Предыдущая тема:
viewtopic.php?t=24694&start=0

Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон.
Гаишник спрашивает :
- Это что такое ?
- Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он записывает всё, что вы скажете.
- А видео он записывает ?
- Нет.
Гаишник показывает "фак" и говорит:
-Тогда счасливого вам пути!

Съел бобра – спас дерево…

Дураков так мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу…

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите, а у вас есть накаченные мужчины?
- Конечно!
- А накаченные и красивые?
- Есть…
- А накаченные, красивые и стильные?
- Да…
- А вот из этих накаченных, красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть…
- А есть такие, что бы долго, долго, долго, долго не кончали?
- Есть такой, берёте?
- Да!
Через пол часа звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накаченный, красивый, молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки от Брионии и т.д.
Заходят в спальню, она ложиться, а он в это время начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- Что вы делайте? Зачем вы это рвёте?
- Да потому, что когда я кончу, это уже выйдет из моды…

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета


Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник...

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так кого угодно убить можно!

- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

Зима. Деревенская изба,на печке дед с бабкой охотку @бутся.Закончили и бабка говорит деду: -Вань,а Вань дай партянку подтяреться!
- Дяржи...Антилигенция!

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Запихали в ухо веник-
Мишка должен кучу денег...

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - \n спросил Мюллер. \n Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что \n скоро День Победы?

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.- дай мне простой карандаш
2.- на
1.- но он же красный
2.- а че для тебя красный слишком сложный
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою...

Холмс:
- Ватсон! Что это за душераздирающий вой?
- Это собака Баскервилей.
Через пять минут.
- Ватсон! Что это за душераздирающий визг?
- Это кошка Баскервилей.
Через час.
- Ватсон! Что это за леденящая душу тишина?
- Это рыбка Баскервилей.

На данном документе настоятелем была
сделана следующая резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он
перепортит всех святых.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

Сидит мужик рыбачит,подбегает к нему ёжик и спрашивает;
мужик у тебя есть изолента?Мужик говорит;нет!
Ёжик уходит,возбврощаетца через пять минут;
Мужик на изоленту!

Имя преемника Путина уже известно, но фамилия не разглашается в
интересах следствия...


Случай в Госдепе

Эпоха позднего Брежнева. Збигнев Бжезинский, госсекретарь США, объясняет
гениальный план порабощения России в Госдепартаменте:
- ... вот так-то мы и разложим Россию! Впрочем нет, отставить! Соедините
меня с Дрезденом. Я должен посоветоваться с майором Путиным...




Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет...


- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

-Знаешь, как ежики занимаются любовью?
-Как?
-Осторожненько!


-Ты чё там по телефону целый час матерился? Ругался с кем?
-Да нет, друга с днем рождения поздравлял.


-Хреново, когда деньги есть, а ещё хреновее когда денег нет...
-А почему хреново, когда деньги есть?
-Потому, что они быстро кончаются, и становится ещё хреновее.

Подходит мужик к бармену в ресторане и говорит:
- Давай поспорим на 300 баксов, что я отолью в стакан, который ты держишь в руках, не проронив ни какпли мимо.
-Хорошо, только у тебя ничего не получится.
Мужик достает свое хозяйство и начинает ссать на барную стойку, на столы, на бармена, но только не в стакан.
- Ты проиграл, ты попал куда угодно, только не в стакан, гони 300 баксов!
Мужик улыбается, отходит в другой конец ресторана, где какие-то парни играют в бильярд, возвращается радостный и отдает бармену 300 баксов.
-Мужик, я не пойму, чему ты радуешься, ты же проиграл?
-Просто я поспорил с теми парнями на 500 баксов, что запросто отолью на тебя, а ты будешь этому рад.

Останавливает гибэдэдэшник пьяного водителя.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки. Не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой. Потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал… А щас меня за пивом послали!
Гибэдэдэшник (возмущенно):
- А ну, пошли в трубку дышать!
Мужик (обиженно и с горечью):
- Да вы что, мне не верите?!

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...



В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".



Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...


Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.

Длина минуты зависит от того с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Почему стоит поощрять употребление спиртного в рабочее время

(Аргументы для начальства)

-Уменьшается стресс.
-Появляется стимул ходить на работу.
-Взаимоотношения становятся более доверительными.
-Уменьшаются расходы на отопление.
-Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
-Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
-Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
-Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
-Сокращается потребность в служебных автомобилях.
-Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
-Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
-Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
-Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
-При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
-Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
-Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
-Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
-Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
-Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
-Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
-Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
-Повышается моральное удовлетворение от работы.

Едем на машине в троем.Укуренные,ха-хи.На светофоре рядом тормозит патруль дпс.Пассажир с переднего сидения-водителю.Только не поворачивайся.Не смотри в окно,не надо строить ментам рожицы.

Не моё:

Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.
На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный!"
Старались, сразу видно.
И не один час.

Илья Муромец избивал соловь разбойника, приговаривая -А вобще я похуист!
(c)МоЁ

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно поебанного вида, с очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке - цены как грибы.
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке. Тетке - грибы растут?
- Да+
- А дрожжи?
- Да+
- А цены?
- Ну да+
- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка. Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
- Это не сок, это отвар+
- Какой?
- Ну не дрожжевой+ грибной+
- ???
- Где грибы? - парень подскакивает на месте
- Заткнись, сука, заебал! - дед с силой усаживает его, рукой которая все это время оставалась на макушке. Тетке - Ну?
- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы+
- А причем здесь цены?
- Да ни причем+
- Ну ты пришла и сказала, что они растут+
- Ну да+
- Грибы тоже растут
- И?+
- А как цены растут?
- Как на дрожжах+
- Нет, они растут как грибы!
- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.
- Да заткнись ты, сука, всю контору попалишь!!! - дед тоже вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.
Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается и опять смотрит сквозь тетку.
- Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и начинаешь от них охуевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты тоже охуеваешь, но это охуевание много приятней. А дрожи это ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь?
Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце медленно катилось за горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг появился блеск.
- Дед, побежали со мной!
- Куда?
- На закат, я должна рассмотреть его поближе!
- Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и вправду очень красиво.
Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.
- Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и произнес, - а яблочки здесь ваще не причем, они никому нахер не нужны, пускай себе дорожают, как угодно.