Золотой Лось ОЛК: нет.
|
Текущее время: 18.04.24 11:40 |
Анекдоты II
Модераторы: Маклауд, aqua, Joyweed, Добрый Дядюшка Дж., Модераторы
Сообщение
Отправили космонавта в космос и дали ему всяких семян чтоб он их вырастил в невесомости. Первым посадил укроп. Укроп вырос. Космонавт докладывает на землю
-Укроп пророс, а можно я его съем?
-Нет, оставь его там. Мы потом на земле должны исследования провести.
Далее посадил кукурузу. Выросла. Докладывает
-Кукуруза выросла. Можно съесть ее? А то жрачка из тюбиков настопиздила уже!
-Нет! нам исследования сделать надо.Оставь ее там где-нибудь.
Посадил коноплю. Докладывает
-Не мужики...(затяг)...нифига не выросло...хи-хи
-Укроп пророс, а можно я его съем?
-Нет, оставь его там. Мы потом на земле должны исследования провести.
Далее посадил кукурузу. Выросла. Докладывает
-Кукуруза выросла. Можно съесть ее? А то жрачка из тюбиков настопиздила уже!
-Нет! нам исследования сделать надо.Оставь ее там где-нибудь.
Посадил коноплю. Докладывает
-Не мужики...(затяг)...нифига не выросло...хи-хи
_________________
бот, который помогает выращивать - @growpranabot
В оперном театре за кулисами:
- Мусик, вздрочните мне! Сил больше нет терпеть!
Мусик делает, что просят, плоды трудов стряхивает в оркестровую яму. Тромбон кричит дирижеру:
- Абрам Аполлинарьевич! Я так не могу! На меня кто-то кончил!
Дирижер злобно шипит:
- Играете, как п@зда...
полная херня!
- Мусик, вздрочните мне! Сил больше нет терпеть!
Мусик делает, что просят, плоды трудов стряхивает в оркестровую яму. Тромбон кричит дирижеру:
- Абрам Аполлинарьевич! Я так не могу! На меня кто-то кончил!
Дирижер злобно шипит:
- Играете, как п@зда...
полная херня!
1. Про женское счастье:
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
2. Про пиво:
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!
3. Про женское счастье:
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
4. Про блондинок:
Новости из зоопарка:
- Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
5. Про женскую мотивацию:
Мотивация поведения женщины в магазине проста:
- Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу!
6. Про ужасы:
Ночь. Кладбище. Вдруг из одной могили вылазит труп и начинает крест на могиле крутить в разные стороны. Шум, треск и все такое... На это все дело из соседней могилы вылазит второй обалдевший труп и говорит:
- Ты зачем крест то крутишь???
- Да ОРТ у меня шипит!
7. Кто лупее мужчины или женщины?
Двое друзей хвалятся у кого жена глупее. Один говорит:
- Моя купила принтер.
- Ну и что?
- Так у неё, дуры, компьютера нет!
Другой говорит:
- А моя на юг поехала, и целый чемодан презервативов набрала.
- И что тут такого?
- Так у неё же члена нету.
8. Про акселерацию:
Девочки становятся женщинами, не успев стать девушками.
И случай из жизни напоследок:
Зашла я в кафе-магазин, пooбедать. Передo мнoю парень пoпрoсил булoчку с макoм. Прoдавщица (милoвидная девушка) спрашивает егo с улыбкoй:
- С сoбoй булoчку? (имея ввиду, завoрачивать её или на тарелoчку вылoжить).
Парень пoтупился и скрoмнo так:
- Да нет, с макoм ...
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
2. Про пиво:
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!
3. Про женское счастье:
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
4. Про блондинок:
Новости из зоопарка:
- Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
5. Про женскую мотивацию:
Мотивация поведения женщины в магазине проста:
- Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу!
6. Про ужасы:
Ночь. Кладбище. Вдруг из одной могили вылазит труп и начинает крест на могиле крутить в разные стороны. Шум, треск и все такое... На это все дело из соседней могилы вылазит второй обалдевший труп и говорит:
- Ты зачем крест то крутишь???
- Да ОРТ у меня шипит!
7. Кто лупее мужчины или женщины?
Двое друзей хвалятся у кого жена глупее. Один говорит:
- Моя купила принтер.
- Ну и что?
- Так у неё, дуры, компьютера нет!
Другой говорит:
- А моя на юг поехала, и целый чемодан презервативов набрала.
- И что тут такого?
- Так у неё же члена нету.
8. Про акселерацию:
Девочки становятся женщинами, не успев стать девушками.
И случай из жизни напоследок:
Зашла я в кафе-магазин, пooбедать. Передo мнoю парень пoпрoсил булoчку с макoм. Прoдавщица (милoвидная девушка) спрашивает егo с улыбкoй:
- С сoбoй булoчку? (имея ввиду, завoрачивать её или на тарелoчку вылoжить).
Парень пoтупился и скрoмнo так:
- Да нет, с макoм ...
_________________
Вапорайзер Катрино (или Волкано своими руками)
Opium,Dutch Dragon,Sensi Star(все fem PS) ДНаТ 400 (окончен)
Пару слов о стимуляторах цветения
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "ЕБАЛО ОПУСТИ!".
