Начать новую тему 
Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней. 
на страницу... 1  2  3  4  5 ... 32  
Сообщение
СообщениеДобавлено: 15.11.06 21:18
Заголовок сообщения: Анекдоты II
Аватара пользователя

Регистрация: 10.02.2003
Сообщения: 13686
Дневник: Читать (1)
Я не знаю нового анекдота, зато почистил форум :)

_________________
А нашего главного героя мы для удобства назовем Вапролдж.


Последний раз редактировалось JAHncle 08.05.07 06:22, всего редактировалось 1 раз.

 Профиль Найти сообщения пользователя Галерея  
СообщениеДобавлено: 15.11.06 21:45
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 13.09.2003
Сообщения: 426
Новые анекдоты - это хорошо забытые старые.
И так начнёмс:
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать

_________________________________________________________________________________________Московские новости: (на злобу дня)

Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...

_________________________________________________________________________________________на автобусной остановке стаит волосатый хачик Тут к нему подходит маленькая девочка и говорит : Дядя ,а вы случайно не попуас?
Вах я ив попу ас и в пису ас
_________________________________________________________________________________________
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
_________________________________________________________________________________________
Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
- Киньжаль в жопу хочишь?!
_________________________________________________________________________________________
- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...
_________________________________________________________________________________________
[/quote]

_________________
Настоящие ценители каннабиса - это гроверы.


 Профиль Найти сообщения пользователя Галерея  
СообщениеДобавлено: 15.11.06 22:50
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 18.02.2005
Сообщения: 477
Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

- 40 лет водил Моисей народ по пустыне…
- Стой, народ мой! Здесь! Здесь «Мегафон» берет!

- Раскрыт секрет улыбки Мона Лизы – тест отрицательный.

_________________
То что нас не убивает,делает нас сильней.То что нас убивает, нам покайфу! :)


 Профиль Найти сообщения пользователя Галерея  
СообщениеДобавлено: 16.11.06 09:08
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 18.07.2005
Сообщения: 224
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своём присутствии?
- А вы слышали, какую пургу несёт Тина Канделаки?

Пришёл чёрный устраиваться на работу в автосервис...
На вопрос, что умеет делать, ответил:
- Мащына паджигат...

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами...
К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят!..
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!

_________________
Jah-Jah come before us, Jah-Jah come before us...


 Профиль Найти сообщения пользователя  
СообщениеДобавлено: 16.11.06 11:00
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 04.05.2006
Сообщения: 1364
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

_________________
Невозможно не любить дождь. Ведь он поливает аут...
Hawaiian Baby Woodrose GR


 Профиль Найти сообщения пользователя  
СообщениеДобавлено: 16.11.06 12:51
Заголовок сообщения:

Регистрация: 28.06.2006
Сообщения: 101
Создал Бог землю, посмотрел на свое творение и сказал: - Заебись! И все
заеблось


 Профиль Найти сообщения пользователя  
СообщениеДобавлено: 16.11.06 17:59
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 27.02.2006
Сообщения: 683
про Моиссея есть немного другая версия.... более старая..
40 лет водил Моисей народ по пустыне…
- таки не кто не видил мои десять шекелей?

_________________
генератор случайных мыслей


 Профиль Найти сообщения пользователя  
СообщениеДобавлено: 16.11.06 18:21
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 23.12.2005
Сообщения: 815
40 лет водил Моисей народ по пустыне и привел в единственное место на аравийском полуострове где нет нефти


 Профиль Найти сообщения пользователя  
СообщениеДобавлено: 16.11.06 22:21
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 04.07.2006
Сообщения: 131
Двое новых русских на охоте. Один падает без сознания. Другой, в панике, звонит в скорую:
- У меня друг лежит без сознания, что делать!!?
Ему отвечают:
- Сначала, убедитесь что он не дышит.
Тот берет и стреляет товарищу в голову, из ружья.
- Готово, что дальше!!?

_________________
"Главное - почаще изредка!"
<Минитрубочка>


 Профиль Найти сообщения пользователя  
СообщениеДобавлено: 17.11.06 10:27
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 12.04.2005
Сообщения: 4754
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

_________________
Ромашка-это маленькое солнце!


 Профиль Найти сообщения пользователя  
СообщениеДобавлено: 17.11.06 10:48
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 16.10.2004
Сообщения: 119
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.
Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "
П...п...п.." Подходит стюардесса: -"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов
. Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п" Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда
он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
"А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в
танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!
:?

_________________
Rope dope, Mary Jane,
Smoke the shit, get insane


 Профиль Найти сообщения пользователя  
СообщениеДобавлено: 17.11.06 13:21
Заголовок сообщения:

Аватара пользователя

Регистрация: 20.01.2006
Сообщения: 3893
Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х*Й!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х*Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!


 Профиль Найти сообщения пользователя Галерея  
СообщениеДобавлено: 17.11.06 13:31
Заголовок сообщения:

Аватара пользователя

Регистрация: 20.01.2006
Сообщения: 3893
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...


