Отправили космонавта в космос и дали ему всяких семян чтоб он их вырастил в невесомости. Первым посадил укроп. Укроп вырос. Космонавт докладывает на землю
-Укроп пророс, а можно я его съем?
-Нет, оставь его там. Мы потом на земле должны исследования провести.
Далее посадил кукурузу. Выросла. Докладывает
-Кукуруза выросла. Можно съесть ее? А то жрачка из тюбиков настопиздила уже!
-Нет! нам исследования сделать надо.Оставь ее там где-нибудь.
Посадил коноплю. Докладывает
-Не мужики...(затяг)...нифига не выросло...хи-хи

В оперном театре за кулисами:
- Мусик, вздрочните мне! Сил больше нет терпеть!
Мусик делает, что просят, плоды трудов стряхивает в оркестровую яму. Тромбон кричит дирижеру:
- Абрам Аполлинарьевич! Я так не могу! На меня кто-то кончил!
Дирижер злобно шипит:
- Играете, как п@зда...

полная херня!

1. Про женское счастье:
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
2. Про пиво:
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!
3. Про женское счастье:
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
4. Про блондинок:
Новости из зоопарка:
- Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
5. Про женскую мотивацию:
Мотивация поведения женщины в магазине проста:
- Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу!
6. Про ужасы:
Ночь. Кладбище. Вдруг из одной могили вылазит труп и начинает крест на могиле крутить в разные стороны. Шум, треск и все такое... На это все дело из соседней могилы вылазит второй обалдевший труп и говорит:
- Ты зачем крест то крутишь???
- Да ОРТ у меня шипит!
7. Кто лупее мужчины или женщины?
Двое друзей хвалятся у кого жена глупее. Один говорит:
- Моя купила принтер.
- Ну и что?
- Так у неё, дуры, компьютера нет!
Другой говорит:
- А моя на юг поехала, и целый чемодан презервативов набрала.
- И что тут такого?
- Так у неё же члена нету.
8. Про акселерацию:
Девочки становятся женщинами, не успев стать девушками.

И случай из жизни напоследок:
Зашла я в кафе-магазин, пooбедать. Передo мнoю парень пoпрoсил булoчку с макoм. Прoдавщица (милoвидная девушка) спрашивает егo с улыбкoй:
- С сoбoй булoчку? (имея ввиду, завoрачивать её или на тарелoчку вылoжить).
Парень пoтупился и скрoмнo так:
- Да нет, с макoм ...

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "ЕБАЛО ОПУСТИ!".

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наёбывают...

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит:
- Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя
голова болит.
Жена:
- Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы
отличить.
Муж:
- Я, вообще-то, с козой и разговаривал...


Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж.
- Норка, ты куда так бежишь?!
- Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!!
- А ты то что волнуешься?
- Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут! Вы все дураки и не лечитесь! Один я тут стою в белом пальто красивый!
Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф.
- Ты куда так торопишься?!
- Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!!
- А ты то что переживаешь.
- Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют! Вы все дураки и не лечитесь! Один я тут стою в белом пальто красивый!
Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла.
- Куда торопишься?
- Ты что, в лесу налоговая шерстит!
- А ты причем?
- Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех
пересадят!!!
Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и
говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".


У одного мужика была жена, которая ему остопиздел@. Она ни убирается
дома, ни обед не готовит, ничего не делает, короче. Пошел он к другу и
рассказал ему все как есть. Ну друг ему посоветовал, ты трахай ее по 5
раз в день, она через 2 недели коньки и отбросит. Проходит 10 дней,
решил друг того мужика навестить. Приходит к нему домой, а дома чистота
- красота. Дети бегают выглаженные, аккруратные. Вкусным обедом пахнет.
Жена как бабочка по квартире пархает, песни поет. А мужик на кровати
лежит, стонет, бледный весь, измотанный. Ну увидил друг все это и
спрашивает, мол как дела? На что муж отвечает: щебечет дура, пархает, не
знает, что через 4 дня коньки отбросит!

Посмотрели с дочкой замечательный фильм "Алые паруса". 1961 год, молодые
Вася Лановой и Настя Вертинская. Старый Иван Переверзев. Да о чем
говорить, фильм сделан на славу. Дочке очень понравился, и в сочинении
"Как я провела выходные" она написала: "Я смотрела старое кино, где
девушка по прозвищу Asshole встретила своего принца".


В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду
получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то
на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...


МАМА Я ДУРА?
ДУРА Я ПАПА!

Приходит Илья Муромец домой, а на лавке у печи сын сидит, плачет, лицо -
сплошной синяк.
- Что случилось?- спрашивает отец
- Да Иван-дурак около дома втретил, ни слова не говоря морду набил.
- Пойдем, разберемся.
Идут они к Ивану в избу, а тот на печке в угол забился, занавеску
занавесил и сидит.
Илья занавеску отводит и спрашивает:
- Иван, ты знаешь, кто я?
- Ты Илья Муромец, отец земли русской!
- А это кто, знаешь?- спрашивает Илья и на сына показывает.
- А это козел, пидорас!- Иван прыгает с печи и сыну по морде хрясь.
- Погоди, -говорит Илья и отодвигает Ивана. Иван снова на печь прыг и в
угол.
- Я тебя еще раз спрашиваю, Иван, ты знаешь, кто я?
- Ты Илья Муромец, отец земли русской!
- А это кто?- Илья снова на сына показывает.
- А это козел, пидорас!- снова кричит Иван, прыгает с печи и сыну по
морде хрясь.
- Погоди, -говорит Илья и снова отодвигает Ивана. В это время сын,
держась за разбитое в кровь лицо, дергает отца за рукав и, плача,
говорит:
- Пап, пойдем, ну их нахрен, такие переговоры.

- А почему у тебя такие большие волосатые руки, бабушка? - спросила
Красная Шапочка.
- Это чтобы лечше управлять шатлом. - сказал Серый Волк, закладывая
крутой вираж.

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Fortuna non penis, in vanus non reptet - Удача - не член, в руки не возьмешь.

- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?

"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес.
Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

- Иван Иванович! Вам тут какой-то х*есос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю, причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99 %. Я себя естественно контролирую мало, ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает. Класс!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блять, особенно в сегодняшнем супе!

Невротик это диагноз или просьба?

Познавательная страничка:

- Борис Моисеев сел на стакан и не заметил.
- В пустыне Сахара очкарик прожог спину своему другу.
- Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на манежной площади.
- Шестиногая девочка из Павлодара нечестно выиграла забег на 20 км.
- В старых кроссовках Александра Валуева ночевали маленькие бомжи.
- Кто как обзывается, тот так и называется, воспитательница маленькая, непослушная тварь.
- Путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребишь.
- Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.
- На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
- Сложнее всего проктологам, им тяжелее всего достается хлеб.
- Во время поноса глисты занимаются серфингом.
- Джонсонс - Бейби просто сказка, Джонсонс - Бейби вместо смазки.

Нуждики:

- Аэропорт. Голос диспетчера: " Гражданка Иванова вылетающая рейсом 218 в город Суходрищинск.... Одумайтесь... Ради Бога!"

- "Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

- Красная шапочка-даун идет в гости к бабушке, попроведывать и угостить пирогами. Тут на встречу ей волк.
"Девочка, а с чем у тебя пирожки?"- спросил волк.
"С вермишелью.." - ответило девочкино сознание.

50 страниц, топик закрывается, создавайте новый.