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наёбывают...
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наёбывают...
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.
Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит:
- Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя
голова болит.
Жена:
- Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы
отличить.
Муж:
- Я, вообще-то, с козой и разговаривал...
Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж.
- Норка, ты куда так бежишь?!
- Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!!
- А ты то что волнуешься?
- Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут! Вы все дураки и не лечитесь! Один я тут стою в белом пальто красивый!
Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф.
- Ты куда так торопишься?!
- Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!!
- А ты то что переживаешь.
- Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют! Вы все дураки и не лечитесь! Один я тут стою в белом пальто красивый!
Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла.
- Куда торопишься?
- Ты что, в лесу налоговая шерстит!
- А ты причем?
- Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех
пересадят!!!
Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и
говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".
У одного мужика была жена, которая ему остопиздел@. Она ни убирается
дома, ни обед не готовит, ничего не делает, короче. Пошел он к другу и
рассказал ему все как есть. Ну друг ему посоветовал, ты трахай ее по 5
раз в день, она через 2 недели коньки и отбросит. Проходит 10 дней,
решил друг того мужика навестить. Приходит к нему домой, а дома чистота
- красота. Дети бегают выглаженные, аккруратные. Вкусным обедом пахнет.
Жена как бабочка по квартире пархает, песни поет. А мужик на кровати
лежит, стонет, бледный весь, измотанный. Ну увидил друг все это и
спрашивает, мол как дела? На что муж отвечает: щебечет дура, пархает, не
знает, что через 4 дня коньки отбросит!
Посмотрели с дочкой замечательный фильм "Алые паруса". 1961 год, молодые
Вася Лановой и Настя Вертинская. Старый Иван Переверзев. Да о чем
говорить, фильм сделан на славу. Дочке очень понравился, и в сочинении
"Как я провела выходные" она написала: "Я смотрела старое кино, где
девушка по прозвищу Asshole встретила своего принца".
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду
получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то
на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
МАМА Я ДУРА?
ДУРА Я ПАПА!
- Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя
голова болит.
Жена:
- Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы
отличить.
Муж:
- Я, вообще-то, с козой и разговаривал...
Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж.
- Норка, ты куда так бежишь?!
- Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!!
- А ты то что волнуешься?
- Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут! Вы все дураки и не лечитесь! Один я тут стою в белом пальто красивый!
Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф.
- Ты куда так торопишься?!
- Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!!
- А ты то что переживаешь.
- Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют! Вы все дураки и не лечитесь! Один я тут стою в белом пальто красивый!
Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла.
- Куда торопишься?
- Ты что, в лесу налоговая шерстит!
- А ты причем?
- Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех
пересадят!!!
Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и
говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".
У одного мужика была жена, которая ему остопиздел@. Она ни убирается
дома, ни обед не готовит, ничего не делает, короче. Пошел он к другу и
рассказал ему все как есть. Ну друг ему посоветовал, ты трахай ее по 5
раз в день, она через 2 недели коньки и отбросит. Проходит 10 дней,
решил друг того мужика навестить. Приходит к нему домой, а дома чистота
- красота. Дети бегают выглаженные, аккруратные. Вкусным обедом пахнет.
Жена как бабочка по квартире пархает, песни поет. А мужик на кровати
лежит, стонет, бледный весь, измотанный. Ну увидил друг все это и
спрашивает, мол как дела? На что муж отвечает: щебечет дура, пархает, не
знает, что через 4 дня коньки отбросит!
Посмотрели с дочкой замечательный фильм "Алые паруса". 1961 год, молодые
Вася Лановой и Настя Вертинская. Старый Иван Переверзев. Да о чем
говорить, фильм сделан на славу. Дочке очень понравился, и в сочинении
"Как я провела выходные" она написала: "Я смотрела старое кино, где
девушка по прозвищу Asshole встретила своего принца".
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду
получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то
на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
МАМА Я ДУРА?
ДУРА Я ПАПА!
Приходит Илья Муромец домой, а на лавке у печи сын сидит, плачет, лицо -
сплошной синяк.
- Что случилось?- спрашивает отец
- Да Иван-дурак около дома втретил, ни слова не говоря морду набил.
- Пойдем, разберемся.
Идут они к Ивану в избу, а тот на печке в угол забился, занавеску
занавесил и сидит.
Илья занавеску отводит и спрашивает:
- Иван, ты знаешь, кто я?
- Ты Илья Муромец, отец земли русской!
- А это кто, знаешь?- спрашивает Илья и на сына показывает.
- А это козел, пидорас!- Иван прыгает с печи и сыну по морде хрясь.
- Погоди, -говорит Илья и отодвигает Ивана. Иван снова на печь прыг и в
угол.
- Я тебя еще раз спрашиваю, Иван, ты знаешь, кто я?
- Ты Илья Муромец, отец земли русской!
- А это кто?- Илья снова на сына показывает.
- А это козел, пидорас!- снова кричит Иван, прыгает с печи и сыну по
морде хрясь.