 Профиль Найти сообщения пользователя Галерея  
СообщениеДобавлено: 17.11.06 13:32
Заголовок сообщения:

Аватара пользователя

Регистрация: 20.01.2006
Сообщения: 3893
К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался:

«Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.

Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.


 Профиль Найти сообщения пользователя Галерея  
СообщениеДобавлено: 17.11.06 15:28
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 18.07.2005
Сообщения: 224
Не мое

Вечер. Метро. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции Университет в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона.

_________________
Jah-Jah come before us, Jah-Jah come before us...


 Профиль Найти сообщения пользователя  
СообщениеДобавлено: 17.11.06 15:55
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 04.11.2005
Сообщения: 3872
иисус христос приходит в дом, где апостолы тусуют, смотрит, а они все в хлам пьяные...он в шоке! Подходит к апостолу Петру и спрашивает:
- Петь, а чего вы все такие пьяные? С чего бы?
- Да не знаю..ик! Иуда продал там чего-то...

_________________
Релиз группы Бошечка...
"чёрное на белом, кто-то был не прав, я внеплановый сын африканских трав" (с)


 Профиль Найти сообщения пользователя  
СообщениеДобавлено: 17.11.06 17:19
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 04.05.2006
Сообщения: 1364
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

_________________
Невозможно не любить дождь. Ведь он поливает аут...
Hawaiian Baby Woodrose GR


 Профиль Найти сообщения пользователя  
СообщениеДобавлено: 18.11.06 12:16
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 18.07.2005
Сообщения: 224
От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер
и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам - огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!

_________________
Jah-Jah come before us, Jah-Jah come before us...


 Профиль Найти сообщения пользователя  
СообщениеДобавлено: 18.11.06 15:45
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 04.07.2006
Сообщения: 131
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

_________________
"Главное - почаще изредка!"
<Минитрубочка>


 Профиль Найти сообщения пользователя  
СообщениеДобавлено: 18.11.06 17:12
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 08.07.2004
Сообщения: 1148
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
(с)перто :lol:

_________________
На ковре вертолёте, мимо ра-ду-ги мы летим а вы ползёте чудаки вы чудаки...


 Профиль Найти сообщения пользователя Галерея  
СообщениеДобавлено: 19.11.06 01:24
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 18.08.2004
Сообщения: 27
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке
два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!
- Ну, на, попробуй.
Торчок два раза затянулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а
нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого
оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на
машине отчаливают.
Торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф, догоним вон ту тачку - там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от
преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел
сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще
сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!

_________________
Костыль сейчас! Костыль потом! Костыль всегда!


 Профиль Найти сообщения пользователя  
СообщениеДобавлено: 19.11.06 02:38
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 12.04.2003
Сообщения: 10036
(c)пёрто
Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

_________________
Солнце за нас!


 Профиль Найти сообщения пользователя Галерея  
СообщениеДобавлено: 19.11.06 02:58
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 12.04.2003
Сообщения: 10036
Приходит сын к отцу.
-папа, хочу сережку в ухо.
-вставляй. Кто против?
-Кто-кто? Сережка против!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно! Верните лося!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....


- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

_________________
Солнце за нас!


 Профиль Найти сообщения пользователя Галерея  
СообщениеДобавлено: 19.11.06 11:05
Заголовок сообщения:
Аватара пользователя

Регистрация: 13.09.2003
Сообщения: 426
- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные..
===

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете начала сеанса.
===
Государственный тендер на постройку административного здания.

Турецкая строительная компания: «Мы построим это здание за 1 миллион долларов.»
Немецкая строительная компания: «Мы построим это здание за 2 миллион долларов.»
Представитель русской компании: «Мы построим это здание за 3 миллион долларов.»

Председатель тендерной комиссии русскому – «Вы чё? Турки за миллион, немцы за два, а вы три хотите?»
Представитель русской компании: «Миллион Вам, миллион мне, а за 1 миллион турок наймем!»

_________________
Настоящие ценители каннабиса - это гроверы.


 Профиль Найти сообщения пользователя Галерея  
СообщениеДобавлено: 19.11.06 11:52
Заголовок сообщения:

Регистрация: 24.03.2005
Сообщения: 493
Буратино по научному называется "Антропоморфный дендромутант" :notice:


 Профиль Найти сообщения пользователя  
Показать сообщения за:  Сортировать по  

Начать новую тему 
Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней. 
 Страница 1 из 32  [ Сообщений: 794 ]  на страницу... 1  2  3  4  5 ... 32  

   Похожие топики   Автор   Ответы   Просмотры   Последнее сообщение 
В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Анекдоты - VI

[ на страницу...: 1 ... 21, 22, 23 ]

в форуме Позитив

Маклауд

560

30730

17.05.19 10:40

archaic Перейти к последнему сообщению



Журнал вахтёра

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group

M