй разница, помоги!
Ну ,тот берет раскрытый пакет,беломорину и своими копытами уебищными: а-а-ай блять ВСЕ РАССЫПАЛ....
Заяц говорит:
- Слышъ, лось, а ты в натуре КОНЬ!!!
···················
Приходит нарик в магазин и просит:
- Дайте мне 1 кг молока.
Продавшица встречный вопрос с сарказмом:
- Вам куском или порезать?
- А мне всё пофигу, я на велосипеде.
···················
Сидят два наркомана и спорят. Один говорит:
- Я посланник Бога! и второй тоже.
Подошли к другому наркоману и говорят:
- Рассуди нас!
Нa что он отвечает:
- Не знаю, я ни кого не посылал.
···················
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идёт работа,через 2 минуты:
- Вставай, готово...
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...
···················
Звонок в милицию:
-Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жжёнными тряпками. И это продолжается и днём и ночью. Невозможно спать. Сделайте шонибудь...
Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит:
-Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет палёнными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
Штымп ему отвечает:
-Тряпки жжём....... смеёмся.....
···················
Купил нарк траву. Ему ее так разркламировали: просто обалдеть, курнешь и все, мозши навылет, в общем, супер и все такое. Ну значит забил он косячек, вышел на балкон, курнул. Стоит минут 30 прошло, а прихода так и нет. Думает: вот уроды наебали, лажу продали. Тут вдруг по небу огненный шар проносится, нарик тут же и прихуел, типа: нет все же трава нормальная, не успел он это подумать, тут еще один шар проносится, он думает: мдааа так я давно не курил, и опять шар огненный. Тут вдруг у него сушняк начялся злостный, вышел с балкона на кухню, а там мать его стоит чай себе наливает, он говорит ей:
- мам сделай чайку пожалуйста, а то во рту пересохло че-то
- еще бы не пересохло, три дня на балконе стоять.
···················
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!
···················
Сидят пятеро укуренных в дрянь на остановке!один говорит ну что на трамвае поедем?Остальные четвера говорят да ты чё а если спалят! ну тогда поехали на моторе у нас денег то куча! а если водила спалит?ну мы сядем и небудим разговаривать и головы ещё опустим!ну поймали они тачку! едут! водила их спрашивает мужики вы обкуренные?те молчат! едут дальше! водила говорит мужики да вы же обкуренные!те молчат! но тут водила невыдерживает и говорит я вас бесплатно довезу только скажите что вы обкуренные! ну тут один говорит а ты с чего взял то что мы обкуренные? ну а какм ещё пятеро обкуренных поместяться на переднем сидении!
···················
Забил нарик косяк, сидит, курит, смотрит мусора. Он давай убегать через парк. Оборачивается смотрит доганяют. Смотрит невдалеке статуя стоит думает надо рядом встать чтоб не заметили, ну знач разделся встал рядом тут сверху голос "падла, носки сними, всех попалиш"
···················
Выползает обкуренная змея и поля конопли:
-Му-у-у-у... Тьфу! Ш-ш-ш-ш-ш...
···················
Устроился наркоман работать в зоопарк. Поставили его убирать клетку с черепахами. На следующий день клетка открыта, а черепах нет. У наркомана спрашивают: -Где черепахи? Он: -А я открыл клетки почистить, а они ка-ак ломанутся!
···················
Детям показывают фильм про войну. Затем учительница спрашивает, кому какой герой понравился. Вовочка:
- Мне наркоман понравился.
- Какой наркоман?
- Такой усатый, все время с трубкой ходил и говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!"
···················
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
···················
Идет по-лесу стадо слонов в хоботе дурь несут. Курнуть хочеться - спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу еж.
- Слышь еж сверни косячок, раскури и впасть нам сунь. Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает.
- Слышь ты - мешок с иглами, дурь давай!
А еж так задумчиво:
- Плывите вы на хер отсюда, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА.
···················
Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы.
Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман приколачивает косого и говорит им:
- Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!
-Нет
Пап , ты меня звал?
-Нет
Бабушка ,а ты меня звала?
-Нет
Ну хорошо, поставим вопрос по другому: Мы ваще сегодня жрать будем или нет?
···················
Идут по улице 2 девки симпотичные. Хоп на встречу пацан идёт и говорит:
- Девчонки можно с вами познакомиться?
А они ему в ответ:
- Мы с такими уродами не знакомимся!
Парень:
- Ну понятно,понятно.... А вы случайно сыру не хотите?
- Нет не хотим.
Он:
- а может съедите кусочек?
Девки:
- Мы же сказали, что не хотим!!!
Парень:
- Ну бля странно, странно. Такие крысы - а сыра не хотите!
···················
Мужик ловит рыбу на берегу Нила.
Подплывает крокодил:
- че, мужик, не клюет ?
- нее
- ну ты б хоть искупался...
···················
Идут два торчка по берегу реки ночью.один смотрит и говорит второму: "Слыш, смотри там труп около берега... "Тут раз менты с фанариками с сабаками.подходят к ним и спрашивают: "Ребят тут случайно труп не проплывал.не видели? те им в ответ: "Не, не, не видели. "мусор им говорит: "Ну если что , сообщите!" те:"ага" ну менты ушли дальше, один из торчков спускается к трупу и, толкая его ногой. говорит: "Слыш, плыви, мы тя отмазали!"
···················
Сидят два нарика убитых в дым.
Один делает напас и говорит :
- Знаешь по моему мой кот становится пидарасом.
- С чего ты взял?!
Он делает напас и говорит:
-Когда я его последний раз трахал он уже не сопротивлялся
···················
породия на рекламу:
Семья Папа сидит накухне варит винт, мама в ванной по герочу прикалывается, сынишка кислова нажрался, ЗвОнОк вдверь, открываютатамдед стоит с мешком плана и говарит: слышал я тут вас всякой химией травят..
···················
Ночь.. тьма...
Палзьот по полю нарик и на встречю єму идьот другой
- Слиш друган ето сонце на небе или луна ?
тот падумал...
- Х..Й єво знаєт я неместный.
···················
1 "в" класс:
Учитель: Коноплев!Почему у тебя фамилия наркоманская?! А?
Коноплев:незнаю, Кумар гашишевич
···················
Выходит скинхэд на балкон с винтовкой, достаёт коробку плана и начинает сыпать его вниз, приговаривая:
- Хипи, хипи, хипи, хипи...