- Погоди, -говорит Илья и снова отодвигает Ивана. В это время сын,
держась за разбитое в кровь лицо, дергает отца за рукав и, плача,
говорит:
- Пап, пойдем, ну их нахрен, такие переговоры.
сплошной синяк.
- Что случилось?- спрашивает отец
- Да Иван-дурак около дома втретил, ни слова не говоря морду набил.
- Пойдем, разберемся.
Идут они к Ивану в избу, а тот на печке в угол забился, занавеску
занавесил и сидит.
Илья занавеску отводит и спрашивает:
- Иван, ты знаешь, кто я?
- Ты Илья Муромец, отец земли русской!
- А это кто, знаешь?- спрашивает Илья и на сына показывает.
- А это козел, пидорас!- Иван прыгает с печи и сыну по морде хрясь.
- Погоди, -говорит Илья и отодвигает Ивана. Иван снова на печь прыг и в
угол.
- Я тебя еще раз спрашиваю, Иван, ты знаешь, кто я?
- Ты Илья Муромец, отец земли русской!
- А это кто?- Илья снова на сына показывает.
- А это козел, пидорас!- снова кричит Иван, прыгает с печи и сыну по
морде хрясь.
- Погоди, -говорит Илья и снова отодвигает Ивана. В это время сын,
держась за разбитое в кровь лицо, дергает отца за рукав и, плача,
говорит:
- Пап, пойдем, ну их нахрен, такие переговоры.
- А почему у тебя такие большие волосатые руки, бабушка? - спросила
Красная Шапочка.
- Это чтобы лечше управлять шатлом. - сказал Серый Волк, закладывая
крутой вираж.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Fortuna non penis, in vanus non reptet - Удача - не член, в руки не возьмешь.
Красная Шапочка.
- Это чтобы лечше управлять шатлом. - сказал Серый Волк, закладывая
крутой вираж.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Fortuna non penis, in vanus non reptet - Удача - не член, в руки не возьмешь.
_________________
Let's Save Democracy - 25
- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...
В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?
"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.
Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес.
Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Иван Иванович! Вам тут какой-то х*есос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...
В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?
"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.
Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес.
Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Иван Иванович! Вам тут какой-то х*есос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...
_________________
Jah-Jah come before us, Jah-Jah come before us...
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю, причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99 %. Я себя естественно контролирую мало, ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает. Класс!
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает. Класс!
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блять, особенно в сегодняшнем супе!
- Да блять, особенно в сегодняшнем супе!
Невротик это диагноз или просьба?
_________________
Cannabis Nature - all about marijuana
Я не пью кока-колы, я пью чай, это тоже трава!.. . ..:: "Skunk Fans & Funs" grow club ::.. .
Познавательная страничка:
- Борис Моисеев сел на стакан и не заметил.
- В пустыне Сахара очкарик прожог спину своему другу.
- Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на манежной площади.
- Шестиногая девочка из Павлодара нечестно выиграла забег на 20 км.
- В старых кроссовках Александра Валуева ночевали маленькие бомжи.
- Кто как обзывается, тот так и называется, воспитательница маленькая, непослушная тварь.
- Путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребишь.
- Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.
- На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
- Сложнее всего проктологам, им тяжелее всего достается хлеб.
- Во время поноса глисты занимаются серфингом.
- Джонсонс - Бейби просто сказка, Джонсонс - Бейби вместо смазки.
Нуждики:
- Аэропорт. Голос диспетчера: " Гражданка Иванова вылетающая рейсом 218 в город Суходрищинск.... Одумайтесь... Ради Бога!"
- "Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.
- Красная шапочка-даун идет в гости к бабушке, попроведывать и угостить пирогами. Тут на встречу ей волк.
"Девочка, а с чем у тебя пирожки?"- спросил волк.
"С вермишелью.." - ответило девочкино сознание.
- Борис Моисеев сел на стакан и не заметил.
- В пустыне Сахара очкарик прожог спину своему другу.
- Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на манежной площади.
- Шестиногая девочка из Павлодара нечестно выиграла забег на 20 км.
- В старых кроссовках Александра Валуева ночевали маленькие бомжи.
- Кто как обзывается, тот так и называется, воспитательница маленькая, непослушная тварь.
- Путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребишь.
- Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.
- На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
- Сложнее всего проктологам, им тяжелее всего достается хлеб.
- Во время поноса глисты занимаются серфингом.
- Джонсонс - Бейби просто сказка, Джонсонс - Бейби вместо смазки.
Нуждики:
- Аэропорт. Голос диспетчера: " Гражданка Иванова вылетающая рейсом 218 в город Суходрищинск.... Одумайтесь... Ради Бога!"
- "Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.
- Красная шапочка-даун идет в гости к бабушке, попроведывать и угостить пирогами. Тут на встречу ей волк.
"Девочка, а с чем у тебя пирожки?"- спросил волк.
"С вермишелью.." - ответило девочкино сознание.
50 страниц, топик закрывается, создавайте новый.
_________________
Gracias por su positivo español, lee mis diarios
Y en el más allá, la mente brilla sólo a eliminado por censura
Журнал вахтёра |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7 |
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения