- Какая на фиг разница, какие сиськи?!..Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи... Буду выбирать...

Чуваку нужно сдать анализы, ну тот благополучно навалил в спичечный коробок пошел в больницу и пропал. День нету, два, три. Жена все морги обзвонила-нету нигде, решила сама искать. Пришла, значит, в ту больницу куда муж какашата понес, тут видит ее благоверный в приемной сидит весь в гипсе
Ептвоюмать, шо случилось, Вася!??
Галя, нихуянепомню.. Помню только как ребята подкурить попросили....

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
— Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Когда поедете голосовать за Путина , не забудьте заправиться бензином за -45 руб. объехать яму на дороге , потом купить хлеба за 30 руб. отправить деньги СМСкой на 1-канал на лечение ребёнка , съесть искусственную сосиску , скинуться на шторы в школе , дать денег врачу - что бы у вашей мамы сердце не болело , порадоваться за бизнес успехи - жён миллионерш у которых мужья гос-чиновники , посочувствовать брошенной - "старой" жене президента ! Ах - да чуть не забыл ... и не вздумайте "бычок" выбросить из окна , Диме Медведеву - это не понравится !

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовал гениальный ответ и начал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

- Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было на хуй послать.

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Сегодня выходной, а это значит что можно спокойно нахуярится! Я конечно и в будни хуярю, но как то не спокойно!

Ноябрь. Встречаются два друга. Один другому "представляешь, еду вчера по набережной, смотрю две девки в Ангаре купаются".
Второй "Моржи наверно".
Первый "ну одна ниче такая симпатичная, а вторая точно морж"

Гаишник в Ташкенте ничего не заработал и видит едет пожилой узбек на ишаке. Останавливает он его и говорит : вы привысили скорость! Узбек ему :как я мог привысить если я его бью вот этой вот палкой и он еле - еле шевелится... Гаишник : как же ты можешь его бить палкой?! Это же наши маленькие братья! А ну слезай с ишака и проси у него прощения! Пожилой узбек еле - еле сходит с ишака, встаёт на колени и говорит :дорогой ишак прости меня, я не знал, что твой старший брат в ГАИ работает

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пиз..ц, этот Бен Ладен совсем ох..ел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

Записки гаишника
=================
1990 г. - устроился работать в гаи. Вроде работа есть, но машин мало, и то те, которые ездят раз через раз. И в половине из них одни братки, которые вечно грузят.

2000 г. - появились быстрые иномарки. Несмотря на то ,что радары появились у нас в 1987 году, я могу штрафовать за превышение скорости на глаз.

2005 г. - за зарплатой уже давно не приходил. За смену делаю больше, Чем за месяц платят.

2009 г. - разрешили официально штрафовать за тонировку. В этом же году слетал впервые в Мексику. Спасибо.

2011 г. - Помните я говорил о быстрых тачках? какие то субару и скайлайны завезли с Японии. Снизились показатели задержаний, начальник еб.... за невыполнение планов. Водители стали юридически подкованы. Стало сложнее приседать на уши. Впервые пришлось сходить за зарплатой. Какая же она оказывается маленькая.

2013 г. - Появилась сука съемная тонировка... это пиздец... особо виртуозный акробат успел снять ее одновременно со всех трех передних стекол за две секунды. Сидит казлина такая улыбается. Впервые за все года не ел лобстеров на Новый год.

2014 г. - к Новому году повысили зарплату в два раза. Пошел купил лобстеров и обожрался. На утро оторвало днище. Получил выговор за опоздание. Весь день был злой, штрафовал всех за ремень.

2015 г. - в Whatsapp кто-то сука додумался создать антиДПСные группы. Опять упал показатель по нарушениям. В казне все меньше денег.

2016 г. - после длительных запоев кто-то придумал еб...ть за тюнинг на машинах. Показатели пошли резко в гору.

2017 г. - Жизнь налаживается, ждем повышения штрафа за тонировку!!!

2018 смело товарищи в ногу, подняли штрафы за страховку, ура товагищи...

- В машине сидят негр и мексиканец. Вопрос: кто за рулем?

- Полицейский

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?

На нудистском пляже. -Девушка вы мне нравитесь... -Я заметила...

-Любимая давай займемся сексом как пчелы -Ты имеешь ввиду,что я обмажусь медом и ты меня будешь облизывать? -Нет ты подлетишь отсосёшь и улетишь!

Англичанин француз и русский попали в плен к туземцам,вождь говорит кто не успеет написать письмо и трахнуть туземку за 5 минут изжарим и съедим.Англичанин не успел,француз то же.Русский нагнул туземку,положил ей на спину бумагу написал письмо и отымел.Тузамцы спрашуют -Как вам это удалось? -Товарищи у вас низкая организация труда,если бы вы мне в жопу пилу вставили я бы вам ещё и дров напилял.

Женский монастырь монашка говорит вновь пос тупившим -Кто видил мужской член промойте глаза в тазике со святой водой,кто брался за него помойте руки.Голос из толпы -Можно ч рот пополощу пока не кто жопу не помыл.

Попы не купаются в проруби и не постятся по той же причине,что и работники колбасного цеха не едят колбасу.

Мужик приходит в ресторан натуральной кухни.
Выбирает в аквариуме омара себе на обед.
Официант вылавливает омара, фигачит специальной киянкой,
и на подносе уносит на кухню готовить.
На кухне повар берет омара, по специальному желобу скидывает его в аквариум,
из холодильника достает кусок замороженного мяса омара и начинает готовить.
Омар падает обратно в аквариум, прислоняется лбом к холодному стеклу и думает:
-- Когда ж я, б...дь, сдохну ! Вы все дураки и не лечитесь! Один я тут стою в белом пальто красивый!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да ебиcь ты в рот!

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:"
Какая хуйня удобная!"

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям.
Меня ВЗЛОМАЛИ! На этой неделе рассылки не будет