···················
Приходит поздно вечером парень домой, проходит в одежде на кухню, достает из холодильника борщ и начинает его есть прямо руками из кастрюли. Следом за ним входит на кухню мать и говорит: "Сынок, ты бы хоть ложку взял"
Парень, испуганно оборачиваясь на голос: "Кто обкуренный? Я не обкуренный!"
···················
Сидит наркот на скамеечке, убранный в сопли, дремлет на солнышке, мимо девочка бежит маленькая: "Ля-ля-ля...!!!". И за нос его так хвать:"Бип-Бип". Нарк очнулся себя за нос потрогал нифига не бибикается:" От сука, сломала..."
···················
Накурился колобок и пошол в баню, выходит через два часа и говорит- вот запарился, голову забыл помыть.
···················
Заяц под маркой бежит по пустыне,а ему верблюд под гашем навстречу. Заяц к нему подбегает, открывает рот, чтоды че-то сказать, а верблюд ему:
- Та-а-а-а-а-а-а-м!
Заяц и втопил.
Через пару часов опять встречаются. Заяц верблюду:
- Верблюд, верблюд, а че там?
- Где-е-е-е-е-е-е?
···················
Наркот едет в троллейбусе.Какая-то бабка просит его передать на проезд.Впереди сидит матрос.Нарик протягивает ему деньги:
-Солдатик, передай!
-Я не солдатик, я моряк!
Наркот в панике выхватывает деньги у матроса и отдает бабке с криком:
-Бабка, мы на корабле!!!
···················
Сидят Василий Иванович, Петька и Фурманов на берегу реки.Приколотили, курнули.
- Да, - говорит Василий Иванович
- Да, - говорит Петька
- Да-да, - говорит Фурманов.
Василий Иванович Петьке на ухо: "Фурманова больше не накуриваем,пиздит очень много".
···················
Приходят менты на квартиру к травокурам. Смотрят все валяются в отрубе,а двое из травокуров мертвые. Менты растолкали кое-как одного и спрашивают: "Кто этих двоих убил?". А он им отвечает: "Не знаю, они уже убитые пришли"
···················
суд над босяками: судья задаёт одному вопрос - как всё было? он: чикинтярим с кентяриком, видим 2 биксы на полусогнутых, мы их за
хоботы и в кусты. судья не вьехал и спрашивает второго о том же.
тот ему-а чё здесь чухать, кешик правильно базарит.
судья удалился подумать и говорит приговор - мы тут с кентами побакланили и решили: зима-осень: год долой, 8 пасок и домой
···················
наркоман укурился на крыше девятиотажки , делает шаг с крыши ,
уже летит такой, и думает "вот это я прогнал! ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!
Упал в клумбу, вокру него собираются всякие бабки любопытные , во дворе кипиш ,и через эту толпу пробирается другой нар.В это время первый встает и отряхивает штаны, кофту. Второй спрашивает" слышь друган! че здесь случилось!? ТОт ему "да хуй его знает, сам только что подашел!
···················
сидит крокодил Гена накуривается, подходит Чебурашка:
- Ген, дай напас
- Не нифига!
- Ген, ну дай, мне один, да я пойду,
- Ну ладно - держи, но тока один.
Чебурашка делает напас - Гена: Давай, Чебурашка!
- Не, Ген, погоди. - делает второй
- Чебур! Верни косой! - Чебурашка делает третий...
Поворачивается к Гене (тут надо громко орать. прим. авт.) и орет : а-а-а-а-а-а-а КРОКОДИЛ!
···················
Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро"
- "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".
···················
Приходит к друзям на хату укуренный нарик.
Народ:
- Где ты был?
- ...я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Вы не поверите - там все мертвые...
···················
Что мы делаем, когда собираемся с друзьями?
Да пиво пьем! А какое пиво?
Конечно продвинутое!
Так что у нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос.....
А нахуя нам это пиво, если есть два коробля плана?!
···················
3 чела попали на необитаемый остров
ловит их людоед и говорит
кто рассмешит меня того не трону
а остальных съем
1-й чел начял анекдоты рассказывать не рассмешил людоед его съел
2-й чел рожи строил... та-же история
3-й чел косяк забил как укурил людоеда...
ну думает ништяк... пока тот смеётся поиду
идет сзади на плечё рука... оборачивается там людоед - извини дружище.........на хавчик пробило
···················
Стоят два нарика на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
···················
Стоят два торчка обдолбленные у двери и пытается ее открыть.
Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
- Слышь, ты чем в замке то ковыряешься?
Второй смотрит и видит у себя в руке косяк (штакет). Отвечает:
- Косяком!?
- Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали!?
···················
Собрались двое нариков в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
···················
Идет мужик по лесу с сигаретой. Докурил, бросил бычок в кусты, а оттуда лось. Говорит:
- Ты че мужик совсем сдурел - бычки в лесу разбрасывать? тут же звери живут маленькие белочки, зайчики всякие, хорьки. Это же их дом, а ты бычки раскидываешь. Как тебе не стыдно? А вдруг пожар будет? Они же все погибнут..
Вообщем проняло мужика. Полез в кусты, достал бычок, затушил и закопал. Идет дальше, вышел на поляну, а там растаманы сидят, забивают, дуют, мусорят Мужик им:
- Вы че делаете!?! Тут же зверушки живут. Может же пожар случиться, они тогда погибнут, сгорят. Как же можно так?!?
А растаманы:
- Это тебе лось сказал?
- Ну...
- Так он гооонит!
···················
Раз нашла девочка-наркоманка цвети-семицветик. Думает, что бы такого загадать. Придумала, оторвала листик:
- Пусть меня прет!
И раз так по-полной пруха, со всеми наворотами. Поперло, поперло, надоело. Девочка оторвала еще один листик:
- Пусть меня не прет.
Думает, чтоб тут еще такого замутить. Бац, такая:
- Хочу, чтоб меня колбасило!
И давай ее прописывать от стенки к стенке. Колбаснуло как следует. Но и это надоело. Та оторвала еще один листик:
- Хочу, чтоб меня не колбасило.
Раз, придумала новую феньку:
- Хочу, чтоб меня вставило!
