- Че грустный такой?
- Невесту в армию забирают!
- У тебя невеста - мужик, чтоль?!
- Какой мужик! Мальчик совсем...

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в ней написано?
— А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!

Вот раньше на руси мужики были,нос горбинкой хуй дубинкой,10 палок бросит еще на руках носит,а щас нос картошкой хуй гармошкой пол палки бросит еще на дорогу просит.Вот раньше на руси бабы были,щеки румяны,глаза от любви к мужу пьяны,сиськи как дыни,осиная талия,встретит миньетом накормит обедом,всегда приголубит нервы мотать не будет,пизда узкая волосы русые,всегда приголубит нервы мотать не будет,такой 10палок бросиш потом на руках носиш,а щас,улыбка печальная,взгляд стеклянный,дает кому попало любимое слово МАЛО,сама как фанера отсутствуют манеры на пузе растяжки целлюлит на ляшках,пизда как корыто да еще не брита,на такую посмотриш ничего не захочеш.

- Когда пришли за экстравертами, я молчал, потому что я интроверт. Но когда пришли за интровертами, я тоже молчал.
- Почему?
- Потому что я интроверт, я же сказал.

У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

— Наверное, я плохой отец...
— Вася, тебе всего 6 лет. Подумаешь - оторвал кукле голову, всякое бывает.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
...оттуда(сдавленный шопот)
- Шооо?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сальца порубал, лучок, хлеб свежый, выпьем!
- Та не можу!
- А шо???
- Та ибуся я, будь оно неладно!!!

Тренер борцу, Вась аккуратнее, у америкосы захват один есть, попадешь в него, пиздец, узлом скрутит не выберешься. Начинается бой, и Вася сразу в этот самый захват попадает. Тренер плюнул и ушел в раздевалку. Открыл водки, наебнул стакан с горя. Вдруг слышит Российский гимн играет, объявляет победу нашего борца. Ну поздравляет, спрашивает как так получилось. Вася рассказывает. - Ну попал я значит в этот захват. Думаю все пиздец. Смотрю передо мной яйца болтаются. Ну думаю, проиграю зато проучу гада, и как укусил со всей дури. Текнер : и что. Вася - тренер, вы не представляете на что способен русский борец которого кусают за яйца

-Алё это зоопарк?
-Да...
-Ко мне в дом змея заползла,спасателям я уже звонила и они посоветовали к вам обратиться...
-А вы не состоите в организации по защите животных?
-Нет
-А в Грин пис?
-Нет
Тогда ёбните её лопатой!!!

-Доктор я быстро кончаю.
-Купите стартовый пистолет и как только почувствуете,что кончаете пальните вверх, должно помочь...
Через недеоб приходит мрачный.
-Я развожусь...
-А в чём дело?
-Мы с женой трахались в позе 69 я достал пистолет и пальнул,мало того,что она мне лицо обосрала так ещё и сосед из шкафа с поднятыми руками выскочил!

Встречаются два приятеля.
-Ты куда идёшь?
-Соседа валить.
-Зачем?
-Да он заебал...Когда я на рыбалке он трахает мою жену,а когда я дома он мои сети проверяет!

Скажи мне кто твой друг и идите оба на хуй .... !

Маленький мальчик встал ночью пописить. Смотрит, а на кухне на табуретке сидит мужик в майке, семейных трусах, и курит. Мальчик ему:
- Здрасьте! Дядя, вы наверное наш новый "бэбиситтер"?
- Нет, мальчик. Я ваш новый "мазефаккер".

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

7 летний сын приходит домой, на что его мама у него спрашивает..
- Сынок, мне тут птичка напела что ты курить?
- Мам, это походу ты куришь, раз с тобой птички разгаваривают.

Приходит осьминог в цирк.
-Что вы умеете?
-Я играю на музыкальных инструментах
Осьминогу выносят рояль,саксофон,скрипку и он отлично играет.Директор говорит,а как на счет волынки?Выносят волынку,осьминог с восторгом смотрит на неё.
-А можно я её выебу?

Ветеран 2й мировой приходит в аптеку
-Дочка я не доволен своей половой жизнью и исходом войны,у вас есть надувной гитлер?

Приходит любовник к замужней денщине и говорит
-Света давай ты станешь раком к окну,а я с люстры на тебя прыгну.
-У меня говорящий попугай он мужу раскажит
Попугай из клетки
-Бля,отрежте мне язык хочу на это посмотреть...

6летний сын маме
-Мама,а есть такая рыба стюардесса?
-Нет сынок нету.
-А папа вчера по телефону говогил,что всем экипажем её жарили.

В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, шишки, баян
с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными
утехами.
К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно
беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем
радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Не худею и не качаюсь к лету,
потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Чум, старый чукча, разговаривающий перед очагом сам с собой...
— Йеееех, однако молодой был!..
— Совсеееем старый стал..
— Видел хорошо!..
— Совсем ослеп, однако...
— Слышал хорошо!...
— Йех, однако и себя уже не слышу...
—...
— Говном стал...
— Да и был говном...

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"