Шых и ее унесло конкретно приходом. Но тоже надоело:
- Хочу, чтоб перестало вставлять.
Идет дальше по улице, а тут навстречу мальчик Петя на костылях. Девочка:
- Вот мальчик бедненький, инвалид... А я тут все для себя, да для себя. Эгоистка несчастная.
Думае, надо последний листик для него использовать:
- Хочу, чтоб Петю колбасило!
···················
Идет, короче, лось-растаман по лесу. Удутый в задницу, раз сушняком прибило. Думает, надо к ручью сходить попить. Пришел к ручью, а там охотник сидит. Обрадовался:
- О, лось пришел к ручью воды попить! Здоровый какой! Ну, щас я его...
И так ду-дух из ствола по лосю. А тот стоит как стоял, воду пьет. Охотник застебался:
- Здоровый скотина! Одной тут не возьмешь.
И бац снова по лосю из ружбана. А тому хоть бы хны. Ну, думает охотник, щас я ему устрою! Зарядил крупный калибр и шандарах в лося. А лось пьет и думает:
- Странно, пью-пью, а мне все хреновей и хреновей?!
···················
Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают.
···················
Подъезжают Новые Русские к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!
···················
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
···················
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
- Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
- Да успокойся ты... Я не из того глюка.
···················
Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными,
и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле...
···················
Нарик просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!
···················
Идет восьмилетняя девочка по берегу моря , укуренная в хлам ,
вдруг смотрит золотая рыбка на берегу лежит и дергается,
девочка подошла к ней , поднила , и давай хохотать над ней ,
Рыбка с перепугу и говорит : Не убивай меня я исполню три твои желания , девочка стоит и втыкает , ну помнишь как в сказке ,
девочка напаснулась разок , схватила её за плавник , оторвала
его затем кинула в небо со словами : ЛеТи лепесток через запад на восток
···················
Обдолбленный нарик едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
- Внучек, у тебя щека грязная.
Нарик очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
- Да с другой стороны!
Нарик:
- А-а-а!?.
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.
···················
Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко марихуаны.
Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!
···················
Заходит нарик в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
- Прикинь, я в это чуть не наступил!!!
···················
Обкуренная Сова, выдыхая дымок...
- Какое понятное имя у тебя: ПЯ-ТО-ЧОК...
···················
родителей нет дома, тётка привела парня домой, выпили пивка... занялись "делом"... и тут подействовало пиво. парень говорит
- я сейчач до туалета и обратно.
- нее, это долго, туалет на улице, через весь огород... напротив спальни рукомойник, давай туда
парень вышел, через некоторое время заглядывает
- а туалетная бумага есть?
···················
змей-горыныч подлетает к избушке на курих ножках, избушка избушка встань к лесу передом , а ко мне задом и нагнись...
оттрахал ея, лег на полянке, закурил сигаретку - хорошо иметь домик в деревне
···················
Идет нарик по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешает.
К нему подходит мент и говорит:
- ТЫ Чего за собой веревку тащишь?
- А что, мне ее вперед толкать?!
···················
Сидят бабки во дворе базарят о том о сём
Вдруг одна говорит:
-Cмотрите опять наши внучки дурь курят.
Те у неё спрашивают:
-А ты откуда знаешь?
-А вон стая крокадилов полетела.
···················
Дали Пятачку в школе задание: написать сочинение, о том как он лето провел!
Приходит он к Винни-пуху и говорит:
- Винни,что мне писать? мы же с тобой все лето обкуривались!
- Ну пиши вместо обкуривались - книжки читали!
Пятачок послушался и пишет:
Встаю я рано утром - почитал.. пошел к Винни - почитали вместе..
потом идем мы с ним по лесу, а на встречу нам ослик Иа, начитанный в жопу и у него еще пол книжки за ухом!
···················
Стоит нарик ,забивает косого,подходит к нему мент и говорит:
- Статья!!
Нар сдунул шмаль:
- Нет статьи...!
Мусор думал,думал и придумал...
Опять таже картина,стоит нарик забивает,подходит мент:
- Статья-и накрывает руку нарика своей рукой.
Нарик переварачивает руку,и говорит:
- Смотря кому.
···················
Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
···················
Сидит девочка в песочнице и ощипывает кота. Кот оре-ет,пиздец как. Подходит к ней другая девочка:
- Ты что делаешь ему же больно!!!!
девочка продолжает ощипывать, только шерсть летит.
- ну отпусти,видишь ему не нравится!!!
Девочка ноль эмоций.
- Ну ты что совсем не любишь животных?!
Девочка поворвчивается и (с презрением):
- Да я и людей-то не очень...
···················
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно, можно! Пять дней без еды и воды...
···················
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
···················
Значит военное время, ползёт солдат по коноплянному полю и кричит
-Мед сестрааа Мед сестрааа
Тут под пулями еле еле подбегает к нему Мед сестра и кричит
-Вы что-вы что ранены ???
-Нееет мед сестра, я убииитыыый!!!
···················
Подходит значит Нарк к Нарку
Один говорит
- Слышь корешь, посмотри, это у меня Мацанка или нет?
Тот взял её, помял в руках, попробовал на зубок, на язык потом с отврощением говорит
- Фууу да это же гавно!!!
Тот отвечает
- вот и я думаю, Откуда у меня в жопе мацанка!!!
···················
Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства ?
···················
Нарик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
···················
Укуренный Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
···················
Приходит нарик к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?
···················
Приходит нарик к барыге:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...
- Сынок, ну скажи наркотикам нет!
- Наркотикам? Не-е-ет!
···················
Нарик в аптеке:
- Что есть от гимороя?
- Свечи по 5 руб/штука!
- Неа, дорого!
- Почему?
- Да еще подсвечники покупать надо...
···················
Купил нарик у бабки травы, сразу косячину забил и раскумарился. Раз, два, три затянулся - не прет...
- Ты чо меня, бабка, наебать решила не прет ни хуя! - говорит нарик
- Шёл бы ты отсюда, парень, третий день стоишь... - отвечает ему бабка.
···················
Собрались 3 парней (один из них накуренный в сопли )на рыбалку.И
значит как обычно поймали золотую рыбку.
Ну та значит :" Исполню по 3 желания каждому"
Ну первый :"Хочу пиздатую машину"(хуяк появилась охуенная тачка с
последними наваротами)
Второй: "Хочу такую же тачку"(ну появилась такая же тачка)
Третий: "Хочу чтобы у меня правая рука дергалась"(ну начала дергаться правая рука)
Второе желание
Первый: "Хочу себе охуенный особняк"
Второй: "Хочу сеюе такой же особняк"
Третий: "Хочу чтобы левая рука дергалась"
Третье желание
ПЕрвый: "Хочу чтобы у меня деньги никогда не заканчивались"
Второй: "Мне то же самое"
Третий: "Хочу чтобы у меня голова дергалась"(стоит короче весь дергается)
Ну первые двое идут к своим машинам деньги из карманов вываливаются
Третий сзади бежит весь дергается и орет
-МУЖИКИ ПОДОЖДИТЕ ЧЕ ТО Я КАКОЙ-ТО ХУЙНИ НАЗАГАДЫВАЛ
···················
Приходит нарк в парихмастерскую ,на башке наушники в кармане плеер.Говорит типа: Подстригите меня, только наушники не трогайте иначе пиздец! Мастер стригёт его, и так и сяк изворачивается, но задевает таки "уши". Нарк падает замертво, мастер смотрит, в натуре умер! "Уши" с него снимает,а там: Вдох, Выдох, Вдох, Выдох...
···················
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещщё в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит:
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!
···················
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте,
Ватсон, еще не такое увидите!
···················
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики.
···················
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
···················
наркоман стоит возле лужи, и палкой водит по всей этой хуйне...
Идет правельный мужик...Э! - говорит наркоману, - ты каво здесь делаешь?!
нарк медленно и плавно отвечает: Акул, типа, гоняю!
мужик язвительно: - Что-то я тут ни хуя акул-то не вижу!
наркоман(плавно): ну значит заебись гоняю!!
···················
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!
···················
Крыша хлопает в ладоши - значит ПЛАН у нас хороший!!!
···················
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да заeбал ты меня, мужик! Я смотрю ты до хyя где живешь!
···················
Доперестроечный метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает и т.д... Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Тот оборачивается и говорит:
- Отойди бабка, не мешай, я играю и мне везёт...
···················
Курнул,значит,заяц убойного плана, прет его как весь пиздец.
Хочет еще, да только забить уже не может (лапы не слушаются)
смотрит - конь стоит. Заяц говорит:
- Слышъ, лось, помоги косяк приколотить.
А тот отвечает:
- Я не лось, я - Конь.
- Да какая нахуй разница, помоги!
Ну ,тот берет раскрытый пакет,беломорину и своими копытами уебищными: а-а-ай блять ВСЕ РАССЫПАЛ....
Заяц говорит:
- Слышъ, лось, а ты в натуре КОНЬ!!!
···················
Приходит нарик в магазин и просит:
- Дайте мне 1 кг молока.
Продавшица встречный вопрос с сарказмом:
- Вам куском или порезать?
- А мне всё пофигу, я на велосипеде.
···················
Сидят два наркомана и спорят. Один говорит:
- Я посланник Бога! и второй тоже.
Подошли к другому наркоману и говорят:
- Рассуди нас!
Нa что он отвечает:
- Не знаю, я ни кого не посылал.
···················
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идёт работа,через 2 минуты:
- Вставай, готово...
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...
···················
Звонок в милицию:
-Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жжёнными тряпками. И это продолжается и днём и ночью. Невозможно спать. Сделайте шонибудь...
Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит:
-Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет палёнными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
Штымп ему отвечает:
-Тряпки жжём....... смеёмся.....
···················
Купил нарк траву. Ему ее так разркламировали: просто обалдеть, курнешь и все, мозши навылет, в общем, супер и все такое. Ну значит забил он косячек, вышел на балкон, курнул. Стоит минут 30 прошло, а прихода так и нет. Думает: вот уроды наебали, лажу продали. Тут вдруг по небу огненный шар проносится, нарик тут же и прихуел, типа: нет все же трава нормальная, не успел он это подумать, тут еще один шар проносится, он думает: мдааа так я давно не курил, и опять шар огненный. Тут вдруг у него сушняк начялся злостный, вышел с балкона на кухню, а там мать его стоит чай себе наливает, он говорит ей:
- мам сделай чайку пожалуйста, а то во рту пересохло че-то
- еще бы не пересохло, три дня на балконе стоять.
···················
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!
···················
Сидят пятеро укуренных в дрянь на остановке!один говорит ну что на трамвае поедем?Остальные четвера говорят да ты чё а если спалят! ну тогда поехали на моторе у нас денег то куча! а если водила спалит?ну мы сядем и небудим разговаривать и головы ещё опустим!ну поймали они тачку! едут! водила их спрашивает мужики вы обкуренные?те молчат! едут дальше! водила говорит мужики да вы же обкуренные!те молчат! но тут водила невыдерживает и говорит я вас бесплатно довезу только скажите что вы обкуренные! ну тут один говорит а ты с чего взял то что мы обкуренные? ну а какм ещё пятеро обкуренных поместяться на переднем сидении!
···················
Забил нарик косяк, сидит, курит, смотрит мусора. Он давай убегать через парк. Оборачивается смотрит доганяют. Смотрит невдалеке статуя стоит думает надо рядом встать чтоб не заметили, ну знач разделся встал рядом тут сверху голос "падла, носки сними, всех попалиш"
···················
Выползает обкуренная змея и поля конопли:
-Му-у-у-у... Тьфу! Ш-ш-ш-ш-ш...
···················
Устроился наркоман работать в зоопарк. Поставили его убирать клетку с черепахами. На следующий день клетка открыта, а черепах нет. У наркомана спрашивают: -Где черепахи? Он: -А я открыл клетки почистить, а они ка-ак ломанутся!
···················
Детям показывают фильм про войну. Затем учительница спрашивает, кому какой герой понравился. Вовочка:
- Мне наркоман понравился.
- Какой наркоман?
- Такой усатый, все время с трубкой ходил и говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!"
···················
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
···················
Идет по-лесу стадо слонов в хоботе дурь несут. Курнуть хочеться - спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу еж.
- Слышь еж сверни косячок, раскури и впасть нам сунь. Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает.
- Слышь ты - мешок с иглами, дурь давай!
А еж так задумчиво:
- Плывите вы на хер отсюда, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА.
···················
Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы.
Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман приколачивает косого и говорит им:
- Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!
копирайт трахтенберг
рассказывать анекдоты не умею
поэтому вы уж сами подругому их пересказывайте
родился парень без век.а был он евреем.
когда ему сделали обрезание. кожу не выкинули
а пришили ему веки.
через 10 лет встречаются отец и врач
в: ну как всё ок?
о: да. вроде нормально живём.
в: а кто такой грустный
о: взгляд у моего сына на жизнь какой то х****ый
рассказывать анекдоты не умею
поэтому вы уж сами подругому их пересказывайте
родился парень без век.а был он евреем.
когда ему сделали обрезание. кожу не выкинули
а пришили ему веки.
через 10 лет встречаются отец и врач
в: ну как всё ок?
о: да. вроде нормально живём.
в: а кто такой грустный
о: взгляд у моего сына на жизнь какой то х****ый
Залез Ромэо на балкон к Джульетте и говорит:
Р-Джульетта давай дунем!
Д-Ну давай Ромэо.
Ромэо достал пакет,забил косяк,прикурил,напаснулся,выдыхает дым и говорит:
Р-Джульетта я тебя люблю.
Передает косяк,Джульетта напасается,выдыхает дым и говорит:
Д- Таже хуйня
Р-Джульетта давай дунем!
Д-Ну давай Ромэо.
Ромэо достал пакет,забил косяк,прикурил,напаснулся,выдыхает дым и говорит:
Р-Джульетта я тебя люблю.
Передает косяк,Джульетта напасается,выдыхает дым и говорит:
Д- Таже хуйня
_________________
Будь здоров,не кашляй!
В Нидерландах решена проблема кариеса...
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают
чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!!!
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают
чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!!!
_________________
WBR skitz...
Регистрация: 14.03.2003
Сообщения: 47
В детском саде Новый год. Дети спят вповалку.
Вечно пьяный Дед Мороз не принес подарки.
Повскакала детвора злая среди ночи.
Бедный Дедушка Мороз - жалко его очень!
Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас
Вышел мальчик на балкон
прихватил магнитофон
уронил его с балкона
Вот и нету почтальона
Девочка в поле бритву нашла,
"Что это? " -- у папы спросила она
Папа ответил: "Губная гармошка"...
... Все шире и шире улыбка у крошки!
"Дядя чего-то наелся от скуки,
Долго гонялись за дядею глюки"
Говорят картошку съели
Колорадские жуки.
Обойдемся без картошки
Лишь бы были мужики.
Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер.
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране.
Маленький мальчик в ванной купался
Теплой водою он наслаждался
Мама подкралась халатом шурша
Взмах табуреткой и нет малыша.
Вечно пьяный Дед Мороз не принес подарки.
Повскакала детвора злая среди ночи.
Бедный Дедушка Мороз - жалко его очень!
Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас
Вышел мальчик на балкон
прихватил магнитофон
уронил его с балкона
Вот и нету почтальона
Девочка в поле бритву нашла,
"Что это? " -- у папы спросила она
Папа ответил: "Губная гармошка"...
... Все шире и шире улыбка у крошки!
"Дядя чего-то наелся от скуки,
Долго гонялись за дядею глюки"
Говорят картошку съели
Колорадские жуки.
Обойдемся без картошки
Лишь бы были мужики.
Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер.
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране.
Маленький мальчик в ванной купался
Теплой водою он наслаждался
Мама подкралась халатом шурша
Взмах табуреткой и нет малыша.
Регистрация: 14.03.2003
Сообщения: 47
*Добрюшки*
Девочка поздно домой возвращалась
С мрачными дядями вдруг повстречалась
- ОЙ! Отпустите, добрые дяди!
-??!.. Да кто тебя держит?! - иди, Бога ради...
Маленький мальчик угнал самосвал,
Но быстро водитель его отыскал.
Я вам скажу ЧТО он сделал с мальчишкой:
Он отпустил его -- добрый был слишком.
Девочка поздно домой возвращалась
С мрачными дядями вдруг повстречалась
- ОЙ! Отпустите, добрые дяди!
-??!.. Да кто тебя держит?! - иди, Бога ради...
Маленький мальчик угнал самосвал,
Но быстро водитель его отыскал.
Я вам скажу ЧТО он сделал с мальчишкой:
Он отпустил его -- добрый был слишком.
Регистрация: 14.03.2003
Сообщения: 47
*КРОШКА-СЫН ВОЗВРАЩАЕТСЯ!*
Крошка-сын к кацу пришел,
А кацо нет дома...
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик -
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.
Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) -
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.
Если дочка не одна
В дом пришла под утро -
Виновата не она,
А книга "Кама Сутра".
Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку -
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.
Если девочка служить
В армии не хочет -
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.
Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий -
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!
Я спросил электрика Петрова
Где купить дешевый толстый провод
Отвечал электрик мне уныло:
"К чёрту провод, вот веревка с мылом".
Крошка-сын к кацу пришел,
А кацо нет дома...
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик -
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.
Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) -
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.
Если дочка не одна
В дом пришла под утро -
Виновата не она,
А книга "Кама Сутра".
Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку -
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.
Если девочка служить
В армии не хочет -
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.
Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий -
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!
Я спросил электрика Петрова
Где купить дешевый толстый провод
Отвечал электрик мне уныло:
"К чёрту провод, вот веревка с мылом".
Регистрация: 14.03.2003
Сообщения: 47
Летел комар. Деревья гнулись
От быстрого его полета.
За ним напильники тянулись,
Потом летели бегемоты.
Коровы, что сидят на ветке,
Лишь молча взглядом обменялись,
Когда две старых табуретки
Со скрипом мимо них промчались.
Кусок резины плыл устало:
Ворона шлангом обернулась.
Маразм крепчал, темнее стало,
Коров с деревьев ветром сдуло.
Посыпались они с осины,
Как болтики из паровоза...
Вопрос: когда же именины
Ежа, который принял дозу?
Ответ подскажет вам напильник,
Друг ветра, странник неустанный.
Друзья, зачем мне холодильник?
Я ведь курильщиком не стану!
От быстрого его полета.
За ним напильники тянулись,
Потом летели бегемоты.
Коровы, что сидят на ветке,
Лишь молча взглядом обменялись,
Когда две старых табуретки
Со скрипом мимо них промчались.
Кусок резины плыл устало:
Ворона шлангом обернулась.
Маразм крепчал, темнее стало,
Коров с деревьев ветром сдуло.
Посыпались они с осины,
Как болтики из паровоза...
Вопрос: когда же именины
Ежа, который принял дозу?
Ответ подскажет вам напильник,
Друг ветра, странник неустанный.
Друзья, зачем мне холодильник?
Я ведь курильщиком не стану!
Регистрация: 14.03.2003
Сообщения: 47
2. Дети в подвале играли в гестапо.
Насмерть замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибили к затылку.
Но так и не продал Потапов бутылку.
3. Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.
4. Дети в подвале играли в больницу.
От родов скончался сантехник Синицин.
5. Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться, высунул нос.
Добренький дядя спичку поднес.
6. Дядя газоны косил неспеша.
Мелко нарезаны два малыша...
7. В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша? "
"Нет его больше! "- всплакнула Каркуша.
8. Мама купила на днях мясорубку.
" Надо проверить! "- решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.
9. Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...
10. Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь...
11. Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал! "
12. Газ из открытого крана пошел.
Маленький мальчик спички нашел.
Головы, руки и ноги везут.
А кто-то подумал: ученья идут...
13. Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: " Атас! "
14. Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.
15. Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...
16. Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!
17. Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!
18. Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо!
19. Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...
20. Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.
21. Сыночек, ну что же случилось с тобой!
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...
22. Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...
23. Папа на кухне мясо жевал.
" Жесткое очень! "- он сыну сказал.
Петя смущенно глаза опустил.
" Я тетю Фросю долго варил! "
24. " Хр-р-рысь "- слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.
25. Миша в конверт запечатал тротил.
Папе на письменный стол положил.
Сын на граните просил написать -
" Нечего было за двойку ругать "
26. Двойку поставили в четверти Борьке.
Дома устроил отец ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда,
Папа ботинки нашел у пруда.
27. Дети в индейцев играли в лесу.
Витьку ремнем привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили.
Ваську без скальпа домой притащили.
28. Петька на льду в Антарктиду играл.
Мимо большой теплоход проплывал.
Краше картины не видел на свете,
Слева пол-Пети и справа пол-Пети.
29. Мишка нейтронную бомбу нашел.
Сунул в портфель и в школу пошел.
Долго над школой смеялось РОНО
Школа стоит, а в ней никого.
30. Бабушка в роще поганку нашла.
" Съешь ее, внучка, " - сказала она.
Быстро Танюшка схрумкала гриб.
Живой не увидит внучку старик.
Насмерть замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибили к затылку.
Но так и не продал Потапов бутылку.
3. Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.
4. Дети в подвале играли в больницу.
От родов скончался сантехник Синицин.
5. Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться, высунул нос.
Добренький дядя спичку поднес.
6. Дядя газоны косил неспеша.
Мелко нарезаны два малыша...
7. В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша? "
"Нет его больше! "- всплакнула Каркуша.
8. Мама купила на днях мясорубку.
" Надо проверить! "- решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.
9. Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...
10. Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь...
11. Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал! "
12. Газ из открытого крана пошел.
Маленький мальчик спички нашел.
Головы, руки и ноги везут.
А кто-то подумал: ученья идут...
13. Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: " Атас! "
14. Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.
15. Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...
16. Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!
17. Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!
18. Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо!
19. Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...
20. Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.
21. Сыночек, ну что же случилось с тобой!
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...
22. Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...
23. Папа на кухне мясо жевал.
" Жесткое очень! "- он сыну сказал.
Петя смущенно глаза опустил.
" Я тетю Фросю долго варил! "
24. " Хр-р-рысь "- слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.
25. Миша в конверт запечатал тротил.
Папе на письменный стол положил.
Сын на граните просил написать -
" Нечего было за двойку ругать "
26. Двойку поставили в четверти Борьке.
Дома устроил отец ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда,
Папа ботинки нашел у пруда.
27. Дети в индейцев играли в лесу.
Витьку ремнем привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили.
Ваську без скальпа домой притащили.
28. Петька на льду в Антарктиду играл.
Мимо большой теплоход проплывал.
Краше картины не видел на свете,
Слева пол-Пети и справа пол-Пети.
29. Мишка нейтронную бомбу нашел.
Сунул в портфель и в школу пошел.
Долго над школой смеялось РОНО
Школа стоит, а в ней никого.
30. Бабушка в роще поганку нашла.
" Съешь ее, внучка, " - сказала она.
Быстро Танюшка схрумкала гриб.
Живой не увидит внучку старик.
Голые бабы над лесом парят --
В баню попал минометный снаряд
В баню попал минометный снаряд
_________________
У меня ничего нету, потому что я не ношу с собой (с) Marksheider Kunst
сидят в лесу заяц , волк и медведь , косой набивают . прибегает лось и говорит медведю мол на стрелку надо срочно , ну медведь , собирается и говорит волку :" приду , если план без меня покурите замочу тебя '' и ушёл.
Сидят заяц и волк час ...второй.. медведя всё нету , заяц говорит волку :" Чё косолапого ждать ,давай курнём"
Волк-да нет,миша придёт ,косого нету ,мне пи@да!!
Заяц- да не сы, придёт ,спросит где косяк , а ты руки разведи и скажи ПУФФФФФФ.. а я там тебя отмажу
На том и порешили.Курнули , приходит медведь , косяка нету , он волку - серый , где косяк?
Волк разводит руки и делает ПУФФФФФФ, смотрит на зайца , а тот в кусты.
Медведь опять - волк, где план спрашиваю?
Волк опять разводит руки и делает ещё громче ПУФФФФФ
Тут из кустов выскакивает заяц и кричит волку :" Хули ты пуфкаешь ,где косяк ,сука"
Сидят заяц и волк час ...второй.. медведя всё нету , заяц говорит волку :" Чё косолапого ждать ,давай курнём"
Волк-да нет,миша придёт ,косого нету ,мне пи@да!!
Заяц- да не сы, придёт ,спросит где косяк , а ты руки разведи и скажи ПУФФФФФФ.. а я там тебя отмажу
На том и порешили.Курнули , приходит медведь , косяка нету , он волку - серый , где косяк?
Волк разводит руки и делает ПУФФФФФФ, смотрит на зайца , а тот в кусты.
Медведь опять - волк, где план спрашиваю?
Волк опять разводит руки и делает ещё громче ПУФФФФФ
Тут из кустов выскакивает заяц и кричит волку :" Хули ты пуфкаешь ,где косяк ,сука"
Однажды Колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он Рогалик! 
_________________
Спокойствие, только спокойствие.
Штирлиц ехал на мотоцикле.Вдруг ему в голову попала пуля.
Разрывная,пораскинув мозгами,решил Штирлиц.
Разрывная,пораскинув мозгами,решил Штирлиц.
_________________
Будь здоров,не кашляй!
Регистрация: 09.02.2003
Сообщения: 258
Трудно жить на свете октябренку Пете -
Бьет его по роже пионер Сережа.
Да и у Сережи жизнь не сахар тоже -
Бьет его по харе комсомолка Варя.
Да и у Варвары жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет коммунист Виталий.
И у коммуниста в жизни горя хватит -
Он за октябренка алименты платит.
Бьет его по роже пионер Сережа.
Да и у Сережи жизнь не сахар тоже -
Бьет его по харе комсомолка Варя.
Да и у Варвары жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет коммунист Виталий.
И у коммуниста в жизни горя хватит -
Он за октябренка алименты платит.
_________________
"трижды герой мира, чапаевец, командир штаба дивизии тяжелых пулеметов, с правом ношения всех орденов, медалей и других блестящих предметов на груди, спине и остальных поверхностях тела..."
Регистрация: 10.02.2003
Сообщения: 163
Сидят два обкуренных чувака в кинотеатре и тут начинает медленно свет гаснуть и один у другого спрашивает:
1чувак: А как это так свет тухнет?
2чувак: А вон видишь окошечко.
1чувак: Ага
"чувак: так сидит там киномеханик и медленнно так вилку из розетки вынимает.
1чувак: А как это так свет тухнет?
2чувак: А вон видишь окошечко.
1чувак: Ага
"чувак: так сидит там киномеханик и медленнно так вилку из розетки вынимает.
_________________
Сообразим на троих?
не по теме ......
спрашивает маленький мальчик у родителей
-мама, папа а что такое минет?
родители подумали, подумали..... и решили объяснить (чтобы на улице не нахватался всякой фигни....), ну и мать объясняет
-понимаешь сынок...минет это когда в рот берут...
отец кааак даст подзатыльник...
-НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ.......СЫН РАСТЕТ.....
спрашивает маленький мальчик у родителей
-мама, папа а что такое минет?
родители подумали, подумали..... и решили объяснить (чтобы на улице не нахватался всякой фигни....), ну и мать объясняет
-понимаешь сынок...минет это когда в рот берут...
отец кааак даст подзатыльник...
-НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ.......СЫН РАСТЕТ.....
Короче, Буш-младший садится за свой самый крутой компьютер и спрашивает его: Будет ли третья мировая война?....комп задумался минут на 5 и ответил: ДА!.......Буш сидит, репу чешет, думает чего бы еще спросить....потом вводит вопрос: А сколько после войны будет стоить Кока-кола?.....комп ваще на полчаса завис....потом отвечает: 1 рубль 27 копеек. 
Дневник Фродо Бэггинса:
День 1: Кольцо.
День 2: Противное кольцо!
День 3: Мерзкое противное кольцо!!
День 4: Ненавистное мерзкое противное кольцо!!!
День 5: Кольцо.
День 6: Моя прелесссть...
Идет Фродо по лесу. Вдруг слышит голос:
- Привет, вообще-то...
Он оглянулся - никого.
Опять голос:
- Привет, вообще-то...
Оглянулся - никого.
Снова:
- Вообще-то, привет...
Он оборачивается и говорит:
- Пошел на фиг, на всякий случай!
День 1: Кольцо.
День 2: Противное кольцо!
День 3: Мерзкое противное кольцо!!
День 4: Ненавистное мерзкое противное кольцо!!!
День 5: Кольцо.
День 6: Моя прелесссть...
Идет Фродо по лесу. Вдруг слышит голос:
- Привет, вообще-то...
Он оглянулся - никого.
Опять голос:
- Привет, вообще-то...
Оглянулся - никого.
Снова:
- Вообще-то, привет...
Он оборачивается и говорит:
- Пошел на фиг, на всякий случай!
Регистрация: 17.02.2003
Сообщения: 1545
Дневник: Читать (1)
Вот вроде не плохие .
- Пошли на рыбалку!
- Какая рыбалка - водки-то нету!
- Так анаша есть!
- Ну так давай тут порыбачим!
Плывет мужик по реке:
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!
- А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!
Вечеринка. Сидит молодежь, употребляет. Кокаиновый кружок, героиновый кружок, кружок филателистов, спиды, екстази... Врдруг звонок в дверь. Открывают. Стоит за дверями дед, за плечами два мешка конопли. Спрашивают:
- Ты чего, дед?
- Да в газетах пишут, вас тут химией всякой травят...
Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто выж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарте мне картошку.
- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
- А мне по #б%ть, хоть потушите, жрать охота.
Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
- Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?
- А мы скажем, что мы - весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
- Что смеетесь? Вы что - весельчаки?
- Нет накуреные.
- Чем накуриться лучше, чем напиться?
- Если сильно накурился, то что бы стало легче, надо поесть, а если сильно напился - надо побл#вать.
Маленький мальчик выкурил косячёк, и идут они с розовым слоником по улице. Идут идут и тут слоник начинает жаловаться:
- Мне холодно.
Мальчик снял с себя свитер и одел его на слоника. Идут дальше, слоник начинает опять канючить:
- У меня ножки устали.
Мальчик взял слоника на руки, несёт его. Слоник опять за своё:
- Мне пить хочется.
Тут мальчик не выдерживает:
- Господи, ну когда меня отпустит?!
Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:
- Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался.
Подходит наpк на улице к девушке и говоpит:
- Девушка, вы мне так нpавитесь, так нpавитесь! А можно, я вас вы$бу, ну чисто по-человечески...!?
Сидит на горе орёл, накурившись травки. И думает: "Налево посмотришь-горы, направо посмотришь - горы, в ж@пу себя клюнешь - больно.
- Пошли на рыбалку!
- Какая рыбалка - водки-то нету!
- Так анаша есть!
- Ну так давай тут порыбачим!
Плывет мужик по реке:
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!
- А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!
Вечеринка. Сидит молодежь, употребляет. Кокаиновый кружок, героиновый кружок, кружок филателистов, спиды, екстази... Врдруг звонок в дверь. Открывают. Стоит за дверями дед, за плечами два мешка конопли. Спрашивают:
- Ты чего, дед?
- Да в газетах пишут, вас тут химией всякой травят...
Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто выж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарте мне картошку.
- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
- А мне по #б%ть, хоть потушите, жрать охота.
Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
- Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?
- А мы скажем, что мы - весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
- Что смеетесь? Вы что - весельчаки?
- Нет накуреные.
- Чем накуриться лучше, чем напиться?
- Если сильно накурился, то что бы стало легче, надо поесть, а если сильно напился - надо побл#вать.
Маленький мальчик выкурил косячёк, и идут они с розовым слоником по улице. Идут идут и тут слоник начинает жаловаться:
- Мне холодно.
Мальчик снял с себя свитер и одел его на слоника. Идут дальше, слоник начинает опять канючить:
- У меня ножки устали.
Мальчик взял слоника на руки, несёт его. Слоник опять за своё:
- Мне пить хочется.
Тут мальчик не выдерживает:
- Господи, ну когда меня отпустит?!
Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:
- Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался.
Подходит наpк на улице к девушке и говоpит:
- Девушка, вы мне так нpавитесь, так нpавитесь! А можно, я вас вы$бу, ну чисто по-человечески...!?
Сидит на горе орёл, накурившись травки. И думает: "Налево посмотришь-горы, направо посмотришь - горы, в ж@пу себя клюнешь - больно.
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
- О, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное...
- Коноплю, что ли?
- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...
Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
- Ну... показывайте...
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит:
- Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?
- А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
- О, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное...
- Коноплю, что ли?
- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...
Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
- Ну... показывайте...
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит:
- Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?
- А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.
Регистрация: 10.04.2003
Сообщения: 489
Трое (1,2,3) ужравшихся дачников едут доиой с дач и спорят, кто лучший садовод:
1. Я в том году такое яблочко вырастил - на стул поставил, он развалился!
2. А я в позатом году такое яблоко вырастил - вдвоём на стол поставили, у стола ножки отлетели!!!
3. (после долгого размышления) А я три года назад такое яблоко вырастил, мы его в пятером еле на телегу поставили...
1.+2. И что у телеги колёса отвалились?!
3. Нет,..червяк вылез - лошадь сЪел!
Укурок звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями.
Первый:
- После того, как ты ушёл, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел - меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
Идут два убитых - захотелось закурить подходят к деду и просят. Дед одному лопатой по башке как даст и спрашивает у другого:
- И тебе закурить?
- Нет мы одну на двоих покурим.
Не претендую на свежесть анекдотов, я знаю они не свежие, но прикольные!
1. Я в том году такое яблочко вырастил - на стул поставил, он развалился!
2. А я в позатом году такое яблоко вырастил - вдвоём на стол поставили, у стола ножки отлетели!!!
3. (после долгого размышления) А я три года назад такое яблоко вырастил, мы его в пятером еле на телегу поставили...
1.+2. И что у телеги колёса отвалились?!
3. Нет,..червяк вылез - лошадь сЪел!
Укурок звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями.
Первый:
- После того, как ты ушёл, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел - меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
Идут два убитых - захотелось закурить подходят к деду и просят. Дед одному лопатой по башке как даст и спрашивает у другого:
- И тебе закурить?
- Нет мы одну на двоих покурим.
Не претендую на свежесть анекдотов, я знаю они не свежие, но прикольные!
_________________
если не умеете читать между сторк - не читайте... там всё равно ничего нет
ИМХО
Регистрация: 18.02.2003
Сообщения: 151
Юзер: Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: А диск есть?
Юзер: Есть.
Windows: А что сказать надо?
Юзер: Ok.
Windows: Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: Так вот же они!
Windows: Где?!
Юзер: Да на диске!
Windows: На каком?
Юзер: На B:.
Windows: Нет такого диска.
Юзер: А почему под DOSом есть?!
Windows: Не мои проблемы.
Юзер: А как же мне драйверы поставить?
Windows: А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: Не может быть!
Windows: Точно тебе говорю.
Юзер: А аудио есть?
Windows: И аудио нет.
Юзер: А что есть?
Windows: Джойстик есть.
Юзер: Отродясь не было...
Windows: Мне виднее.
Юзер: Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Windows: А диск есть?
Юзер: Есть.
Windows: А что сказать надо?
Юзер: Ok.
Windows: Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: Так вот же они!
Windows: Где?!
Юзер: Да на диске!
Windows: На каком?
Юзер: На B:.
Windows: Нет такого диска.
Юзер: А почему под DOSом есть?!
Windows: Не мои проблемы.
Юзер: А как же мне драйверы поставить?
Windows: А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: Не может быть!
Windows: Точно тебе говорю.
Юзер: А аудио есть?
Windows: И аудио нет.
Юзер: А что есть?
Windows: Джойстик есть.
Юзер: Отродясь не было...
Windows: Мне виднее.
Юзер: Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Регистрация: 10.04.2003
Сообщения: 489
ГЫ !
Типа мой W-98, при переустановки выдаёт (обратите внмание - вижу надпись на мониторе!) - монитор не обнаружен! ВО как! 
!
Типа мой W-98, при переустановки выдаёт (обратите внмание - вижу надпись на мониторе!) - монитор не обнаружен! ВО
как! _________________
если не умеете читать между сторк - не читайте... там всё равно ничего нет
ИМХО
вовочка проснулся от непонятного шума, прокрался к спалне родителей, а они там любовью занимаются.
отец возбужденно: "Хочу сына, Хочу сына..."
вовочка с ноги дверь открывает и грит:
" А мне буденовку, фломастеры и велосипед" !!!
отец возбужденно: "Хочу сына, Хочу сына..."
вовочка с ноги дверь открывает и грит:
" А мне буденовку, фломастеры и велосипед" !!!
Журнал вахтёра |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1 |
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
